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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。2 v" y# `/ r H
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所有的男人生来平等，结婚的除外。& I* P$ _; b2 h4 D9 p1 B: P
0 s( B& }/ R$ { {* l 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
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我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。# W! M2 m* d/ t
+ s6 T" ~3 A3 ?% N! A6 `' D' D 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。/ n+ b' ~/ [" Z. q
, ?- U9 _5 `) [' ?! S$ S 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
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# L$ r" N I( G( P7 s O* y 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？! ^, k0 Q! L2 W" L$ c
6 e$ N7 ^# v; G: q: N 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
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我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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" \: `! k0 H. |4 f% B. b 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
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3 q, d# U' N" @4 I+ v3 u5 G 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
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) r: \, X' _6 [( j3 t5 O 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。8 q" C0 \ G7 O! b2 g
* c+ A* m# r; A" s$ O# u) ` 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。, X+ _2 ?) G" m7 X/ |1 B* Q2 d
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我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
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5 c6 L. b* _' I0 M3 d% w 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？! z5 ]8 L5 }9 U3 i+ S$ i+ l
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我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。! f" q r; M: J8 Z; O
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你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。. P0 C" B; [; Q! G* b1 I9 e- X
: R& N0 ]; | \- C6 D& g; v# Z 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？& |' @- b' n _
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我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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, K5 c+ S- T, ^& X0 h- }' @9 o 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
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9 }7 H; V9 S I! H 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
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: u& r% z9 V4 P3 H 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。! j$ u% u1 m) K/ X H
J7 d3 ^6 A- b 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
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只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的* O7 `$ h/ m `0 _! O+ H9 u
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生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了/ a3 `6 o7 Z8 x% [
8 k9 c1 ^! }2 D. a- D* I# r 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
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* U- p4 N0 q9 l2 m/ ] 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!$ {" e4 y+ F. J0 t
" X- s( D, p7 w) f3 c 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!0 x8 I8 @+ k3 }9 s7 ^* x# s
# ^, Z( @9 T8 X; i! q( B! l6 ` 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
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3 o& L- m2 |( U 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.( R$ P+ n; R# z* M' x5 ?0 J! R- U
8 T$ t1 [) d5 d- R0 V% M- w1 } 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
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爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。3 B& T2 m* {+ J0 q2 g0 B7 e& c
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悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
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* e! V5 Z) Y7 K' I 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。, }7 G' L2 r. g1 H
0 S/ V7 H9 ?7 H. M7 `' d/ i% b 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
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别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
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; E1 p& Y) W0 O$ J: f' Z 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
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! Z1 i8 U$ a6 A. k7 o 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。1 y+ }- j2 B" @# J8 x$ i6 P# V
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记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心4 s* ^4 a6 g h$ q* J. N+ F
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玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
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% Q* d' V y7 M" i i+ \- U 选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
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如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
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- b# g$ E, ?4 J: } 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 H6 d! z# m' [2 y3 U
: ]5 W3 u( L5 i( T$ a4 A 秀发去无踪，头屑更出众！+ z4 a" t# Q$ u% Q3 t/ S5 ]0 {% {
6 K; W- t5 o) ]0 r7 T. f 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
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在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
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$ k: `7 A; J& y% [+ E/ w 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
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一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.% q0 R9 r" X& b
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昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ |
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发表于 2007-2-1 15:37
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发表于 2008-9-28 13:33
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