の曺鄵の

【没有犄角的牛】
$ u; m8 r- I( D( l) U有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

の曺鄵の

【卖瓜】+ O3 U" `. n. \
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】! o( R$ R; {$ u$ B* {9 r
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。6 q3 j& R! K, o2 D. x
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”# [8 j" o1 M: t5 |4 o3 Z2 x
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
' [& c' L6 n" z  ]　　“这么近就要1500美金？！”- @) Z. c8 b4 N0 g9 a
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

の曺鄵の

【奉承】5 d  r: ?1 C3 D+ S$ H; t, s
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】
4 L$ E% `! I  j- Y0 I　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

の曺鄵の

【大便词典 】
. D) h) S- ^  V* U经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
" O: {7 e2 d; P
; ^# T: w+ R; q6 w' f) b; t/ H值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
, K7 X0 d0 E3 w, G$ {! l' s% G5 u* y6 h" i
节水：在树林里大便。 　 $ z/ g. u3 I( d

. Q/ P2 ?7 ?# s罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　
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余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
. R0 i+ S( f) S$ k. M) y
8 k5 n7 ~. r- K: m* c; F" [6 B结巴：拉兔子屎。 　 , R3 t7 m( I0 U4 I1 t5 x0 {

! ]) U/ Y3 l1 M- D+ L0 O- m7 [爽快：一锤定音。 　 5 q& t0 x9 J! {- Z+ z8 j

6 g; ?+ [3 s* c1 Z2 e细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　
0 `0 [" i+ F0 b! Q4 Y" d  X2 f3 d: ^8 s) Y$ v. o  c7 W
怯场：比赛之前总想去大便。 　
4 a& s6 e$ k1 R' s" n. ]( n. J0 J4 D' m7 h3 p$ t7 {4 p. A! b' W, E
分享：开着门大便。 　   }- Y' z! ^: H" \

8 R$ T9 N4 B% G$ _$ Q狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
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灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　
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卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 ' @; b7 r4 P$ `: E4 p" Q

! a4 G  k% f% V5 M% ^闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 - s6 U' `5 ]& ~9 d- p/ O0 y, M
( ?; f/ T+ S; D3 l4 x% ~5 y1 h
精明：从不占用下班时间大便。 　
; o$ K  e6 T( ^3 X# F+ q& |" ^0 g: [; A1 O2 A- V3 d7 t! V
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　
6 u! D1 L* u6 i- w, z( J* Q
9 [* E$ _4 C2 E0 |( h飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
$ ?% e5 \( L8 C% Z4 g- W% [3 u8 ~# F$ i
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
  L3 A4 |7 m7 w+ b7 |6 ]( @7 `+ r
不幸：裤子脱下来之前已经结束。 5 g/ R+ p% W4 S% U9 E" W

. _9 Z' e1 C* \# m干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 ) A& g$ f/ a1 e' f0 R6 {
. Q) \: q. V# O* J
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
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幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 0 g* g+ Q( \1 y. F6 j2 L6 p
9 f7 s* h* V! ~4 I; e6 ]4 r! w
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
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淘气：一边大便一边画海螺。 ; V/ r0 i  g' C3 s$ H6 q

) _! H( \+ p1 d/ k+ ]风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ 7 R. l# |9 ~( e' A! h% S

7 z- |1 {" m2 g% E( _虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 6 [5 j- f6 t7 x8 t
/ \+ _+ x% G$ \
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
, h8 |; t0 v5 g: w/ ]  _4 r  |3 I" ~& o# f
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
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顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 9 V( Y% i( U; p0 C
8 J3 o1 U8 s, \' K% f3 F7 x
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
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浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 + h0 N( ~% E! a" U8 V' d% r

& o1 I9 f0 _$ \. i3 y. v# A" {5 M直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
. F8 ?$ `2 h9 u5 n$ Y7 S7 j7 m0 V, w" h' Y9 D$ {3 A
排场：每次大便之前必先放三个响屁。 " `% h  V: R7 k

