大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。8 {  V7 W( B  E% g2 S- R
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
0 S& m, E4 i0 d8 b1 d  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
, D) I8 C% b: Y9 i  过了几分钟。7 S. a- m4 |4 f& `% F
  帅哥回头 。微笑 、
2 h+ K1 ~) P* M  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
& Q. Q" g1 V: F- Y  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
; c- k4 N; X% B2 Z5 _- Y% _  帅哥接着又说话了' J6 x! X" p  w* X: e1 X6 Y
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
- e8 S- q6 {3 C1 ]# O0 g0 m一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 ( D+ z2 E6 M) M! f7 T
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——8 m% w+ k; u) K! C
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。+ m5 Y& L. E9 P" z2 ~7 ?$ u4 U
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。. \: k* Y6 Z2 j8 y% x
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
" s4 K% R! W5 R$ t( m6 z男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” 0 e- t# d* E$ Y$ Y+ E
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
, R3 a' P1 M* P/ V0 X  m- e
7 g: [2 \% T! u2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
+ H* X8 ~) X$ P9 \, h
5 R! {7 ]9 l# r& h- Z+ l" W3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
* D8 j8 T+ Z% }# m
9 d4 ~3 P* p) [9 O. {! u4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
/ d2 I1 r$ d! W( T! M  F
$ o6 R, Y' T/ r5 i5.分担痛苦 . S+ }- s- D# f3 f
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
* K  S5 _- @  V6 `* t$ ]/ v0 r/ B　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
; C( l; P6 t+ G% |) `3 Q/ _4 W: ^
6.政治犯
0 R* t( K* x( g8 j  m( m3 H　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” ( `' V& ^* E! T, ~
- i* M# _* A6 C+ J' f
7.挂钟 2 v1 b5 C# a6 Z; t0 F4 m% h6 V
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 4 Z( W% i( ^) c; J
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
( h1 j5 n9 Y, }: \' e# A7 B3 l! m7 ^8 N0 ?. a, P9 j8 C% o& g
8.求知欲
( S) a$ r' m$ p$ s9 K6 Q4 }4 `　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ ' f) J; S$ v3 B1 e; G: ^
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
2 w; @8 m  b3 {
4 G4 ]8 A" {( s2 M) l, ]9.人身保险 , p/ L" d/ f( i
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” 1 `) G1 t1 [! w/ v

% l2 @' N& g* Q# R* d10.保险措施
0 w+ w1 g+ L5 E% F9 J/ l$ z+ M0 x　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 9 A" @) ]$ F+ J8 S* x
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 5 r9 P! g  t) N
% S0 D9 c* C. H! x
11.妙解 0 h( U4 K4 E& Y$ o2 P% k
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
. ?+ y- O  U' U　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” : k+ z! H3 A+ Q. |3 i
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”   i# `; j, i" S* m& b3 B
, N0 T+ ^- K9 i* `5 H: f& N
12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 * R0 [2 @/ g, f6 u- o% t# @' [

) N1 M7 Z  Z% \+ k* q$ P2 j% U; }  i$ \; z* }6 m
13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
2 T+ l/ r$ H9 |# I& N: k& I" w. a1 d% P( B3 o2 w3 R4 V
14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
3 U5 d% e  P7 G4 ]) T8 P1 }5 c3 g+ x
& ~! @/ n- B( P9 O15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ ( I0 I( C7 Q. u: z
! [, }  G' Z9 ]
16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 / n" [6 Q  P  y  Q
# A) k! D) L) z' p' W
17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 + T" n1 w$ h  |; k

