具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  2 e( a$ \2 _/ Z9 N7 x
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问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？+ `+ o3 H" v$ G0 ]; o5 E
答：江湖骗子。4 u% @! z5 L& n
错，是CCTV。
( i, A: F' }: E/ j" a- D1 q# l. q4 P
问：比上大学还贵的是什么？
! k; [( R4 `4 |8 V: ]4 M$ T答：出国留学。
7 ~* X7 x. @7 }! K错，是幼儿园。0 S8 q8 g$ D$ S5 P1 m

% \  Z8 V' ]1 D# J4 l问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
# a" P6 R& ?  z) ~2 ]0 o答：是在跳伞。% ^4 z+ t! z9 q4 Q+ B# r
错，他们是中国股民。
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问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
% @2 X) F/ `& F/ b3 M! H9 A答：降低了。! E, q  q& x  l8 y; s0 r# Z
错，是负增长。) P4 E; Z" Y1 g, E. `- h
0 s. C" q% D6 ]5 |1 I* |% x6 N
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
( i" u$ M. ?4 |! K& X答：是抗日战争。3 T5 v# r, B% r/ [0 e
错，是城市管理者执法。: P3 `/ T2 W# `

) v" W$ y( O6 u* P3 x% s) F问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？+ z6 F) |- ?7 I2 p# K
答：没有。& e6 g; ~- p/ `- q2 R  K
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？0 W& F5 {- U* t6 c$ V5 L( e& `
答：骗子。" u, K- n7 A* K$ f2 |- Q6 p
错，是统计局。1 W6 C0 h/ ~6 R

8 p. v5 A. s) N3 P' f, `问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
1 j% R7 \, o9 K" g) q/ `& x# z答：二奶。8 q+ W* _/ H+ D3 m: V4 a3 g
错！是银行。
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
5 K3 z8 O% d7 i; K# [/ H答：空气。
9 w4 C  M; N3 P5 c  @" U错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕" d7 O7 ~) \. L$ P8 Z1 @7 C0 v# |, A

2 ~  ]  L  ~7 z/ |* M7 b那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
5 D8 ~' W" H  [5 a　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” ) T- G& ^& j' N6 I) ?+ Z# z$ |) Q' q
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 0 m0 s+ A2 e* h5 ^, R" c
　　车上人窃笑！
: f6 H0 }- o- W( u　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
  h' E2 G# S1 R# V, t　　男子冷面对道：“你能治啊？”
! ^4 ?( _6 [8 }: L4 U) o    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ & u2 F* G' D) O# z
☆☆这是路上上班的朋友遇见的 ) S! I; y& b$ V
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
1 ~7 k: p$ W3 ?$ R5 O. i" l　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， ( u( x0 R( f  E- D2 @) b' t
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。   ~! a& C  z9 N9 \
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
( _- T7 U3 [' W, k2 e6 O& e' I　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
, p- V+ k5 G" R# W; }8 G# f      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” + m- E3 i7 Y( f/ K
　　全车人暴笑~！ # U7 d/ v1 F8 S9 e$ B6 z3 V
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
6 h* w0 u, z0 B　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 9 w9 q: \. R2 I+ D; ^
　　全车人暴笑~！ ( B5 i/ x/ W% ~: G$ G0 a
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” # |8 U7 g' s+ D  r2 u
　　全车人再次暴笑~！ & \/ U$ @. f" H+ B7 ^, {* z1 ]
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” , f; A; a  |  F  t% H9 w
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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1 q) y  w) D  |0 g5 @3 j学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
% }2 T9 S. t  d% v　　“001号！” ; r* @# l1 t0 K5 h
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” - ?; I4 J5 G' R+ [
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
; T* ]* F6 {" K　　“开种猪厂的！” $ e! |( P8 M- J4 x, ^
　　“002号！” ' t3 {. _# P8 L$ }
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 6 L, ]3 w! f% @1 h9 L8 |( S
　　“003号！” 0 L) Q) Z6 }% a
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
) E3 A7 h9 i6 T6 t3 W　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。   `5 h4 Q& ]6 ~& [
　　“004号！”   b, H; f: \6 B
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
3 m: z/ F# F- ], b0 m2 y- U　　“005号！”
# B$ V3 P3 ]' r5 K3 o* S) u　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
% x0 j  j  W' B/ L; U! t　　006号！”
9 h1 [( N$ [/ E5 o5 g$ o　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
, q: e" a4 ^7 R. L8 @- {" e　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
- x! ]! @% a$ f　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
! B. g& d; s. f# U　“007号！” - J, e  ?: X# v; Y! T9 B/ O/ k1 g
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 4 f1 }, \1 S' b# y- p1 B
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 $ W. r& |/ w* G1 @
　　“008号！” 1 I5 n" O& u' O, F! V
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
2 v8 A6 ~; o% N; s% G　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
  a) ?8 U! J# n4 E! u: S5 y　“009号！” & }: u3 U+ {, a1 N, U
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” ! q: P' G8 v! z/ D- H1 j. P7 U, C
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
1 o# P6 h  K* [- M7 G5 g- A1 V2 B　　”010号！” ' [' T# {  `  e
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
1 ]" m: N* _& x! q, c* u　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”" D0 ~1 G: x7 p( l2 N. H
　　众大夫：“还真是哎~”
+ a$ E8 x& G& d# @" x& o　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”; }9 h/ g9 s2 T6 t  I7 C7 M
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！0 t- N0 J$ C7 g1 z
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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: p, H1 m3 Q/ q) L　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！% b) V+ y% \7 I+ P2 _
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！2 `/ X4 c- t$ u# v7 {9 k% G" `# I
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”" v) q4 \% B( p# z

