の曺鄵の

呵呵~ 过奖~

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【聚餐 】
3 }1 ]: R9 N6 Z6 V经典笑话：聚餐 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”* e. k$ g; g, l3 w( X$ @
　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”5 C, [# d! N) v2 z7 R
　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

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【为什么】
& t' j6 G7 d% n4 M/ f2 o8 I; {孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
$ [! a' Q/ s9 Q　　爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
2 O9 I1 _1 g9 R2 [　　孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”- x: t! L7 F* B
　　爸爸：“……”

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【扫盲】& u& N  t) ^/ l. G# ^# k5 J
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。+ |$ l1 R- T8 ~  J* y- U0 W5 b) a
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”. m& Z5 i1 x9 U5 o& M7 v  {$ f
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”( I0 e5 `- w: w0 V7 t% Z: l# p
　　主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”
+ H1 C5 d( s8 {( R8 N9 Q　　伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”
5 ]# k) [9 i5 v4 S　　‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。”' r: h0 `  }* P& Z, m
　　‘那可不，名字当然会写。”
3 _+ |) K, x8 f　　“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”

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【跟猫说话 】. L# u5 F0 ?7 E/ O! g9 G" P9 s* Y
　丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”

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【先打破眼镜】- O2 B6 P% y; I! X( O7 k/ C
自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 . g6 _  s9 K- m- G" S% q! x: _% o
　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？” 9 x. J; F2 u8 N  _9 ]& h& i9 B6 Q
　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

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【避 难】
( V- Y* W  p- ^  x; s经典笑话：避 难 丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”# E5 B# J4 H2 w
　　妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”
0 a6 {- J" @* T$ G% s5 Z1 P0 u　　丈夫：“为什么？”# |' S: a% U) V/ {  U4 ?
　　妻子：“为避免爆炸的危险啊！”

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【需要 】3 T5 u3 b1 ]- M' V4 T1 s
经典笑话：需要 我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物。我举起手说：“你看我的手光秃秃的。”
' @" Y& j; n9 ~% |9 P* ~　　当晚，我激动的打开礼物盒。“生日快乐！”丈夫说。我打开看到一副园工手套。

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【精神病笑话】4 R6 y2 j" v' f$ S6 Z6 D! z' F
神经病院有一位老太太.
  o+ D6 V! P" T" h$ E2 m每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. ; y( U! S3 |/ }! |2 }$ b1 s
蹲在神经病院门口.
. M0 k5 u7 e5 Z8 G4 t4 h2 x医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. / k6 h8 Z7 P) N. V' P
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
6 ^1 C. N1 t) }6 w. e+ Q两人不言不语的蹲了一个月. / R) Y3 E- g8 A) [; R4 X
那位老太太终於开口和医生说话了:
  i- a2 D$ j% J6 `* F9 ]请问一下------- / o/ P* j* a2 I; c! I
你---也是香菇吗------?

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【要三鲜的 】
$ Q6 ]# ^7 \6 a3 e/ `6 }听同学说过个段子——
1 M; U. r# c, [　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。, M# x' w6 W# [
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
' G4 P7 ]7 D+ v/ a; l1 T# `$ a　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

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【推门撞见女儿裸聊】
" `1 n; l% {6 |4 E% a2 C) Q我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”9 y# w" z9 y: c% {3 [
　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 + P! t! [$ w, ]2 r( ^
; S4 D8 d. |* ^- f
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不　　　　敲门不许我进屋！”
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答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮　　　着嚷道：‘出去！’”
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答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德　　　　　行！” $ s; t' e( L, Z* C2 r! d

4 @& R- i: g' ]9 R  W答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
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  K3 h7 D  Z; V, n1 p答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃　　　　饭，吃完再聊。” - @6 M( m; u8 n

' n8 f' _( v4 D' E答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 + `4 t& `$ `& a3 k! u& ~
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答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
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答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”

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【真情假意 】
( G$ U* B" b7 x经典笑话：真情假意 一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的
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6 o$ G' _: Y8 f7 n5 f女郎站在滩头搔首弄姿。
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1 M# w2 p6 N2 Q- f- o“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
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& A3 @; d% M$ K( \但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
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5 y. {- j& b' f- A( o“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
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3 X* D5 u6 ^$ G! w+ F“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不" S) |& U$ Y$ x( E9 M2 O' C
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会让我看的。”

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【银子还在 】0 ~% ^2 g+ H. x# K& @9 b8 e
某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个4 C! d1 ~. z6 H6 ^
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布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
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真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
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& i) J/ K! g, z8 M丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”+ V9 C8 f: L1 G5 F+ w5 ]
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这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
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. g; Y8 ~- b* w  h1 ~丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”. f" J! ^4 p$ E& ^3 s  m: Q

# [- a# [5 A$ `, x+ K8 d0 L+ G妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角# Y1 ~" M3 w8 D  r9 u

5 ]" x9 l5 V1 o4 u6 a/ K7 z2 A里呢！”

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【夫父母，何物也】
! K6 f) d6 d9 z' i1 k  d; W某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为$ s, c7 i5 }" M, A! A) t% E. ]+ S
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：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不4 S4 j2 j* ]* |
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和生你这怪物也。

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【三藩之乱】
2 U1 e2 D5 [+ e3 ?: l' E, |, ~) S1 F一则轰动全球的的消息称,蚂蚁向大象下了挑战书.此事的起因缘于大象在一个月黑风高的夜晚让蚂蚁带上了绿帽子.
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决斗定在月圆之夜,为公平起见,蚂蚁只准用四条腿而不需用六条腿.大象提出用手枪决斗,每人各打十发子弹以定输赢.
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4 A: g; [) N0 G9 h. U9 \蚂蚁邀请好友跳瘙,蚊子和虱子做公证人.大象则请了狮子,老虎和猎犬为公证人,双方激战十分猛烈,社会各界备加关注,《森林日报》《生物界晚报》头版头条重量级报道,就连《海洋日报》《南极早报》等权威报刊也转载了此重大新闻,各界战争专家一致公认.此次决斗的结果必然是蚂蚁将带着绿帽子含恨而死,绝无半点获胜的希望,因为众所周知大象一项作战勇猛,战无不胜,而且还心狠手辣,决不会轻易饶过向他挑衅的蚂蚁,但战争的结果却让全世界都为之震惊,一向以力大勇猛著称的大象居然败在蚂蚁的手下,并且依照决斗前的规定,将大象阉割,以雪蚂蚁之辱!