5 t0 g& T1 S, k5 ]8 P3 O$ [- j, B' ~" V
18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ + |. g) ?. S3 E
8 V- F* f" p4 \% r1 |
" N! y9 O- N# y# |  D0 z( B5 P
19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
1 ]$ t* B. a1 v- s+ i5 Q% U+ i/ P/ e8 N) P2 m, F% V/ I$ g
20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
: R1 o& z0 M; ]- A  K. \  `9 X& C: [( r7 |4 A3 C" u; Q
6 l: y; Q. f: e5 G) Q6 y2 ?
21 甲： 你年薪多少? 0 b3 t% e1 J$ e; T, y+ \4 s  D
乙： 800万. 4 a  b& M2 C# A
甲： 那一个月有80万哦! 8 }7 f$ L/ g* r% e8 n
乙： 是的,这是基本工资.
) `1 y% @2 K+ c/ Q* R甲： 不错嘛,做什么的? * V+ n  |# d: z5 H( m1 F% w' T9 L2 a
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
' ~9 ~- r' g3 l3 z) E; P& B9 w- d; f, M, S
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句
" Z# D2 b& g8 A. p6 J8 a1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
2 g" F! F4 C# {, S" o" }- }　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
& D, q9 l& b( m# [0 N$ p6 m　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）! {) G, B4 X. `2 q/ k/ N3 }  L
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……* E9 q7 S- p5 n- j* G( I0 y
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
! V- b% D; E* k% C% B2 h　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……, F% r$ P! Q% o& k& p$ a% r" o
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
3 M5 F, l. }7 r, P# q9 m6 X' F　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9 g" ?6 O& I5 R  C/ O　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
/ ^! _& U# n$ K9 K0 j7 u# Q5 y　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
/ y1 f7 P4 Y  N5 K4 T# k' r　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
/ h: U! l5 z2 p/ _. e　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
5 n" k, d3 }" g7 s+ i　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……' ]7 R/ s: t" D. }
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
. c+ L" H7 ]2 u3 d  @# ~　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

大漠风沙色

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]. o. F! q7 n/ M& p& g5 @/ z
  G" v) D2 I* |) p$ i# i( k, V
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
" w0 N- F: u  z! w" @" W: K+ ~& h; ]9 o
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

大漠风沙色

小学生的妙语作文选（爆笑）$ ^  q) W# r, I
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
" [& V( w" b$ p2 G& B* @２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
4 s' l7 \/ T7 k9 p# H３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 : u) S4 ~! \3 V0 {% H
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 : X9 H8 n4 t* K' N: @( x" R
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ( M& u1 D' y- q0 \$ e3 x
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 / v" Z) y* D" H5 y9 G# H7 T  M
……” - \. r: H0 [6 `, z
７．长城长啊长，TMD真长。
* G7 j" F/ V& I0 F* }８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 7 d$ w7 R* z" A, r# u" T- j) V  u
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
( o/ }( S& \" n" U7 e( |有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。   X3 d& m% r; f9 v
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 ( S4 W5 P: d% a1 u
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……   S6 z  ]' ^/ g$ }1 ~/ K' |
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
- c3 Y0 p0 u; ^! N: A１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
! b, T2 h% T2 ^0 T. ]& [4 r' }１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
& {3 i+ b% R# m1 ^  W１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 0 ]* n% ~" j4 }6 b
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
: V; R  `. d, `% W/ O2 p１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
) G* o$ J' ?' E  _) k4 `１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
$ w: H$ M9 o# R9 j% w１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 % o* C, I* g8 X" z8 `8 p1 w; u
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ # m/ B7 k3 [  X% A
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 5 ]6 T" t. ?, I- Q! R# Z5 h
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 / c3 e) f2 z$ }, L% F6 G
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ " a& W& w- z  J/ A4 O$ i2 Q
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 7 w  e& V1 ^2 V7 Y' ]& f# `
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 , v* U) {9 I! o  W6 b( J
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 $ ~! l5 @0 W+ `: d3 o$ f
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
( z* p& h$ I1 j1 V+ _２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 8 v$ q6 a# d3 g9 o
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 % r! p" J2 r" [6 _8 V4 _% X
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ & [& N$ y2 h. U6 g& v; _& _
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
  O: r: X5 [4 `) M4 d３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
( ^) q1 _8 U! Z2 ?2 `: P. f３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
9 n' S' K$ T& b* ]３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 , C" U; ^6 O4 S. z4 |/ O
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： & b! F) Q* ^- w+ ~% C8 f% A
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼- e4 w2 ]+ a2 Z3 _0 X1 Y
假如你要跳楼，
4 @3 z0 x8 j6 q4 e$ @- B+ d5 O- N3 }' G
如果你想变成肉酱请到十楼，% `: P' w: V: B' X# \3 G

