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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们; O5 E% {% E5 [* B/ \
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8 l2 P2 W' P5 z0 c9 W相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
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* u$ x: y2 c% w1 K+ p, }, A3 ^2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一/ `' l- u3 q6 u5 O: S s4 q8 _
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天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
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& ~" q1 M: t& Q0 n3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没; M, s' o7 @( S( h7 |% |* H4 _) R4 @
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) I( D- c2 O' W8 O P能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀; g C" |( k' I" P
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的。
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4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 2 q a3 R0 h9 X
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儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
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苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
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- j7 K% D! o; X( }0 G2 y5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，
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然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死
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! U `* F$ V+ B* k# j+ z" t. i了，他说：我是电大的！ 1 b* [; Z, K& y; ]
; M& Z6 j2 c+ B! w" i7 q- L6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎- W" M( |: t) i; _2 a; B* s
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大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；4 y$ c5 p" T+ g( v- n
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乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；# E( g! w3 O6 g& v- y9 n
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丙：我每天不过几次大街不踏实；
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2 {( C B I; h. F丁：时间不早了，回家抱猫去咯
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8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，1 j% h4 M" ?0 C* ?! R0 G6 T1 o6 q" Z: y
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吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ ) Z1 [8 ^ c& S: a- ]2 a) R
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10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,6 A/ F w7 W) A$ }. p* R( O0 e
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一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
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11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？
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女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
- m* c% A" Q+ J) w. O12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
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终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。# h* ^* [- h+ a7 H: Y* I
* K' X8 @& f3 ^8 f狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
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' G. a D9 a! m) u9 `13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
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1 _9 g) O, C6 r+ M( k5 P到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？
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( z+ E) Z8 d' m& m( }女孩答：你拉什么我就吃什么。
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4 o+ J8 K. I) o+ A14.一对男女偷情，丈夫突然回家，3 I2 |8 b1 a1 H: ]1 B9 z
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男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，1 v) ]" \1 X- Z/ ^8 c2 Q4 R
. A( k d$ @ p0 z$ E+ f; u; P* ?7 e8 l走在大街上路上围观，2 K( l5 {; F* ~8 C# X! N8 f. K5 ?
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男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
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路人说：cao，装鸡毛外星人。 0 G* I" V) E+ _$ F
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15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，
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9 ?6 N9 d; P. a; b狼问：可看到一白兔？
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兔：是那只强*狼的白兔吗？3 v+ p9 |) A! n9 ^* ~
. Z" f6 E0 V1 G) |; r! }3 p狼羞：我KAO，这么快就见报了？ ( @$ J: Y4 K9 m4 s
! [% V/ n$ R7 {0 }3 l16.首长：同志们好！
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士兵：首长好！# Q C" b; U z6 B7 m( ]
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首长：同志们都晒黑了！6 W) O: w7 z4 B4 y+ t8 W6 O
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士兵：首长更黑！
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* ~1 Y% r! z" x$ j# @首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！* ?+ p i. v" X" G) \
5 D" q2 f1 \5 S# |7 ~ Y1 v$ ~士兵：报告首长，我是女兵。 4 G f% S% g3 m7 B1 Q
- l, R9 }& j. f6 L; W; D17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，
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% ^* j; Y8 u& ~/ B# D- ~" t) t. d我靠，谁吐这么圆？ , h1 ]( E; K$ g: v: C; a% j: u# i
0 @# d( x8 s( h9 ^ c, O18.护士看到一病人在病房喝酒，
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( J5 e# c# K6 _2 Z. K; P+ e就走过去小声地对他说：“小心肝！”2 X) G* c& l* t, t0 H- U4 R {
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病人微笑着说：“小宝贝。” ) m! S" z: m4 R4 T
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19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，7 N5 p' }' j9 F2 I) k
% t+ o9 K# K5 D1 K. A' N, ?- W于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
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9 [' R" ?9 }6 E, U. K a一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ ( L! V% s. j6 t0 A0 w" k: s0 U
% K; ~' x, C7 c9 b# U. {" w20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。2 s, P( W! i' f7 q
7 c4 _$ X- H$ D T2 G+ P8 J交警看见，惊呼：“手掌好！”+ a) {$ U" l* e t% P& l. I$ U9 J
" I8 e; {0 |% s$ ~9 F. X2 E某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” , R- [0 W8 {, h' G1 @
! ~& |& g3 W. D+ |21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，) }9 L2 s0 G* P1 r: x
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就对他说：“你去把全班女生清一下。”" K9 \# s i; e, y b3 B
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体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”5 p$ a5 u8 E. Y. r
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老师说：“我晓得还要你去！” - P# l& }+ j% C. t9 p
% ]9 n2 w% q3 u* s# t) T- ]22.初中数学课上，老师讲方程式变换，4 P/ r+ ^ _8 X
+ X1 m4 Q! T6 ]7 t在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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发表于 2010-1-16 09:20
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发表于 2010-1-16 11:17
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发表于 2010-1-16 19:39
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