の曺鄵の

【没有犄角的牛】. `5 `# @; z6 {9 W2 Z# B/ g7 l: Z
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
1 u4 \' r7 Y7 p! p8 G" e! T卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】
% F1 u. H: n% A( E& o+ B通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。' f% d! @" f0 l6 b' H$ n$ X
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
# v) V" G0 @6 r9 c　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
: N* x# r: z8 \7 S% i3 Z　　“这么近就要1500美金？！”
# D9 u$ a5 X$ T　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】
! e' t/ A' [: T8 u: S1 J. a　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】
; g3 L3 R5 `4 \3 p5 [: M　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】
) t) ^. {3 e2 H; V2 M4 q, ]经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
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值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 8 r) f+ Y/ u3 C1 i
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节水：在树林里大便。 　
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  C' ^8 o8 i( B0 G* R" v" u1 a罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 2 d, D  m- [8 `! H! b: x: n; i" [0 M

% j/ C; G0 O. S# g3 L. O余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
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6 l% G% ~! r& r( h- U! Y2 P结巴：拉兔子屎。 　   a& s6 m% r% F

+ O+ T# @0 g) Z# G. M9 J" u' o爽快：一锤定音。 　
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细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　
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7 ?5 ]4 \- V1 Y$ v5 J' D怯场：比赛之前总想去大便。 　
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+ j* C" c# Y, O; \1 M: o! q分享：开着门大便。 　
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狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 ; N  a- @9 h, ^: F% I

6 ?& e6 P3 |- ?2 r/ I. U* ?! B灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 0 g+ Z4 \1 A& m" i: w/ H, z1 D
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卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 ( k/ {+ w- h7 M

- d, ^5 p. V; s: e, O0 E$ X闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
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' j$ J+ v9 F' K( L* C- q! b# `精明：从不占用下班时间大便。 　
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习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 " ?2 v9 S7 R9 ]# l
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飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 7 y, i4 ^/ \  B! u- C

: {6 g/ Y( \; v+ Z- ~( ~3 c幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 ' Q  e* W' ^, N8 E& ]

* ~5 m" f. N  e  b: a不幸：裤子脱下来之前已经结束。 + t* t8 |7 [  |) W  ]6 e- J  G
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干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
: Q$ W# P% I. m1 ?' N! d9 ~+ q' N7 s, R
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 8 X4 G0 R; h! b2 a3 i9 ]
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幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 ) S( u  J! i( w, u5 m, `

. ~. I9 _  \% m' D勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 ' a3 s) S* G% b! j8 O0 \+ b/ w- I
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淘气：一边大便一边画海螺。 - ~& r2 s. ^9 B/ d! K" t1 T
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风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ 8 G/ L- s, v1 x+ z7 W, t
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虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
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远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 9 j* w4 y' c3 G$ D9 f% Y/ L, C1 G5 T( g
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着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 - y9 t$ ^6 m) O, K& m; ~

: V4 g9 x2 M- V4 W0 A2 d$ |顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
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突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
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. P. x! q) d  P) W$ b% b, [. Y浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
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1 m2 f. e1 X& T0 x) ?直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 * \8 S. g" {( y. j
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排场：每次大便之前必先放三个响屁。 1 ^8 I% S# P8 ]# I" x

% q- l8 F  y; W, @9 n* x自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】) i. z' [7 [% m5 i; S' a
经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！
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2 o# r) M$ [7 Z* B3 e; v<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
9 _/ f! w! l! \" x7 a<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
$ h8 v. y/ u- E<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! 3 D2 P! n& [. r3 V9 C0 D7 C
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. . }" x5 }4 ?- }# O- W  p/ p. \" y- L
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
: I5 e& Z0 O" f6 U4 x; l《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
8 p9 l. o+ q4 A4 o. W* u/ ?* h<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
3 l7 l  L) y, R+ e* H& c<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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) j4 p/ ]& s- L; e5 |4 E教育年轻人信守诺言.
' ]0 u6 b9 k" d. \《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 + l" K" `* v# U7 B# I
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
% U# X+ E/ {0 X8 N% a+ L+ Q备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】9 a% n7 j& \9 M5 H- R9 h
经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
$ s& j* v9 {1 ]/ V% y6 D  H, T“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 . u9 Q( x7 P8 \  c6 u, q6 |
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。/ V( q- F# s$ E7 r5 V5 A# J

# D+ T4 p5 N! a: p$ z2 |俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
5 D& k! s6 t2 P0 B) V% T“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
* o' m2 E  {  Y/ O“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 % m! M- `3 @2 O) o% o7 R# \! L$ V
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 2 J2 Y" b0 z  W/ Z! L8 D
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 ) O& B3 g+ A9 ~2 H
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 $ t& n5 }5 ?! u; {
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
  x( ]+ Z9 s, }+ m7 C0 z可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 1 {2 ?2 l  y# A/ z3 T" J, p( C
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 . C6 i' o( j% M; Z" [
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 4 X) t7 }& O% m2 A9 Z2 {: V" z
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
9 O; Z& g# l' ~* p“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
1 k$ ~0 s; c; x9 c# U' i# V乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
' F* g- p0 k" H6 C/ [  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 1 C+ R* d' P. k. z* Z
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 4 f8 L) J5 a2 W) z
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
, N' p9 w# B# |+ j" ~! q经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 ( X( I/ m# Q' I& G4 T& H) d

0 ~6 y, ^* H* D$ k' [　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 2 T. }/ r$ O; D# U7 i/ K5 t; ]
6 ]' k+ K; T  Z9 ^0 O5 k2 e
　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 , M1 |% N# A2 q1 {' m

1 n4 Q3 ^3 y' x　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） # ?* U1 y* [8 i$ i  T
5 q* p* k4 n: u+ S% N0 z
　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
* t  ^$ G+ Y4 V  K
2 J# [- Y& {* H9 s' D　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 / U- J: E+ Y2 L

, `* F( N  V) u　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 % ]. G  x3 B# {0 }/ U3 ~

: c3 {+ Q# y& y: ^% Z8 J　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
2 i1 v+ ^7 D: E, D) `& p2 G￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； 9 c8 C7 @- w+ I, A/ p
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　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
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　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 3 @' l0 W9 ^4 u0 @

8 i4 Q* l* o' n' M8 N5 h0 A2 B8 x　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 2 j2 O! N5 M9 y$ y$ q7 u4 K
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　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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' a* r  z4 d- F( O4 c　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 -- , W4 D6 V- g, l0 h: @
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　　新娘：咱们XX有力量
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　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ 4 h  {2 `; Y% U
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　　新娘：每天每日工作忙
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　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
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　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
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　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

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【打喷嚏的说法 】
  F  L7 W# r" ~3 M( G经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏4 z: U) E* y4 s1 H

6 k; E0 M* S% J& R/ N& X　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”, e8 R5 V2 L0 G: e- {- A, {0 W0 W) H

' P, Q0 Z7 f" K9 U3 Z6 t　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”" S6 L: e( |! s* g! e: a3 P
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”" ?* v* x# x: P  b' }9 `

/ [2 w  D. z/ V6 B　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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: c2 ^& c0 B6 o9 X* ?) r　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”