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【没有犄角的牛】
2 j6 E; T/ f6 E& k9 _2 \有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
9 z6 D' Y5 X4 [卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】/ u1 S1 |* E5 v+ ~
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
( `2 ]& v* l& z3 q0 h0 `( L　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”4 ^9 T% i8 q& V8 l2 r3 O# V8 W7 ^* p% U
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
9 r9 x! \0 G( c$ B2 o: a　　“这么近就要1500美金？！”
' D% p$ J% z: z! p　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】
# B2 n1 p/ S% C' t  _4 V5 z8 D　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】/ E+ ]2 P; r6 |6 p
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】
$ R! T$ _* h: v. G2 k经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
& k5 [( _/ y* y$ r9 ?% E& @
- b8 r: H/ R9 c3 g9 ]" c8 o  y) R9 B值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
! P( u3 O3 N/ g& {6 x7 Y: N4 i" U9 l) o8 z. p' K
节水：在树林里大便。 　
5 L/ ~  [4 [3 h2 @# B" ?$ Y- b6 G! u! W8 k1 i3 E) P. q( |
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　
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余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 ; m- d4 G5 l* u$ S) @
$ W. ]5 Z& s! s
结巴：拉兔子屎。 　 . i! n5 t1 }2 n. T  y* S, Q
4 p; t; ^6 P$ o5 E
爽快：一锤定音。 　
1 H) y% C! p1 n/ A  `& R
7 [% i+ E$ J2 J9 I4 a7 [1 c# F7 L+ a: D细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 3 y% S' F1 M/ _: ^' {! ?+ \8 n) j/ k

1 P* D! Y& u. \怯场：比赛之前总想去大便。 　 / o' m( G* i8 K* U
/ @, i7 k% f8 C& z
分享：开着门大便。 　
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& o0 W4 L: b- K狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
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灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 " H3 a1 {5 A) U7 q& S3 ?

  K9 u( ?! s3 f! G: A8 m+ k卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 " I/ a5 \8 H+ f) B6 h5 h7 X' v& ~

/ o! D6 g  \7 j# a, n3 S闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 ' y" n1 ^: {' C0 C9 i7 ]+ a, C
! z) C% ^4 Y& C+ r9 o* W
精明：从不占用下班时间大便。 　
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# H2 C( g8 N/ B$ ?! ^: D3 q习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 & y' f) }; ^) @# V% `) V

% r& U" X0 i& g, }% L% X6 r飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 ! Z+ N" @7 n# b$ S3 r7 \' y2 e- ~

- i  |, Z+ D( C) d! M) w幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
2 @& m( x+ n; k, X( V$ H; |/ t: D2 m
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
# J. ~+ Q" N+ {$ I
- O7 ?7 F1 ^9 x; H; O干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 0 X5 t% U, c: Z/ V4 i7 ^5 x9 K
0 T3 }. p( y+ u6 H" h5 }! h# s
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 ; [- c  w/ P' b
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幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　
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勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 6 l# O5 e9 R+ Q
5 A. B' _4 q/ y  W% B4 v. d) o
淘气：一边大便一边画海螺。 0 h1 r. j1 K' a; Z$ M) m' r. B) z
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风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
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虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
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远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 / `4 S$ o$ ~+ c& j

$ M# U, I0 Y* j: \5 |着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 6 B' P0 c+ K& Z5 D. q7 X7 N
# \$ B3 i, Z4 H6 F! S+ [  e9 K
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
# E) @4 ]  S* B& v6 W! r' B/ |2 D
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
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/ v, V* n8 s; U3 y) U浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
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% v; f- H7 X1 p0 y! p' E2 B8 q直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
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排场：每次大便之前必先放三个响屁。
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】! Z3 K0 u( y/ W5 c
经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！
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: ^  `8 z+ k% X4 F. D<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. ) r* N; P7 ~9 l: p) t. P
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
- G- O& z' P% w' |& t% H<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
5 b6 `6 e& P0 ?% b( E. [& O$ E<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. 4 T+ k7 [, V9 j/ ^  x: u8 M
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 , F5 Q5 A* \+ c& C2 y
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 4 Q+ \% Z$ r7 T. d6 R+ ]/ g4 M
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. + l1 X. {& L0 v: _" ^
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘  q) q# {' s1 }% V0 y* k
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教育年轻人信守诺言.
7 c% z. X% h/ _9 U- ]《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 * v3 g' g, V  l
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. # y( H& _$ F1 c1 J5 d
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】
3 `7 r$ _9 f, f4 v2 T# B  o, p经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 & q! G$ }* L) k# |) _
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
: j  T7 u" M7 K6 r( S' G8 Z“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。( T% P; h  N  q7 \- y