: x# s3 R, u, ?6 q+ w. s自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

の曺鄵の

【最难忘的十个电影镜头 】$ b9 A* L- Q' ]% A- I
经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ 8 p/ m! z3 X- x+ C  ^& R/ d
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<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
* g& c/ E; z. ?<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
! d& @# M8 O$ {1 Z<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! - [2 h' z9 y# n: T( z
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
0 |9 G8 k/ C& t# ]: u9 ]<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
8 {# z- c1 A6 N% D- J0 e$ O《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
5 {2 t* w+ A% H! [* {" W<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
0 J, I8 l4 c: d+ [7 C8 N<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘( j  z& `) u8 f/ W( O6 B; i% ^
$ ~6 B: n- x$ r9 Y
教育年轻人信守诺言.
: b4 Y' `  W- E/ y《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 " D# |. C% e. i/ P
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. # o- Z4 k& |4 P% M
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

の曺鄵の

【我是有原则的 】
/ c! }$ {% j$ F2 c# N经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 % f- r- _/ |  |! _" w, c
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 8 `+ t" `4 J* o- Q  [- j) K
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
7 p* K+ a. U7 g1 f: J0 K  j# |
4 Q, k( Q. S1 v4 f/ r$ a; |俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
2 M' _6 R* H# Q3 M( U. D7 C) }“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 5 d! g& M% ?: C, r$ K
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 & L( E  T) V: B4 S, \8 \5 j% W
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 9 n) I! @+ Q6 b# l3 Z# v
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
8 q: J: c1 x4 H“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 3 ]" N# X+ Y1 k$ g; a! u
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
, C7 R& d: `+ n" s可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 2 d8 b/ I$ p9 ]! J/ P0 f, H2 q- ~
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 ' f' b& E- Y$ M7 |& _
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 3 l% e0 `+ V3 l& ]+ U# Y& G
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
9 h0 e6 g2 A% J  ~“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
' F" j8 w( q" K' f8 v, `# \; D- a乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
0 P/ Y) r8 q5 e4 r* P  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 " V: R! n( i5 I; D1 Y/ k8 m- r
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
8 e. d  u# H1 C& |　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】# c0 L2 o0 n& s; A0 @! E
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
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　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
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' {* X( b' H3 K+ X6 I5 v% G　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
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# \# J/ U4 e8 N$ r$ ~/ I　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） " V: O1 m. g: V! |4 _# Z
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　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
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$ b, T5 [0 Z( ]6 @　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 1 k' B5 x2 L! }% L4 W8 N
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　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 2 k0 y) X* }. V; F. f0 l3 \) F

9 e0 f' ~0 [/ H' B3 _　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
) {1 r5 g8 c) {) y￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； & p$ K( m# S4 X% [% ~1 G

0 \) f- v- O# C6 F: L7 O% a　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
  V4 @; `: ^. q0 o! [
7 Y9 G) K$ t$ W  I　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 5 Q5 T7 g- N' c% ~/ t" R% [9 Y4 ?8 o: z
( O* k; s/ l4 u4 J6 q: |! t
　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 0 Y2 ]9 x- L3 Z8 k! q
! L: ~7 _5 G4 H; U) _8 s
　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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) @" K! P# X6 S& Y: T9 h3 V: N　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 --
9 Y3 U1 V% e' L( z8 B5 X: t% c* G# K
　　新娘：咱们XX有力量 ' k6 K/ E, ^' C; J, L. A6 O

5 c, V9 y7 \; N3 o0 l　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
4 Z. r  s: O4 b: ?, m. L: q& \8 ]& K2 F; ?  d+ Y: _' G
　　新娘：每天每日工作忙 ) j2 b0 V4 U2 L0 {5 S8 u0 P/ O

1 A& W6 I5 O" `) \3 H　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ : x' |" T# G/ G/ f; S7 E3 y
　 $ b2 s" Q% `8 P* w
　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 : R. M3 @) {0 K: G( T+ r- ~

) I$ O7 o1 C5 {+ Z8 `7 d) ?' k　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】
) K. w6 x/ k) e, D0 n0 |* }9 H经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏( a6 c2 P+ z" O! F
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”  S, P! ]; q2 f( |# J8 w- K! J
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　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
+ ~! Z  J. }/ Q: g9 S: _$ C0 q) K/ o7 q$ K
& }: I7 R7 ?7 F0 B4 Z　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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1 {, ~; N* k5 G7 N% [7 K' h5 q) D　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”* \+ _& P# X  A- {. T' h, |4 ^# }3 }
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”