の曺鄵の

呵呵~ 过奖~

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【聚餐 】, s/ o9 ^: o: _2 q
经典笑话：聚餐 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”$ [8 R2 H- t: V; j, |  K8 i) d# y! P' U
　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”0 Q. S; Z' e/ _! d( I2 k1 Z8 ^
　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

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【为什么】" i0 C; h2 V: K5 L
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
+ A' d: j" ]' }" y' E　　爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
: F  p/ X: \# y- }2 O& d　　孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”& m5 p/ p; f! D7 e, h
　　爸爸：“……”

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【扫盲】
1 k0 k' c4 J& `: z1 d上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。
6 _  J. \; `; Z村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”. g; ?; C" a  a2 ]
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”
% |5 m; y# ?' L# g( w* `5 H　　主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”
- c" x( n0 b0 p　　伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”, f8 t" D; Z; M+ x4 P; c
　　‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。”
2 o: g2 Y$ R  p' _& f　　‘那可不，名字当然会写。”% ^$ \8 t- W% ~1 d: t
　　“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”

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【跟猫说话 】
+ a9 C; }/ S  w　丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”

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【先打破眼镜】) |: ~! {  g: O- N
自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 & A# Z" g) a+ y8 }' o, Y5 E/ q7 @0 P
　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
# U& `' i$ j3 n　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

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【避 难】/ L# `% g7 U* C4 g0 M
经典笑话：避 难 丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”
% N: x+ y/ ^; g　　妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”' J* K1 z1 L# M& u. @
　　丈夫：“为什么？”
3 p. Y5 R6 _7 V) K* ~　　妻子：“为避免爆炸的危险啊！”

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【需要 】
8 j% r2 A! Y# R& {, T2 ]5 d7 g经典笑话：需要 我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物。我举起手说：“你看我的手光秃秃的。”
) Y/ b2 x3 K; G: L2 S　　当晚，我激动的打开礼物盒。“生日快乐！”丈夫说。我打开看到一副园工手套。

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【精神病笑话】
6 B9 D# T0 B/ F# V# s( k1 i: `神经病院有一位老太太.
8 m& H: j+ m; f' J- _: m每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. . u6 K* a4 Q; {# Z/ R5 ^! g
蹲在神经病院门口. # ~* x# Y7 Q( F8 M: o9 F
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
5 M2 X# z9 |- R/ S! ?: C1 l- z於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
# j6 J' e; W2 I8 f, k+ P两人不言不语的蹲了一个月.
5 a" Z  u+ P  e" f那位老太太终於开口和医生说话了:
7 P& _$ O9 f$ a: G  ]6 {3 h. T请问一下-------
; x( n- h, q% x/ z* m$ a6 u; c你---也是香菇吗------?

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【要三鲜的 】2 K) r8 K" Z. _: a4 }5 q4 A
听同学说过个段子——2 K, ^" U) ~% ~: o' r' `. I" b, f
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。$ R" Y6 e. K  [; Z' F
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？4 A+ z3 K3 R# {9 ~) C2 A
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

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【推门撞见女儿裸聊】4 s  \2 |' b: o, U8 ]6 v% X
我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
" `: V$ O! m, F) s$ R　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
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答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不　　　　敲门不许我进屋！”
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答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮　　　着嚷道：‘出去！’” 3 x: Y( Q, d  o

, @  V: }6 x0 W: r% c7 J答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德　　　　　行！”
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7 s+ x) n! k$ z- g答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” * N/ D' z+ k% c+ Y
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答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃　　　　饭，吃完再聊。” : T+ L+ I/ t4 w  |
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答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 + ^0 X+ y. Q( h* ]
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答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
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) `) Q+ h* p% V- S* Q2 u. [1 T( S  a答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”

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【真情假意 】
7 I( k# s8 `5 d/ ~; e4 V" ]经典笑话：真情假意 一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的3 m. e) ^$ s* {' y& |/ O! Q8 }
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女郎站在滩头搔首弄姿。
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% O3 k" E) L  U" p  v( M“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
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! _! q: G6 {7 K6 W4 x& E2 j* r但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
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2 Z* A; q0 @! d6 x: a: h“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
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( x7 y7 O6 |1 B+ d8 P* U$ L# i“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不
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会让我看的。”

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【银子还在 】
, ?, E( h/ V# u/ \6 A8 L1 E2 O某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个4 m3 ?/ [/ W# ]" }  ^/ r' ^
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布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
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- B* F) s. R; o9 L/ ~" _; g真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”6 \7 _5 f+ Z+ l% b9 @0 \( }

% v  {$ a6 g% A丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”; M3 `, N0 I9 E; r# d+ `

1 p8 l0 e+ k1 Q6 M3 q这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
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丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”  z2 _8 t7 t9 X, V" s- ?% g

/ H; S" B" J! i1 W( b! i# {1 T妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角8 q+ z( B5 W5 y

5 u" t7 {% }" Z  r里呢！”

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【夫父母，何物也】
- J  j. d- _8 r3 a2 @4 ?3 A某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
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：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不8 x; g+ D/ V9 g' n/ X% k! E- ~. I
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和生你这怪物也。

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【三藩之乱】
% F, M, ~, ^; v* i一则轰动全球的的消息称,蚂蚁向大象下了挑战书.此事的起因缘于大象在一个月黑风高的夜晚让蚂蚁带上了绿帽子.
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决斗定在月圆之夜,为公平起见,蚂蚁只准用四条腿而不需用六条腿.大象提出用手枪决斗,每人各打十发子弹以定输赢.8 P4 A: z& B0 x" a
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蚂蚁邀请好友跳瘙,蚊子和虱子做公证人.大象则请了狮子,老虎和猎犬为公证人,双方激战十分猛烈,社会各界备加关注,《森林日报》《生物界晚报》头版头条重量级报道,就连《海洋日报》《南极早报》等权威报刊也转载了此重大新闻,各界战争专家一致公认.此次决斗的结果必然是蚂蚁将带着绿帽子含恨而死,绝无半点获胜的希望,因为众所周知大象一项作战勇猛,战无不胜,而且还心狠手辣,决不会轻易饶过向他挑衅的蚂蚁,但战争的结果却让全世界都为之震惊,一向以力大勇猛著称的大象居然败在蚂蚁的手下,并且依照决斗前的规定,将大象阉割,以雪蚂蚁之辱!