8 `* @$ z# k" a. R7 F, [俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
, |- o2 Y% v& @) {3 q3 s9 V“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 / j/ Q) X6 a) {7 }% E4 S# r: n
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
( U( a& L' F6 H- f3 P“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 . f4 h7 r; e$ i4 K' P3 S
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
  v6 J( ]: _' V; t  B“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 " y9 _+ E) V. H1 S8 U  D
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 2 e( z+ s+ p/ y8 ]+ C8 j
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
9 J% r# ~' X) B/ ?* N3 }* y# Z又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
; p  z+ E/ y8 P2 a: S这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 6 Z2 }/ g7 u1 K/ A1 _$ m
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 . L1 Z' c$ ?4 i3 Z# p/ |
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
6 i1 l" D6 i0 r9 ~! g# l" l, X乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
$ y; s4 Y1 h8 |6 e( E1 C; \/ f( r  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。
8 o4 I2 s6 b, |( k9 v　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 ' E* ~7 m* r) T2 R2 u3 G
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】5 b; ]8 G- _! t) O) G* ~. O
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
6 z. ^, K/ k4 ]& U% t8 Q1 I' |- S& a  Q" {3 }
　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 9 G$ h. w- i6 a7 m# e6 c+ P
9 x* c& I) u+ Q1 Q3 P% V! @
　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
) V$ R" K6 [* s* j# n0 {- Z# t- [  W1 _1 G
　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
( b/ N, x0 _; R" ~: O
* N7 X1 W: x7 _1 P　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 . D, }4 D# ^6 ]( T( Q7 s

3 g. w' ?8 d' j2 G. E, c　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
8 B3 T9 [( D7 w; n# Z7 E$ o! e' k- Q: O! H. t( u% `9 X
　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 2 E, d2 V# w3 Q" y& I+ _
' J! G+ G6 u$ J% P
　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·& j0 f, Z* s/ U, T
￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； 1 u, R4 S% O4 f5 r+ P0 X; x- A
# U. u: p: L# p9 p- o  w
　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； + I8 H. p1 |; q5 ]% L; u

1 s4 D" C" {" n0 N8 [! q& a2 G　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
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; l0 s1 N& Y& T0 b- s+ ~7 n　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
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4 B, E$ }8 G$ C5 G　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
) Q. o' k" d( F# Q
' c+ \* K. h: q3 e( }　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

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当时的场景 --
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　　新娘：咱们XX有力量   i; L& a& \4 K% F6 b
8 w3 _) E4 m9 f0 U# {, U: @
　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ 0 I; c5 l6 c. w) j! z8 a+ R- x
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　　新娘：每天每日工作忙
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% ]! b0 {3 T! v7 h　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ # `* q' m2 D2 Z: N5 W
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　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 ( `/ T; I( O2 Y3 J" T) ^8 F
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　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

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【打喷嚏的说法 】! j1 B  {& G# B/ q
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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, m* G: ]$ ]) i; \) N1 J　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”5 V( L* T% p, g6 n& T  D
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　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”2 x+ `# r% I$ P

; f. w. B6 s: ~6 r　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”  n# d  y0 Z. B0 w

. q$ c3 K  L& {, b8 b4 X0 A　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”4 F8 l5 H4 S! {% o

2 S7 z- t" @* q$ \　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”