の曺鄵の

【没有犄角的牛】2 l) J4 }+ P3 y8 Y$ i" L* E
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

の曺鄵の

【卖瓜】+ Q$ p9 E1 Y! T3 ?7 E
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】
" p* f1 ^* a1 m- L: r' r  h通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
, ]" q" ^9 O8 L$ j2 {　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”3 m: U# C* v$ w; P- K
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”  ~0 L3 E. q) c4 Q  v
　　“这么近就要1500美金？！”6 u: W" P% S# z8 p
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

の曺鄵の

【奉承】
3 ]( a; Q0 N( x9 s# k; r　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】
+ v+ a8 W/ N7 v' ?　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

の曺鄵の

【大便词典 】  l' R' ^* z$ d* F6 z* X5 e
经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 % Q, d% e+ y- j$ ~

$ L  V& {% K5 Y* Y: p* T. j& n1 J" `4 U值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
3 U. {0 S, q$ H+ ~# P/ i1 ~& J  |
3 ]1 Y, W/ \$ N$ S1 Z) I1 T节水：在树林里大便。 　
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罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 1 C( G; f1 h" s) F" H) ~1 j% A

, v! W. l# m. d  E, r余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
" Z/ ~7 ], o( T. Q# @$ @& @: C2 H3 `$ W6 Z- H+ c
结巴：拉兔子屎。 　
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爽快：一锤定音。 　
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3 X$ N2 w5 W5 I/ c# o6 J; q细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 5 J/ P- k" K0 X2 ]* M
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怯场：比赛之前总想去大便。 　 & ?( z( r0 H: m- D' p2 O9 N
4 h2 D" m% C+ m# Y
分享：开着门大便。 　
: p) P+ U6 n* I5 J  r$ M0 e6 {- `# }+ V: T
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
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灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　
' e  l$ s: v/ _" m( C
5 X/ V" ~% w1 \9 n$ H卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 $ i& e" ^9 d8 {, J

% `; h$ w& @. d; a! S& D( M8 y闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 : G& y9 H- {* G  {* I

( l- Q5 @$ z2 p: j8 u% G5 ~精明：从不占用下班时间大便。 　 + |5 V! a. A" [# ^, l- E

3 K0 q1 z2 K- ~/ Y, ~: l  s5 A习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　
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( k7 a! |- ^% T飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
  Y+ T0 b6 f; y
, E3 g3 v5 @! H; @% o- {幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
5 n% m' u3 r2 G) ], P6 X. N* E' L2 B: A% y- B+ v* N
不幸：裤子脱下来之前已经结束。 0 I: @* V. W& t' O  w9 b( V

( Z$ C4 a4 ~( N& m0 O' j干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
, F" |  m/ F' z; A' O
2 h! r- I4 W3 V, ~7 d卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
1 e' s4 Q6 {* Y3 @( v, C
# K) R; ]! m8 _) }: g4 C  b幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　
+ {+ f3 |& k/ y- b# j7 u# N8 V% u0 E' i
1 k2 B8 K- Q# A" ~勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
8 J1 {8 L' y! y8 t# W
% [+ h- O/ o& Y/ ]) c( `淘气：一边大便一边画海螺。
7 t% N$ B' N( r- j
) ]' v6 z3 [% Q2 l0 o7 W: ~+ M风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
0 z' ?4 B& G+ \3 ]
& o" w6 @2 y; d, i! R/ N虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 ! o2 S0 G$ |1 h0 L8 a

1 @( A3 k; t5 A2 |5 M/ [% i# i远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
: h2 |, W* o9 S) [1 @1 t( t% @
8 m% l3 w3 a* e" ?+ `着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 2 U4 N+ k3 H4 ]1 W! {
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顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
# }0 i& B- w; Y' q6 _6 i8 |! P
- K! J% \# R/ P8 C% E6 \突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
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5 c6 O% J$ |" j  [5 v$ r浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
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直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 ! I* ~+ x7 S  z( `3 i  `( x
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排场：每次大便之前必先放三个响屁。
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/ l. f3 M7 r# `  n# _+ k自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