$ {9 H/ T' n" [: }) ]如果你要痛快一点请到九楼，$ Q; j- S& g7 J1 W

/ o( [* ^5 C# F如果你还想喘口气请到八楼，
3 _% q# U. K. X  L7 J, t
) R: p) s  r5 Q9 d2 H$ C% B7 E如果你还想挣扎的话请到七楼，
; o- v9 J" L4 K8 L. r" S7 F4 f& F- a! y+ L0 ~" c+ A) ^! e
如果你还想留遗言请到六楼，
5 N3 m  p* z; i5 t; i; g4 A
$ \, c- Q5 E& E: w. ?9 p  ^0 V6 `7 }如果你只是想残废请到五楼，
  O5 d8 b! x. ]7 e( w, b1 A8 r0 b1 Q0 ]& ?7 `
如果你只想住院请到四楼，
% R1 e  z- {. E
5 m- i  ]' F# V1 T0 f如果你纯粹想吓人请到三楼，
( q. d6 N) I: M2 t/ m! }: u% X
如果你只是感兴趣请到二楼，
' ]1 W& H: U+ e4 n7 Y( Y: x
' R# S: N& \% ?0 W7 m0 z  K如果你想被骂神经病请到一楼，) b, R8 P4 n5 H
7 a- {  q$ g1 @1 D( R0 ~  m+ H8 {3 s
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
7 d  T. {, g! o　　 男生齐喊：日完---软。
9 M: ^) {6 Z& \6 u: p4 \3 P　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。   i8 j) k/ u! _6 B6 p2 [* v
　　　　女生齐喊：日完俺---软。 4 y8 o) K; v2 ]% Z# M# F' \9 F
　　　　班长纠正说：日五晚---软。
7 t+ m6 U: L5 h/ r& f$ {　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
. ]/ s! g+ j( }3 R; T　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ $ g! ^. w) r, W! `- ^, t
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

大漠风沙色

中国最搞笑的姓名$ p/ M( S5 A% f. m% Y9 H0 L6 L; C
+ _" C. h3 |% }5 r
音乐老师叫“管风琴”
* ^4 U& w! d6 i
- ]" ?3 I# j/ o* `0 J1 E& s% U健美老师叫“陈亚玲”
/ ^+ T* J7 D' y% `, M* m9 S/ k9 f: C  e$ O: c4 Y' z' ]7 F
医生叫名叫“段珍”(断针)
) ]5 ^9 x7 u) M1 f! r2 b! O! ~$ \/ f. k. K/ X' F- v* K
司机叫“吴安全”; S/ ~4 P* O; i( F! Z- o
6 m* P. }7 F! m* I/ h, e
锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”1 }, i; A1 s& ~+ U8 l

  _; g- a7 C$ L; L& X
, {$ R" C3 E- {) r如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想& r; J% W+ z) u+ V) e0 r
: ?5 ?0 ~; O$ y! D2 D
韦君智 (伪君子)
9 R$ f  n: f0 m2 b/ Q/ P
3 A  X8 p' }: l) b) z- a王国钧 (亡国君)
8 }' q! X+ T; s, t
: V1 R6 g8 |: F/ C5 j+ M( m, S曾桃燕 (真讨厌)
0 ?/ u* c1 d3 B# Z- U; x6 ]
: [  ?5 ~5 z+ ^- M; v  u4 `张朋 （帐篷）- q, |( ]9 M2 ]! h& v
5 F" M/ {% e$ N- R6 t( g
赖月金 （还是男的）9 {& e( M' i8 @! }  \; {) B
- f6 o0 q& Q; P( n
姬从良 （很好很好）4 Z. l3 n3 S& P
1 v; _0 \' s/ ^
范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
* a; A$ _: ?5 \7 b6 l- ~, l% G- n! H& L0 e4 g' J( B
项洁雯 （想接吻）
/ g0 y% Z' C' x* e; }! ^0 F, j' }0 m5 H6 D- Z5 U
吴观生 （无官升）
/ i: p9 t, J5 J- M% F  F, M2 R8 s8 G0 f6 I& U  m
毕云涛 (避孕套)
3 S& L& [" }% f# A+ Z3 D: t
9 _  b1 t5 `" [韩祥生 （还想生）
" I% @/ z) B& @+ s" X* D9 I8 O% ?' N, C8 ?
薄耀楠 （不要男孩~~）8 e1 p/ t" O) i4 J$ Y+ k/ f+ B" m. U
) w4 {) X  z$ _  q* d! x
朱嫦粉 (猪肠粉)  x. `; i5 e# f9 c/ U: j
0 B  D- H, q1 J
黄叔兰 (黄鼠狼)
5 U% J) x6 Q/ j& D3 S8 r4 h7 w) y* v) U6 o  f2 C, F) `: m
粟一柯 （树一棵）6 f% m+ [, R( b/ H8 v. g

