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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们
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; l& `' x; m9 G0 v G0 G相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
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2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一
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) P. G* Q- g! S9 R$ n. \! b天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
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3 z* f5 I l3 G1 x% {, i- j! L3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没4 b3 b& v2 \8 L7 t+ X P5 V( |
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# b, X& k+ s8 ~; f7 d# G, j能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀& R6 H% W1 K$ w: w/ q
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的。 " m' y' z. Q, V: y" E D S
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4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 * n) c1 M& g: M, I
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0 B i- h* E+ m; }' w5 m }儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
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" _/ }6 J6 H! S9 k$ r9 \* T' p/ F苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
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5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，
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, P0 n% J+ [5 S! C9 N: _& B! \+ Y然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死5 L* `; c) j8 P, `. ]" r- B- I+ s% f
, @ A: c& o& B E+ _) j2 ^/ B9 J {, A了，他说：我是电大的！
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( ^) r+ b+ @; B! } X2 m3 I6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎
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# z. g/ v, O4 a) D) [大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 8 ?9 x, x4 c3 T/ |8 \4 z
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7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；! K& D+ Q6 I p \: h# ^
' K* {; y+ Y; U6 h乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
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丙：我每天不过几次大街不踏实；% Y7 Z: ]/ \5 z- z! X# H
4 y) M2 p8 K( m6 }$ X丁：时间不早了，回家抱猫去咯
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8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，( g* ^2 [4 B/ I! {
( z' ~* t( K- V吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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# X6 p9 @5 {- g: ?7 [) V% g10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,+ ]- ~* a! }. H5 D5 O3 L( Y& l
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一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
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11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？, t C: Y- N6 }5 y3 G; C& Z- W
9 F4 `% q5 W% {女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
0 ~7 J& S. P b' I- [0 R$ Z( e12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
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终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
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狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ " h% V. x0 X, g) N
0 A" D5 `4 i7 [5 I% Z13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。9 j0 a9 L+ y7 y" c( }. m: @; V6 N
5 C8 c3 D$ Q+ ^! t) I到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？
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女孩答：你拉什么我就吃什么。
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14.一对男女偷情，丈夫突然回家， X) U) N# T: T# B, W/ l
! [ T" h" Z8 T4 \) b% Z& q男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，5 k; P6 F& d) l' y( ?7 k: u/ c
+ S, f4 b4 J. ~0 v5 W7 b走在大街上路上围观，. n$ Z/ x- Z9 g' \* ?1 Q
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男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。4 [7 \3 D. ]# q0 [
9 f+ t p* F; e路人说：cao，装鸡毛外星人。 ! ?% O! l, M1 v- [
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15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，- I2 O7 v. f2 Y! @1 h8 d% t
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狼问：可看到一白兔？
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兔：是那只强*狼的白兔吗？
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狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 0 w% e ^1 Q" m; h6 O
% j& h. M1 p: y" d% ]9 }. g16.首长：同志们好！
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) l/ r+ H7 S+ A3 L$ [士兵：首长好！* t \! d9 T* T& \6 f
/ I) F" ?/ E" S$ u4 G首长：同志们都晒黑了！' w# R- a+ _1 v. ~# d! @
# ]4 o9 }4 O2 E+ d% U0 p* {+ [士兵：首长更黑！
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- ?6 r( a' ^4 L4 y' L0 B+ A首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
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士兵：报告首长，我是女兵。 : H+ |+ J! D7 a+ ^: `, `
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17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，
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4 w8 [" y; G+ h% @) A( o6 ]我靠，谁吐这么圆？ 6 X4 p( d0 i1 U
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18.护士看到一病人在病房喝酒，
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就走过去小声地对他说：“小心肝！”- h+ a4 c1 K, c( C) @4 H( L
- S% P* W& X) W! R/ D病人微笑着说：“小宝贝。”
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# H4 i' `1 p7 d! h K& o19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，
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于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
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- R8 `9 w' b! t; g一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ ' }! ?5 Y& M6 W: J' ?* k7 i
) p! T0 f, }4 e; m# F20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。+ X4 K- K, B; t. M+ I& J
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交警看见，惊呼：“手掌好！”: X+ z) ~, m2 T! H+ s; f& a
4 Y9 O) ] O$ c3 c/ u( [6 ~" {' f某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” $ G; v9 ?. _+ X3 s8 m" W7 L l( n
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21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，, G6 A" I, }* d9 |* t8 T6 }$ A5 n% ^
K r6 T0 U) I* y) I* ^: T! r& h, U% V就对他说：“你去把全班女生清一下。”3 C/ I0 v# o3 u5 T) e w' @
' H% m3 |( F0 ^, {0 q3 M体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”+ _. @; b, }9 ]( C4 v
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老师说：“我晓得还要你去！”
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22.初中数学课上，老师讲方程式变换，
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在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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