の曺鄵の

【没有犄角的牛】
3 d2 J, G$ O4 A; i; [( s有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
& p8 q9 r! y& ?  X0 c' k( B$ A卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】* l% }  v% a8 U1 l9 S3 `+ T
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
: S) I  H6 e' Y& K　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”8 n. t( n7 @0 `! ?# `$ m% J, }" M
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”0 W# C; i3 T( x6 k# N6 Y; a
　　“这么近就要1500美金？！”
. G$ W* x' |* f4 d' i: `4 E* p& {　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】: T7 ?; y& }. O
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】
2 I6 b- z/ V& K* R9 B, r" u　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】% C3 K2 m/ Y! m. B8 v0 D- Q: A
经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 7 P" `6 i6 i0 D

% P* ]( ~: w: {, x8 c6 @' ]值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
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' [. v! |0 @6 s: [8 I- B5 k& @1 g+ u5 E节水：在树林里大便。 　 & i) s- I2 `6 n7 p; ?

1 L- ]# S. w9 K& Q0 n罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　
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余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
6 G$ @; _% G" d4 _" C. ?3 t1 e$ m& \' y0 o) r
结巴：拉兔子屎。 　
" l& k/ {  P6 G0 [" }  c
0 M6 l  ^  e4 d( K/ d! ]4 z$ V爽快：一锤定音。 　
) b) ]7 r7 o! T9 c- N: m  S( {: t4 a7 X  a- \  w
细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　
! X$ U7 {. n- [6 ?. C; y! N/ J. B5 V% T; u* V) a1 z2 n) w1 q9 i' F. E
怯场：比赛之前总想去大便。 　
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分享：开着门大便。 　
: x, H3 a7 x3 K' c1 n1 N* y# ]& r" S: A$ L' Z* M. |
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 ; _1 z: Q4 V" h7 @5 x
0 H# v6 U1 O9 f  d* T
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 9 b2 e9 {- G* ^5 ~- ?7 |

2 M7 ]! V1 n7 n+ E* ?, k" p卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 # ]1 [$ }8 f; ?8 b, \

; `* w7 g) A1 s- B' J闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
! G# F3 ]7 C; {) G! c+ S3 E+ X9 N/ {' u5 h( D% R4 r2 w
精明：从不占用下班时间大便。 　
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7 i. m* G9 O. Q, P* m习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　
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1 @# ]! [5 Z$ u" L! Q$ k飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 / t) K2 p) R- }
& d" [' z! u. W4 o- D1 u$ A
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
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不幸：裤子脱下来之前已经结束。
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1 A- }$ |. S( c" j, n+ m% l+ A/ g干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
4 O4 s9 x0 e6 t
0 w+ M6 v5 t9 s; ~) R卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 , h4 u1 w0 x( k8 f
4 B2 N0 k3 H; i; G
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 ! ]9 @# p4 R  ?/ C2 j: u0 |

, a. a: q- \$ i" ]) V8 |勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
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( U4 L- {8 i+ s) c8 l, Y2 o淘气：一边大便一边画海螺。 ; C2 ~+ Y* A% `5 s- E" T

& B" E& [3 Y3 w) }+ M& v' ?风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
, x; v8 s' `. z. P  O- y) c4 {; @' d" O5 v4 @  ^
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 # g& F( H( {6 _% A6 `

" ?8 P. ~. i; V7 n4 X4 I# T( o  U远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
. X1 x5 T: c* a) D
& G% }2 V& {0 O: S2 ?  @. B着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 ; [+ t5 Z# B1 O3 Z! t- o

! s( \: U) n! z5 g+ L( l顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 6 Y5 p7 {# t5 W9 ^- Q

6 {0 Y& o; K9 A( g$ t" }6 d* P突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 # ]/ @/ p" K+ I$ x" `3 G2 a. b

, N/ s6 R. g9 t0 a: r浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
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直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
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0 \; j2 O2 i  X排场：每次大便之前必先放三个响屁。 ; W$ t: @# U8 V3 t$ ~
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】
& d; H% D4 i; [2 Z$ |" O经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ % H9 |2 X' _8 e5 l" h3 D

; A) {/ [; a; Q<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. - `3 x* k  r7 v3 I# [
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
; }% z% r* X7 ?3 b<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! 4 R' X! S$ U1 p# t* g
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. + K- \: j( V& f7 J- J1 X! w$ ?4 G
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
. u0 l& n; U) ]& M- E《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
% y5 G& M2 i( D# J! c8 R<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. 0 `/ ~+ H$ b6 O# B  [9 s4 ^
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘0 R' x) p/ W4 j* v# _  Z

4 N9 o: X3 B; A教育年轻人信守诺言. - Y; s" v) B0 i! P3 S2 a
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
/ X& [% ]5 Q! \' k<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
0 d) U. E. U% N6 ^0 c6 G备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】7 V9 H+ P- K2 E  r9 x/ B, T0 w
经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
5 H) n* C6 }7 A6 W' @“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
5 g' J" ~7 [0 o7 Q0 [- o' B“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
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8 u9 a  y" H5 U8 h2 k2 E俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。   A0 D* L# ]3 ^
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
% D; [/ b  z. X“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
' w* }* ^8 `+ q0 c% w“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
8 k2 c- G5 M6 C; H! Q: D“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
3 i2 Y0 l4 t+ }( e4 h0 n/ i* e“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 2 N8 P6 b  W9 d
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 * n9 D, [$ Z1 c" i
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 ( [# K. i, H) d
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 1 t2 `9 `+ h. b) ?' D- R" M9 d. k
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 / u6 W7 W$ ]- |4 p6 P7 P7 m
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 3 C& p( o4 k' @% u+ S$ j: Y9 h
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
  u  }5 q+ [& {4 }$ ~% t乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】( j; P9 I; e$ V8 A
  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 ( e; i) I& ^' C8 c* l/ T
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 9 T$ Y, B) R7 |% `6 r' E
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】* E$ u7 }6 l" q+ u" r$ K* ^
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 . g1 `9 ~5 B" |2 X$ l) S" Q% H9 f

5 J& c( g' R& p0 R$ I6 v" I+ z　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 3 t3 K  n/ `- n7 V* a# n: e+ O
# Y  K$ D) V. z+ P5 A! S
　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
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& v; B. W" V/ ]2 n. A; q0 }% w　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） - E+ E! S& q/ A9 s
; y- A  l7 G, q% M4 k* a
　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
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- u- L% y0 I, _! d　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
2 S' B# y' J) @' ?  U9 Y
* W# a# @# M# \: Y　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 " i, w# B2 D  o9 P
5 ?! C3 p' I9 p2 V$ f
　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
% \# t/ h+ [3 s. K+ [￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； ' m9 ^  J# x6 o/ |  a
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　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
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% c- C; r  J0 w6 E& z　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
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　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
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　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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+ t* R4 n- r( B, @- J# p　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 -- - t8 R4 ]5 u" l. r7 ?( {7 x

/ @9 m7 [+ @9 N. j, f, I# O( [# z' l　　新娘：咱们XX有力量
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; R2 \; ?- M8 j3 \* N　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
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　　新娘：每天每日工作忙 5 q+ u( J- a  R" P; @

1 C) J6 o: j* V; h　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ # L' X2 N1 x  ^: S; [
　
6 D' q7 Y, t$ s2 @# A0 }& Q　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
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　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】  W! G+ @9 a+ k' `* m# G
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”8 }; _' G" s" `0 r$ v4 Y8 l

1 O8 u; L0 A, B' o8 `  f　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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9 `! v. m4 F) m( Z　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”