大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度% Z( S2 A1 h7 e8 ^3 r% l7 y( ?
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度
- S, j' T7 O" @2 A+ v/ D这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……” 0 d% l7 o% J4 i( G! l% J

$ i: e0 a) w7 Z  M& ^曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
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众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
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4 v0 N6 A' A( F, @0 @2 b半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 4 w; O* W7 f5 m& [) F

9 }( i* T7 k- G) Z" n4 l6 |* z曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
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众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死 5 v2 L) ^9 k/ C% X# W' ~1 s) V- h
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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/ g( S5 I& e: U+ G3 G“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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% \/ l9 S0 B' f7 n; k下面接我的。“
1 {% y2 ?" e$ u  a& O) {: b8 T$ b0 a3 `/ p5 J$ T% m
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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佐罗说：我知道了。
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+ o$ z; Q5 |3 l* n( {4 f过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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. a% t0 g- @8 q0 D# T! z8 {: n是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 ; {! {& M1 m% e
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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: a8 C  v( `3 @& N9 l道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死 1 M' F4 t7 |0 `/ v% A3 i1 o
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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) I- j/ L* m5 D7 q) _“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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下面接我的。“
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' O6 G0 I! D* s, S9 G情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 ; _, B6 B5 m% S. D
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佐罗说：我知道了。
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$ ]' G" K5 `( O) M) c* M过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 % }; N" K& k7 X1 y

" j* M4 x: X0 P$ k* C9 s' b7 u是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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$ i6 d' ^  J, h* H+ u/ \; M% ]$ H道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
; |4 \# u: r" I" ~2 m# w3 V一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ + x" c  F; v- |6 X/ _$ y
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
* b+ z) z  G4 _% A3 q! `一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。8 ], W1 F( i9 u1 Z
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
* F* q' E1 H0 G1 f6 R7 z0 W3、老虎不发猫，你当我是病危呀！& T( b- [/ ^/ t+ P7 |$ O% p
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！; B/ x7 I+ X7 h! q5 ^- P" L
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
: R7 I: x/ @/ M( M6、我：那是我们物理老师。。。$ W) ?# M! ?% U: ?# ?) m6 T" W$ A
同学：教什么的阿？
6 l4 `! a1 v" F" u: [我：化学。。。: E) d1 K& C* I+ L5 c3 h2 z" _
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”0 ?3 G% h; y' Z* _1 a* E3 n
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．  s# u# m8 \* u: }3 w
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。; h0 j* x5 I3 v. d# O2 q$ V
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
6 n7 c; [0 s* }11、初中文艺晚会，抢答题环节。  ?& A% u" ~5 ^  W2 n9 I
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”9 @  c% O) [$ P! ]
然后开始念题目，说，“现在开。。。”& Y& c5 m) v" Z) W5 p
这时候，一个选手就抢答了。
3 r& B& E+ J; H  v  Q) r主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
8 A& x. l! h7 `12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”+ X: s+ c; j, X
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
* p: k" U9 K  h2 Q5 a我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”& Y6 x1 p# R4 P6 i$ Y, i. G/ n- {7 w
大家狂笑 我被笑了4年
& T( U7 B2 V2 k5 T1 k) c14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”" @! K# g; I9 c" N( m9 t7 d

3 B# ?0 @% ^; O. ]15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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1 l; O1 r+ b2 d& x# [16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”3 Z& u7 W$ f+ j3 N+ w

2 k2 j( l9 G) f% K; f- N( o17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”7 A. @2 U5 ?- L8 V. E

3 [1 ~9 t2 w% Y" |22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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" w- v, W5 f. M" j23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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; \* U. X5 H% Z: ^+ q  @24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”$ a! B. l  q# Y2 ?