3 d! ~( }  `+ r; m( R9 N* N' i　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！& g2 i0 b. F( P. |' W

5 W6 j  \8 Y- @. d4 j# l: ^8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画+ T! Q( i! K, U  z
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
: Z6 ~  h% L% d) U" u　　“一堆碎玻璃。”4 E5 v' c/ n2 n) a/ S

! D' J5 Z, R; C$ g! V1 f' t. q9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
. P5 l$ d" T! i) O　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）- K6 e4 u+ D: I0 v
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”" `. Y  _) |, K$ I: T
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
* x. E% d6 ?6 G　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”6 |/ L7 Y( q6 V2 E/ C+ d% b/ w5 t/ V* `
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”" J# ]+ C4 q9 e. V1 t6 o. b+ m
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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- B4 C- P8 V* V+ K. f11、高考检查身体的时候/ l) F) d; v6 ^6 P! C  G
　　测试听力
) m* ^8 T/ g% t+ h9 a' S　　医生说：“苏联。”$ P; K: q% k7 ]) s, [
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」' {3 q$ u  L, g) h+ P+ N3 U% S
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
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* {! u* L/ p- w8 K　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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6 w; x, W& V1 F( f　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── % [0 K, Q. }# j. s
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 0 p6 R  v$ N6 s+ o% b. O
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　　林ＸＸ：你打错了。
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: _5 I5 p6 O0 c* J　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ * m) q! P+ q- ~+ X% @

) ^+ s1 {) G: M% n　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ 2 {5 y1 N! |! z2 U6 `2 a: \

+ @1 K7 G- e/ I+ Y  k& U　　说着就把电话挂了。
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' E9 G$ `! V4 f2 j( _$ y/ z  J　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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- s6 e6 z; Q1 K. M% `0 S0 W　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 8 |! `) l* f$ G( M7 Q7 |& J4 Y  d

$ j1 v+ X* h# }8 G* M8 l7 Z9 O　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 8 Q6 i0 Y' h* `) a/ A3 B& [1 ^4 a
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　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 ( Y' r3 k: K3 H/ f6 k; b
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　　又把电话挂了。
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3 s) z) L  A- \+ n) c. Y! R　　小华爸爸又拨了一通── 1 p4 U' i4 s( I& o, U7 h- E
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ ! r/ w) f$ h4 m  t

9 [* k# _) X4 c% |% T$ Z1 n　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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" v) K4 R, ^. q* T; x, {; r3 B- W　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── 2 u' N% I/ P2 ~! ?9 |2 u

7 `7 V/ {/ `% T/ z) N　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ 9 L# n5 i% J$ V9 a8 f
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　　说完就把电话甩上。
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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' O* B+ T) W# f; H　　小华爸爸又拨一通过去── ( h# B( m: D3 s6 D: p/ C% {
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 1 K) |3 j! w. G0 {

) a, o' D; P1 i  i2 h　　说完就更用力的甩上电话
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7 K7 g3 I5 z: I" f, t% B7 ?　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 8 y& R0 Z# E: i. w  j* u

