の曺鄵の

【没有犄角的牛】
* ]7 O' k! F/ a1 p; g1 r- p有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

の曺鄵の

【卖瓜】
% F) X& L' a' `2 h: i* J卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】1 K* t( [* m" k2 b9 o: y
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。" h& ?4 U$ [5 F# k* v! G
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
; s& o2 I; b0 H; T( `' m6 j　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
% k8 u4 N1 t* d2 N0 N8 E& p　　“这么近就要1500美金？！”
+ _' o9 J' E" _. {1 G2 y8 a( k* X　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】* o2 H. ~- e- l
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】
. e1 M4 w; P2 K* {9 D　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

の曺鄵の

【大便词典 】
% Q! }8 L2 t* D  m) P经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
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值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 " V$ ]$ B% S9 P: a2 r% d  G

' S7 i9 a1 k" j节水：在树林里大便。 　
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罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 " @+ }1 x1 U% F: _

9 \! l$ v& q) z* r, @余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 & h4 k6 W( \& R% M* }3 s
6 w! [- R% L  n
结巴：拉兔子屎。 　
8 `9 N. m" x2 v/ U3 B
! q# H& n; N+ _& B% P' T9 o& g爽快：一锤定音。 　
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6 V& t% U/ X+ E' b$ ?# e细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 + Y( D: @% }8 c$ Q; E* G: Y

! H0 H, b9 R: y: X' \: W/ D, j怯场：比赛之前总想去大便。 　 " P, X5 r) V. z5 M6 Q1 I! H
+ a/ G: r* E4 Q; b% z4 ]7 b
分享：开着门大便。 　 ) l4 a- ]3 H' h- R

0 y7 Z6 m  S8 b4 g" t  W5 _& G狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
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灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 0 U2 r9 G0 R( O6 e

: `: l" n& M( N- W2 N卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　
3 o+ c8 t3 n$ x8 D# _5 o. [2 c: D- a2 |0 o0 P( ~9 ^& G' M- U. ~
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 : o( ^' [* w. `( m" b: A8 N

+ p# i* A4 p! I2 j3 ?% C. u/ [3 m精明：从不占用下班时间大便。 　 2 b- {" m, O6 _6 B; V# W
. U. w! b" |- z7 _* z
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　
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飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
" n* U: X$ d4 x& S, [
1 k5 Z  F- u% N) i/ c2 C, M幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 8 F1 q- D8 f: y5 Y: ]8 Z

# w- s) a: m* j不幸：裤子脱下来之前已经结束。 5 p5 f7 B) a+ r4 T  ]) z, d5 ~7 F

; r1 s/ P# I+ J, M8 @1 {% T  ^干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
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卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
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幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　
+ a* c: x# c) `1 Z
. n+ K' c4 v2 X0 P5 C" D勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 , j8 [5 P0 p6 F  K
0 F! w9 P  S( }& M4 c3 Y
淘气：一边大便一边画海螺。
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0 m. P2 K' j4 ?5 H+ ]+ b风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ ' k2 c+ e, ~2 K* n

8 B) ?7 r  b" A- s8 L/ \# S5 o" e/ T虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
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远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
! _1 N8 ^& ^! V- L7 d+ c! F
5 k) j' P" i; ^+ x- A2 A& C! ^' q着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 $ N& i8 V+ {$ s* r* W8 Y$ i

0 `" P7 b  r) E9 n3 D4 j( F4 i顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 8 _6 |, m, ?8 ^: X) l

. z2 k# Z# o, [; o: g3 K突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
3 l  k& H' v2 ]. R
! H8 R  a/ Z( d5 P. n9 }% A浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 " u) K5 W, B) x( W. C9 T

3 v, L7 E0 y/ G0 o$ ?4 ~! l2 `1 F直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
$ o6 K. Q4 Q$ ^- j: c5 T; ~7 Z7 k
& e$ M3 s+ p2 o排场：每次大便之前必先放三个响屁。 " {) S/ o+ X+ a
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