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0 P5 f/ Z3 M3 W0 Z& N; r25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”$ N, C" x& J) R( s: U% O0 I, n9 j
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”) w7 Y  ]$ r3 z6 Y

$ R6 o7 i0 F7 T) i- H+ n. `  ^4 z27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。: P# x7 K% r6 q9 J, S; z
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。6 Y, ]+ S& X4 N: L8 O9 q# Z

8 ?! h5 c  r4 W1 U& x30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。% w1 a3 @2 [' r, C: C( Q3 H

3 b. b2 W4 c  v2 f32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新0 ?2 E; Z+ v. A
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢: |+ G( U, M6 I* }: R5 Z

$ M0 q+ H$ n) l9 t: O34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....% c1 j0 [; y" d

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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。7 W7 y, e2 H6 c2 e" E+ _6 n

, j/ f& E9 `! k" \2 l4 V. b: }38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~8 B  h0 b  n9 M/ ~7 u! m
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
6 w0 B0 K+ u+ y# B% ~41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
7 D% G  M" e' p  Q$ O) Y42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
- c* P" p- S9 t; U1 Z) D3 ]43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)' f) s, P3 U8 p8 i' m$ N9 @4 _7 @
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~* C8 d8 P6 P/ h2 x: e7 e: Q
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
( H) h& C- @4 D9 A- B4 ^' Z46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
5 f5 P" g% ?. b4 `2 w- R1 C$ w+ O47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
, z& F0 X9 [1 R- H& T' o48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
: ?9 _. A2 e& u& U49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"9 W' q  i& J: I, N: B
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。. ]  F- f! B8 f0 y6 l
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
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2、你的长相看起来很困难。
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% K) e0 K  e2 F; S3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 # w/ S( t- l, h2 m% }6 Z
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4、长得真有创意，活得真有勇气！
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5、你的五官长的还算凑合。
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6、你长的好象车祸现场。 * S1 Z9 ~9 x8 o

9 ?% }" r3 z  _+ g  U7 Z7、你长的外形不准，比例没打好。
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9 G; ?! ^. ]# D6 A) F8 m8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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+ n7 i8 m( M1 h, D6 j, H3 r% C* f9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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" d! i3 C( b; q3 A1 I10、你的长相很提神！ 0 c! v% H! R" t( D- g, h5 a) N) G; ?

2 h+ r# a7 f4 K& z11、你需要回炉重造。 8 U9 \3 d, T! l; W6 K
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。
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5 e, ~/ U- ^9 r  D13、你长得太好认了。 9 @4 T) @* Y! n6 q, T" L: x- J/ _

" e2 k4 p, _; A7 o% {14、长的很科幻，长的很抽象！ / b, O' x2 i) d, Z! [" `

7 `7 f5 h; n+ i1 _9 t% e15、你父母对你的长相负有全部责任。
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0 b4 ?  |- P6 G16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。
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17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？4 L, @, k, w3 h3 y

( M# W2 t/ K/ ?' q20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊: i( b. h2 O/ }4 y/ r# b& _2 Z
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21、你是仙女下凡，不过是脸先着地
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" Y- E1 }! N. G22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”$ J8 k  _* e6 N7 u" N) V
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
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# X9 }# d& j# m. D. G, O8 q! @　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
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% v- E5 V3 }' e3 ?$ k$ w+ ]　　“罗曼.罗兰。”% f# \- ~( x; R' P: J7 {0 d

: N# `  T! m; m) o　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”" X; P1 r: U: _: x$ p8 j4 L9 R
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　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”+ r4 _( E7 M* i- g3 Q% l$ A% P6 ~

7 K8 l) t: [1 g5 k( o; d! g" e7 O　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
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- x5 D0 |+ y2 n　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
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# U( f) g$ z( Z. a) u　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。9 ^. H: {+ Y2 J

/ C+ Z5 W- {  J6 `0 e* r! k　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。9 j% U" ]; y4 X8 a' ]

  m6 M4 u( b. h) t　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
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　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。9 V; _+ T" S- \! O9 w4 s

) q% ~0 i' O9 Q9 G, ]" Z4 e5 C　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
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3 X, T3 x. e+ E2 i　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。+ Q+ H3 a. ^. V! m! r9 Y
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;
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　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”# R' g. {- ]% E7 @$ L  Z5 I, \
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　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”* [+ _! ?9 n& D4 ~
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”' S% ^/ W! `# O$ _
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
4 @- T" J& S. _. o4 J; j! _$ R“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
7 ~. U: b* f& V妈妈：“.....”