6 @- ?/ v# `) Z# r% _3 c　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── ( h6 u5 n: w9 {  v, ~) N
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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3 ]# p, X. F9 p/ K　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） : M* l6 B1 K6 [; i, L; b+ t! g2 T/ x

) _0 z- q# E1 z* m. N$ F; R　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ ; I( f7 B. n  e) O- G' |
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… " I; T! O9 x' D1 z$ `: y7 R

+ x; e' S5 N+ a　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 9 E/ M% t& V" O# V# k7 D- \4 N
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 7 Z. a! Y) [& c
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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8 h+ `& d0 y; w( ^8 S　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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8 d: D* ^" I! M9 _" O2 p　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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4 H' Y+ V$ e. w1 ?3 d* O　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " - `/ F9 n4 Q/ X* a8 c( N
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 0 v9 |, T$ `: o; y9 f
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。    S; W6 g5 J  ^/ G+ k
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
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　　女：你原先有过女朋友?& O' v' a6 h4 O* O6 C- U: V, X

1 [# A$ M9 W$ I1 X5 t　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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# ?, M) F. ^2 ^9 E3 K+ P# J4 {" z+ z4 W8 l　　女：死了?怎么死的?: I( X" s& Z3 J- e# T) ?
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。, F. I& O9 x1 E5 \" {# M
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。- D* I6 U' b, H6 c  K/ g

* X/ H/ j2 K9 U" _! w　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?: R! q) A3 {2 e% I6 g) ]

$ b8 w  n8 i# t/ ?' o　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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　　女：(红着脸)有那么好?
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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; m9 p( m/ U$ C# k! w　　女：马屁精--你有理想吗?% U' A1 q) R! b6 X' \* f
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。! }# v  R/ @9 I  Z  q0 ~7 R
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　　女：你……对爱情的看法呢?- ^8 H- F1 ]: B' N
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　　男：只在此山中，云深不知处。
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& K0 @. ~* X6 V, D+ t　　女：那你喜欢读书吗?
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!* P7 c% m# v; _+ C

, P! v2 B( V) O$ n* C* Y6 e　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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　　男：一片冰心在玉壶!
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　　女：你保证不会对别的女人动心?
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。: U! u& E1 v1 [* M6 \( [: D) B
9 Q3 N  k( d- S. ^, r
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?2 |4 q$ |0 J4 _* |" v" [# @) y; c

! X* _2 W$ S$ Q- j. E" n9 ^　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
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( f" R8 u; R. ^- C9 a　　女：不过……# \. [. R( j. s. ~3 \- F
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　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!3 H- c2 E8 A: Z9 g

0 n2 @# k) z, _* L- Q6 s4 M. c6 q, J　　女：但是……
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　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!4 ?2 g  R% u: O
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　　女；好了好了，怕了你………
6 F7 y, c4 {/ d6 E) `; {& u9 ^9 Z7 t$ K
　　婚后- ]  N9 [) [+ i; B
5 ^) H% w3 X# r, o. J* n5 F
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?; d0 i% Z0 D. W

4 m1 o2 E& C- \! L+ Q& k6 p　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。- N/ ~  X: U! J, r8 R, _! `9 D* Y

; x4 S( `; r# u- X# m2 c, W　　女：那为什么当年还和我结婚?
7 h' e6 M1 F, {/ W7 d2 [2 F0 E/ k. F* V  g; N" z% _
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
) Q- l' l9 g0 O+ E+ U7 p# q% z/ V- `. K1 Z/ S2 T  @
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。4 |- w1 k/ P5 A% ]# |
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　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
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　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?0 ?8 y( l0 u* n, L) q# H
3 R, E, d0 r/ H0 f  A0 a( z! d  ?
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
0 J* ~2 K6 s5 _, y9 w
/ L1 U( M- x8 A. D4 e, R) r　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
- ~- k: }- F1 d, B
5 ^+ E. Z4 a! Q5 Y9 C　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。" S! f! W$ a) j& B- B. ^
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　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……0 ]4 L" P1 I( T0 l3 a! t) p- d" _

+ r( w) f2 v6 ~# i; N" n　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。5 e1 S, t9 S/ A0 r, ~! ^& ~