の曺鄵の

【最难忘的十个电影镜头 】
# r( y0 I3 w8 p* p& h经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ & D7 G2 \3 |! f/ C8 W
# k4 x' U$ ]5 n& Q
<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. " b* _2 n' S# k9 J7 S
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
( s; e. I( c+ O0 w" N6 O2 N4 R<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! - x3 H: r+ d" C# [: [3 c7 T
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
( q% n$ I# U, i<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 2 c. B6 y, t# y' K7 y7 ]+ {
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 * D- k" \6 `" H. k
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
7 M' m8 x! |  b4 c( D<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘2 v9 R/ Q' \% P5 n3 y

" b# O6 p6 p3 l0 S教育年轻人信守诺言.
/ i& j4 \3 a# q* ?) Z《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 # X$ A' B5 d  {: v/ D$ y2 Z" G* p
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. ' P! ]7 a  J) l, q& W8 L( u$ v4 z
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】
8 @# [& U3 N/ N- t6 ~. {3 A经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。   ~, C7 T  U  F1 d2 Z' P
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
# R) K# B- D: M* U+ t4 Q! a“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。+ s7 H7 A, U9 I

/ ]2 @  D2 c" R% l7 y6 [俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 5 m0 x. t3 |; f3 D; g) L4 Z% ?
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
  X$ ?: H- u" Z; l8 A) p“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 2 [+ O( j; \) C4 g  x! `
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 + P+ i" S8 v6 i. K4 A
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 ) {  n% ~/ S7 s
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
! Q' w0 {7 h4 `. A过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
$ z2 `& r1 Y. ^4 a4 ~1 l可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
3 U" J/ T' [% U0 V' R又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
' x, B% F" _. }% h$ A这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
* c7 E7 _" P, R5 k“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
9 s1 O5 z# \4 N0 ]“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， " Z0 v( b9 m* @4 \
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
' P9 C9 @% O2 \& u1 ^* D: S  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 5 M9 o# o6 ]  e* u
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。   u) v$ k5 \3 q
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
: T& z# _# u9 d, O0 `经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 : K5 q; l6 q4 B& N! K: ~) |
5 Y: K; r; c$ a
　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 . r% N5 G/ e: Q, h& O

9 J5 X4 H: i/ a# w. D　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 / e# O+ b9 x1 Y$ {' B

7 K$ K* U0 t, a6 s7 w　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） $ Q! l, s7 O  _5 ~

- ?" s) t4 e5 p) y) p　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
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8 z6 N3 p  v& ^# U　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 . ~5 k6 v' j' c4 Y

5 _- K' K5 `6 U0 M2 K+ I% `% v0 `　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 $ t$ |  f1 L: S3 E

( Z) `, `8 d% n5 M3 @4 T) H% C　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·/ N8 A' f, I; z
￥为·· 爱他（她）。。“

の曺鄵の

两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
2 c! \( K4 H6 m4 H' I" I) B
8 i' l; p; A  k( q, B; \( C2 {　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； : G' x8 z, F) S/ n" s0 y7 n. h; y

4 F6 j* h9 k. {  y8 U0 F　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
! _+ j3 }) B/ O) j( p) J/ f& I2 t% D8 V7 n- c4 E% A* _' k
　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 : L% v9 e% f4 U1 ?! R
2 k  E2 f% G: N. D7 e- }" ~
　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 --
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$ y3 X2 }% t( F' j2 h　　新娘：咱们XX有力量
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　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ 9 m$ I! o0 s& c- D# E
# t/ b" O9 g7 s' \. U
　　新娘：每天每日工作忙 , N+ q- e8 `7 J

! P  _+ @' n  W3 v& ]: M# o　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
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　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 , x4 a+ Y- Y# p' K4 s$ i' t3 I

, h* K+ v- Y/ I4 t: d; l# x  D; I　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】! M& c# }. V6 c
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
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1 m3 |1 z+ O; |0 u) ?　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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' G% U: P! t- S9 K' `　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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( `" \4 S" \" G. s) a　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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# M, `/ n7 R# }8 U1 H　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”6 d# V. B7 y' T

& f  C4 V" x0 z　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”' u/ e1 P7 b9 |; p$ J

2 M$ U) h4 K+ z9 |5 Y　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”