の曺鄵の

呵呵~ 过奖~

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【聚餐 】
! e$ L3 Q# i' V- C" [经典笑话：聚餐 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”7 U, X$ s8 C# M) @6 t
　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”$ ^% u# H5 c2 ?* [3 g& k" s+ a/ u
　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

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【为什么】6 N4 ~. H" _  L( j3 t5 A, K6 B
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
) }  H" s- M/ u+ G) {0 }　　爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”" P5 j- x9 ^; t; [' W
　　孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”) c4 R% C1 q7 B9 A: D' H; l/ d. ?
　　爸爸：“……”

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【扫盲】, u: G) v! G1 F/ I, W
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。
& I( d, J/ W  s0 a村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”2 F8 T5 i: T# G% V
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”3 B; U5 e" E3 j0 t
　　主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”
$ ]1 W" {2 p1 o, C4 O& b" Z7 k　　伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”) _1 b) ~( J, Z7 t- v
　　‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。”( J2 _" h% }! H
　　‘那可不，名字当然会写。”
; b0 y) W0 V& x: C; F" y% T　　“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”

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【跟猫说话 】7 o5 o; h' j1 R- {
　丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”

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【先打破眼镜】/ S2 ]( q) D6 o# `* l+ j  b8 E
自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 5 Z/ |" y; G: w
　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
3 t% c# O3 O& e$ k　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

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【避 难】- \; q1 ^' ~' T: O5 j( F. m+ ^
经典笑话：避 难 丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”  @2 W* W) E, E, Z; k* }
　　妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”
" N8 ^4 G; [3 Z7 ]* t4 T5 }　　丈夫：“为什么？”
7 ~. t/ I* h" ~0 A3 ^4 V　　妻子：“为避免爆炸的危险啊！”

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【需要 】
, I* O- C1 w% o; a* Q' }经典笑话：需要 我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物。我举起手说：“你看我的手光秃秃的。”6 s: ^" A# F; O6 f
　　当晚，我激动的打开礼物盒。“生日快乐！”丈夫说。我打开看到一副园工手套。

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【精神病笑话】
; Q3 D5 `7 Q1 z4 H1 C2 F神经病院有一位老太太. ' x  s' ~( h" r1 N$ M; L
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 9 H$ }' v8 [# D% G
蹲在神经病院门口. " p! g$ \, I) @  v9 S
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
- W+ l) o4 Y  w: d7 D於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
- r! Y1 O: x5 y两人不言不语的蹲了一个月. / S* @* y1 K( I* X
那位老太太终於开口和医生说话了:
5 W4 |4 }9 R1 y; c$ r( q* E; L! V请问一下-------
. u' ]- Z0 Q; p: V% I( h8 y; x你---也是香菇吗------?

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【要三鲜的 】" x, N  K% o7 T/ z  Z0 m
听同学说过个段子——7 m. q5 b# ~2 a. I
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
4 O  q9 P) h8 i　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？4 e7 N7 L& Q3 U7 `9 P: ?* B& k7 C$ |
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

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【推门撞见女儿裸聊】  T7 w8 v# m5 o+ V( x! N/ V
我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
4 m0 `/ R5 W, n- M/ S4 J$ ?+ B　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 * @& }, R4 K; M  c3 p
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答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不　　　　敲门不许我进屋！”
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答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮　　　着嚷道：‘出去！’” - v, a8 @: V2 g3 D9 w  O& P) G
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答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德　　　　　行！”
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答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
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答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃　　　　饭，吃完再聊。”
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  g7 Z$ B3 U$ a3 d- @! j0 }) ]答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
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答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
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答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”

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【真情假意 】) T, w& b" Y) g4 ~+ O# k3 z$ |
经典笑话：真情假意 一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的
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女郎站在滩头搔首弄姿。
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“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”- B- e. M, Y$ N$ P- ]  G: q3 \8 e
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但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。4 R3 z5 b- M9 r7 a+ w& J
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“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
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  S4 l0 R9 m! f# Q/ n“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不
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2 f1 M/ I! _7 E- W会让我看的。”

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【银子还在 】% [! Q- Y2 Y: ~- B& k
某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个+ k, Q- }, q( ~6 v3 B
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布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
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真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
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丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
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# T. w; m$ M8 g: q5 ^) y$ q这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
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" H; }: Z6 {0 g! K# f丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”+ z  W* F/ ?! A! }! \% \
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妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角8 T3 L* {3 U# y0 j1 ?
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里呢！”

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【夫父母，何物也】" f2 D- q9 s- G# z: m5 j
某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为8 G" E6 M+ r  G5 N- H1 u
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：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不0 e; `# c' \0 Q+ \1 A

' X( ]* z8 N! n7 u$ G和生你这怪物也。

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【三藩之乱】1 H; S4 g' z9 s, `! d
一则轰动全球的的消息称,蚂蚁向大象下了挑战书.此事的起因缘于大象在一个月黑风高的夜晚让蚂蚁带上了绿帽子.0 z$ [% q0 n4 e1 e  F
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决斗定在月圆之夜,为公平起见,蚂蚁只准用四条腿而不需用六条腿.大象提出用手枪决斗,每人各打十发子弹以定输赢.
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5 Q( B) }: g2 z9 {7 K3 V! W, [蚂蚁邀请好友跳瘙,蚊子和虱子做公证人.大象则请了狮子,老虎和猎犬为公证人,双方激战十分猛烈,社会各界备加关注,《森林日报》《生物界晚报》头版头条重量级报道,就连《海洋日报》《南极早报》等权威报刊也转载了此重大新闻,各界战争专家一致公认.此次决斗的结果必然是蚂蚁将带着绿帽子含恨而死,绝无半点获胜的希望,因为众所周知大象一项作战勇猛,战无不胜,而且还心狠手辣,决不会轻易饶过向他挑衅的蚂蚁,但战争的结果却让全世界都为之震惊,一向以力大勇猛著称的大象居然败在蚂蚁的手下,并且依照决斗前的规定,将大象阉割,以雪蚂蚁之辱!