% g. ]* L9 Q! S# P$ b' ]曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
" I  v/ w9 g( R1 `* O, a& Y
9 z/ w! K% @0 Q0 m% @6 Z' q  f; M苟学玑 (狗学鸡)
  B% Y' D! Y( `7 ~; n. \6 r( a0 Z! k3 P6 S+ V# ^& q2 [
罗体仁 (裸体人)
3 |& p& I! V& d" L2 f' n
+ x7 l1 M1 S+ i& u- g伍花珠 (吾花痴)$ a: j2 }. P0 C& j: U' C- j

" e7 }4 O# W! h+ y* D" u. f+ Z曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
0 X( g/ |' h, v  d, I, S! R! ]  ~: s4 u& W! u, B7 m9 ]! A  d8 Y1 t
吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
3 c! m- W5 y1 `5 K9 C) H7 O- h% }6 g; f4 D
花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！7 Y, `) q6 E  Q0 C, Q% Q

* j, {/ I9 T$ S" V* M2 B! M尹浩 （引号）+ D- [  o2 O$ C! |4 C3 o$ v

1 R1 E( b" f; f- B郑再镐 (正在搞)
& [' r5 T6 |4 |/ A
1 p! V# S; n4 ?0 Z袁工 （员工）0 h% l0 r0 e0 W: x3 m

' G( b. n( y  @" ^6 q& p吴工 （蜈蚣）- o. z0 U6 z' T, @2 ^
/ l/ _3 m/ s* ?: {1 U
矫厚根 (脚后跟)
; J: V' w$ r, Q9 ^! c2 \- A& P- J
- X# Q. b  c0 c8 k- N4 a! [朱月坡 (猪肚皮)+ ~* o% n/ z* E! i
. L: l: ]. P5 R3 J, f
陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
2 o5 _) W4 K  F/ {* k
5 J- ?7 c6 ^+ i8 T9 Q陸良典 (露二点)
0 E, \  s' ], m) c& R% p6 M, R% @, r
陸姍典 (露三点)7 w7 S8 s; O6 N' E7 T
) {9 j) n5 y  B8 I
申晶冰 (神经病)
/ J, }; t; r5 f1 p" d+ J/ e6 O' D9 d# u! _8 [# u
朱纷 （猪粪）, _$ K$ t* h1 p9 Z& o, y  D
. ~% Y, P$ @/ v# G0 s4 f
麦盈 (卖淫) 当心被捕！
' G4 h# s% m+ B  `& i8 Y
% ?- ~5 w' p5 J9 i( R5 \$ f% }岳京 (月经). T& C- e% i2 Y# D. h

. M2 F# ]# s& Y) C3 A魏安复 (慰安妇)
# W8 u! i7 @9 m* @0 S& R( u. `/ d/ j7 B0 [
夏柳 （下流）
, v2 B( u  O8 q# S, Z4 E3 v- f/ L8 N# U- C
曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！* ~* a* N  n4 h  U5 ]# c
, ~$ S/ O5 `9 t  x& T2 o" U
秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！* j6 J' {( ^3 O. A8 V9 D" l' H
1 \/ k( b4 |: O1 D+ `. v' ?& N6 I
段明 (断命)
, ?1 Z- w6 E. M6 m5 g
$ m! O! \0 V9 a范建 (犯贱)
6 s3 v0 }# i( {8 t  S6 e! v  h" [9 `  y8 k* W
杨伟 (阳痿)
+ s5 ~; i+ _7 W# i3 v( Y, ?; j. V7 o2 d
李建仁 (你贱人)* G* b" X' Q1 J* \( \- h
2 Q+ j+ O$ x- }) m8 s4 }! w
沈得健 (生得贱)
* @+ C" z7 P% J' k) |. t" ~# U9 ?/ `- d) p
史定 (定死)
2 s$ z  d# b- @, [$ U" y
' [3 i3 a! h  k! v- Y8 t# b1 ^2 j朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事- ]8 g2 `. d( w, ]7 o
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……- C/ g  H! i3 d% v
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。