の曺鄵の

【没有犄角的牛】4 O* F" `" I3 K8 y( j" p& o% g
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

の曺鄵の

【卖瓜】6 b/ D4 m6 ]/ Q- p: n( _' f  N
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】. B# I7 t- V7 A- V6 l
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。- p# ?+ L" r0 ?. E$ s
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”+ c7 A- G* u0 r( Y5 @
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
) `, g, O% h2 G* p2 h　　“这么近就要1500美金？！”
/ k, ^" e6 Y; w% n4 z　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

の曺鄵の

【奉承】9 C: R9 o2 h8 N! W; J" r6 C% s( A2 j
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】6 Q- \% s1 d# Z5 p7 o  T5 a
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

の曺鄵の

【大便词典 】2 d) C7 ~0 V; g, ?
经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 $ V# Z% ]4 a) ^
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值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 ' a$ M- B5 R9 @0 Q4 v

4 y( ~  ?9 K, @9 K. M6 V1 `; E5 D节水：在树林里大便。 　 + O3 C% a) u7 J& Y' q
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罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 ( B& A" C2 \* o

6 f. S6 f* h0 d6 A' x余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 9 V# {" }) s5 w. @
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结巴：拉兔子屎。 　
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4 A9 J" I0 [0 T$ ]; s爽快：一锤定音。 　 5 ~4 e  P, ~3 T. I1 t0 [

- q9 M- v) y6 f/ i+ K0 u细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 4 V- X1 {6 ~$ @" x5 W3 `
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怯场：比赛之前总想去大便。 　 3 D' [" ~8 y' c4 I$ C6 e

4 a3 L, w7 O' r# A分享：开着门大便。 　 ; }0 I0 X( e3 n8 b0 J

: T( r$ l7 ?8 T1 e3 I5 Z5 y% |狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 ' K+ I( D8 y, O6 p( n
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灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 7 d% U4 f( p+ n: u) C7 ]3 E
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卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 & r1 S' H+ L) P6 T0 G" Y
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闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
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精明：从不占用下班时间大便。 　
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习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　
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飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
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4 o$ Y/ C8 C+ v8 Y幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 3 \) G3 P# `/ e& v! E
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不幸：裤子脱下来之前已经结束。
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: }" `5 d$ m7 `& i8 t6 V干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
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+ `" r# V* ^* @; u0 i, Z卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 9 T6 J3 R. ~; M

- K/ D. H- Q; [% m* C1 }/ s& ?幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 # g( k$ P6 }% G- e& H( i
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勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
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淘气：一边大便一边画海螺。 # W6 t; x  ^: @: N
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风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ , a% I7 o( y4 u
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虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
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8 z( ]2 L, `4 R9 |, z远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 7 @7 z; S( f1 D$ N) {! M

1 }1 v) e( M9 G着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
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3 `) d. G0 v8 D: z, G. g0 e+ C顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
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突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
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) r* ?- g6 L0 U浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
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直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 + g; f' f: ?  S- b: _

% U8 o" b- t' U& F  j排场：每次大便之前必先放三个响屁。 3 G  i# r7 ?- b1 e5 ?; D& A, P4 i

( N+ ?) o5 Y& S& F  N/ ~自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

の曺鄵の

【最难忘的十个电影镜头 】
6 Z6 R, U1 r% B+ I1 ?, V经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ ; x& `/ k: U. d& |: u  j
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<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
" C7 M8 h% u$ Q! k, F<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
2 N+ J! |* O0 u8 p5 b0 ]( K<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
9 Y1 Y. c9 k. n+ {<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
; W" Z, i7 }* C  r% x<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
' v  i5 S& P2 J- y《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 8 z8 l) g5 z" v2 }1 ]6 G
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. + Z. h0 c4 r- _# P8 }8 Q) I: w% S
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘% @* I2 p) ?# E  w- i
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教育年轻人信守诺言.
1 [& w* t- j) z4 e. M《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
/ F. E- U9 e4 U: R6 W1 [2 T<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
; s: i8 J3 T4 t% i9 K- y; B, d2 s备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】7 y  N5 f$ y' G, T1 G9 w
经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
- O8 r7 e; ^/ T( o" e+ y; T1 O+ j“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
( N: [* ~5 [6 W0 w' D3 Z) O) N; J* w“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。  ~/ Q& W* M& w5 U
5 D" t+ C, h/ ]; @
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 * t/ a. |3 ]. i( h
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
3 @$ h% |1 g$ ~9 s“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
  Y/ q9 J1 f% K“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
4 R" W, `! W  M9 _$ x  |' a/ c“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 / ^8 |& A; E! s- W* b& i) S
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 : s, F6 A& z; _7 G* q
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
6 Y2 B1 B, A8 v: a可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 , `+ c. y8 {1 j; H. `3 `
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 ; C' u& V: ~* D4 q
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
! }1 k! |+ C0 x, M; B+ Z! z“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 & k" w) s  F0 }( r7 ]  M! q
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
6 f+ A7 Z, P: g乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】5 ^' A6 B6 x  |6 i0 x* N7 ?
  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。
, v* U( C4 R3 c: C　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 8 r8 q  G" K6 u
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
- B+ r/ J6 v* H! B经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
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　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 + c3 b+ T* E4 \! R: {2 \* Q

) a- k. M* D+ n, Z　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 ) [# s& D8 @9 y; |1 W
  Z5 Y$ ^8 v8 ?- }1 q, s
　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
+ @: H0 J" J" X' U8 U+ r
" i% w* _5 n" S+ L6 i　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
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8 k( a% Z! I; {, K; T　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
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' P& ^& n, e9 z0 t. g　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
- f! t: E5 k+ X1 p# n# s: w, N6 \2 T2 E! `2 u' L$ t
　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·. }: X6 l; P  d' e
￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
6 c$ M0 j# Y2 F( K
$ w& \4 v0 e% A# l8 [% y　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； " ~; H/ {; n/ v$ L) B
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　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 ' z- t! w6 }. d0 l2 F: B' F4 V6 |) }

+ q  ]* M0 a& y　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
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: O8 R3 x: I. t2 ?# g9 l& _/ ?0 R　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“ . M' Q0 g+ @$ X& m

! e* k% n, f( J$ j3 ~- @' L# [　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 --
1 j: S% z1 u8 W& k* |% B. M0 `9 y( |
* K4 A: l; a: \. v  X* ]1 N　　新娘：咱们XX有力量
8 \! M( s# g# y9 O
7 O! }. h3 P# f8 p- \  Z) _1 i6 p( o　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
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, M1 \# D4 O5 g5 V　　新娘：每天每日工作忙 9 @4 z  Q9 W. G2 }9 z
9 [( o: N1 H1 A6 y4 ]
　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ $ u  R) ]2 a3 [$ t' I: f
　
' \0 E: a: _- M& {. b　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
2 S' G& f: J7 X
0 S, ?" T. d% I, W! v; S# u5 F# d, O) p　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】4 Y) U+ ~  L" b0 d( p
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏4 ]* _0 g+ n9 o" i
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”- }3 x  J( `# c5 t4 q. b

! J: G! e5 [2 q　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”0 `( o* q+ [/ w
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　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”+ l4 a+ o9 B2 p" ~- T# N4 ?

4 ]6 U( T9 }+ Q$ M　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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6 Z% _& t# E; g4 Y  E　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
  [2 V) Q0 l! q
0 m: a# [. F/ w! F5 a　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”