の曺鄵の

【最难忘的十个电影镜头 】9 |) |3 R; M1 [$ j0 K7 B2 z
经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ 1 W" B/ Y1 q+ U- k9 S6 u% M" N
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<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
/ {* Y2 [5 c) B, N3 e% l( S4 t<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
$ B1 S. r: o5 ?" p- h, V6 D<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
2 S) [, p& J2 b2 m<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. , o6 M$ S7 \% e, |: X9 r
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
' i/ j5 [; l5 U- b4 Y《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 / v. c+ o% z; Q* d4 w
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
& t4 o; B1 b; H4 Y. h. k<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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教育年轻人信守诺言. 4 v, X# C7 l) o8 U
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 0 X, G' E! q7 Q+ c! c! A
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
3 j7 N' M" T# d" A, `3 D备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】
6 f& X; h9 Q. Q% }6 P1 A" i4 ^经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 * [; _$ k' \- X$ @0 a
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
: v' s5 W8 w+ q4 _* G“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
% C$ v6 E% T- x! S( P% m) }
; v+ ^" X- s% U' m俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
* U- W  A( ?3 C“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
' }) T/ R$ A& a2 K& V“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 5 w+ h9 N" Q8 h7 \: M0 P: V4 e
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
3 D2 T+ e9 ~' p' Q( U5 L“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
# u; i* |, g' e3 [- X. L“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
: s1 S# N9 V7 z( o# H( t过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 ; Z; m% Q! R5 o9 @7 s- Y
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。   E: l* h: Z) h2 U% A
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 2 z9 T! d! l* A3 S
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 2 W. n8 G6 P& G$ V+ S) f
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 9 E: X9 j" b9 @
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， 9 h3 B9 X& C5 J* G9 S1 Z$ R& x
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】8 Y& W9 G) ]) q& k( \$ e
  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 % j- m. ?9 k; @+ X3 s- A
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
' s, B4 h% s+ \* [' z& M# Y0 y　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
: ]3 o3 m! R  q+ S  V; v& z) [经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 1 D# O* w& _- m3 h
6 o3 Z" e& Q" A! `
　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。   W6 b& @( d, E4 ^4 P

- w3 `, T9 Z) Q1 f+ B- Y0 h- }2 S　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
( Y( D8 J# w) |6 D, A, {
7 @. M  s" S6 {- B6 u　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） 5 J/ E% K, v' T2 I
* G9 W  ^; ]& B" s+ u
　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 3 q; u+ J% m% u2 h: Z$ q6 E* y
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　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
4 L. d; M$ c; E* \# E% r. @" K4 g$ I  ?/ }0 C5 l
　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
' y: m9 K# b6 V3 |$ U
! z+ W# M4 r5 w$ A* J1 F# n　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
$ d7 \+ x4 K9 d, ]) i- f  k￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； 5 i- k) ^! J9 u0 w# O$ h4 m
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　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
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9 G& Q( p% P9 b$ N) W$ ~　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 ! q: U: W' v, e5 k

: h" K6 x* h0 D( a　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 ; C, s$ w8 d9 S" m  k/ s9 u

  E& \; i) t& K5 t+ w: d$ D- s　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“ " `* Q( \0 t4 O$ V' o. l
3 m, _! }2 S! [+ d7 @7 W4 f$ L
　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 -- # @9 z7 a5 c7 o

5 e! Q- y0 ]0 o9 P7 j- F　　新娘：咱们XX有力量 & D+ C& U' _3 _3 m+ }( g
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　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
! d, r1 U" L$ {) k+ E* }' r8 _# P
　　新娘：每天每日工作忙 . T8 l! t2 k8 K) A+ _( \# T6 d2 D
- c0 E9 I5 B8 [- w
　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
+ C* }( B. p' z　
6 ]1 P0 V9 q/ V) y5 m+ {　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
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$ U1 p7 a; E+ G( I　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】
- }# B2 m( I" N5 K) V经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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4 m8 y* q3 K+ @. o　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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+ ]" R' i* S0 l/ X# T2 |3 x9 l　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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: n, q; U3 X& U% O2 j. x　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”