/ p1 U1 ]/ r- d' u1 Z　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
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　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
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　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
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+ d$ G7 o* B' ^- e, x  Z$ w! @( a' b　　男：且把浮名，换了斟低唱。
2 ~, }, m  X$ `- d
. e  R9 R) f% [& R& k! P　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?5 X/ i$ v/ X6 v3 T

1 s2 W, X  y% @( s5 |　　男：不忍见此物，焚之已成灰。' i' W# E4 _$ ]7 ]

& `( I  H9 V; q7 m  x2 _　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?& t2 v- \& x3 `" C

( A+ F9 j4 r9 D( G- c  n) H　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
8 F) P5 g1 B! w% }
/ b- X6 u% ~7 `+ J　　女：我要不同意分手呢?
! i! i) y. p$ r
& N3 Z7 D% M) Y　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。0 R* `4 ?. L5 l5 r

: S' j2 w7 z+ H; o2 `　　女：好，够绝
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% g4 c! z8 N4 [; x* ^2 M$ k5 D" a　　续：男女互换先
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　　婚前：  X1 j9 F; U7 ~; R

& u- r# W3 L2 d　　男：你好靓丽哟？
  T3 `3 X3 k6 I. E( P5 b
$ c- G, Y& k+ Y% F% A. i0 A8 f, F/ v　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）8 d- t! E! @& C" n( _# y

9 \5 l  W% Z' I' V- h, y0 D　　男：你还待字闺中吗？
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, T8 u* P; N) r$ {4 H1 U. a　　女：独立花前，更听笙歌满画船4 v( A5 c) E( w) X2 n

! }: S0 \/ T4 S" p　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
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　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
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　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？* ]1 b/ m# K3 b  @

) |9 Y0 Z. Q7 ?' M4 C　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪* w: X3 a8 @# g* j( F9 p

% Q6 a' ^. U! {# [1 A　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
6 s  i# U4 D* T2 R4 l% w/ N0 ^
" g2 ^% o) x0 o; A2 ?　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）! M: K1 M, x/ W/ R6 R& s- v
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　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
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8 A" t/ \8 P& j9 j6 d# j　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）2 P! Z: b7 v' m
  ]" J  g. F& g7 W, S) t
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
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3 N$ K# I: F- {* U6 t1 x　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
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4 I  k7 R- u% s# q( k9 |　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
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　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）& k) ~) F. Z, C8 v8 P$ I2 a9 \$ Z
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　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
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/ `* {: P& w6 T7 v　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
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. A% ^- v$ U' u) {2 ?　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
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- F0 g  c: t& ?/ y　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
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( S8 A* t" q4 J- \4 _3 w3 s0 L, ^　　男：你我能长相守吗？
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　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西4 o- F- T- u; d
. ?0 V) m. ?7 g% G# [" K
　　男：真的吗？
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9 c! ?" D' k! @6 F5 K6 Q6 A# R　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
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0 R- i& s: R- I2 E8 \) A4 \　　男：……3 Q, m& h/ f$ z6 }$ ~7 h* n
( u% v7 o6 {* F5 t* P
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）* g! a7 S6 q9 I1 N6 T. L* P
! c( T) b/ x/ I. T
　　男：好，好。非你莫娶。* k8 d' ^  J1 X% f

7 n* A3 _, R0 u* [" B( K' @　　婚后：
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　　男：（电话）亲爱的你想我吗？) m6 h' E7 f5 O

. |% {. q8 r) a; @　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
& T) l, a7 a2 ]% g9 _6 I
) H- `9 _/ D/ x& f$ k　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？0 Y8 h9 F2 i8 M, L! [6 ^
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　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）+ I- x7 j. L" c6 t. L" r

; V2 |. B! M9 c5 F$ Y8 R- r　　男：（电话）是吗？我也想你。
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　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）+ M7 r! r( W3 m& G. r( ^7 P4 U
( M. d# O- P/ k* `* b* E
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
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　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
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　　（出差回来，发现蛛丝）' ^3 G' U# M$ g7 s9 v

2 m' u9 y2 f3 U6 t+ O; E　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
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　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
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　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？% C2 R# q& l* H# N
" m( ^- N% S' U$ Z: Q$ r+ y
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）; @8 V7 V+ E/ N. B+ b0 }+ p

- O6 T9 u9 E, x3 z　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？& U, ~# {6 m+ m% _9 U9 d( T- S

3 r/ M( e4 _. |8 b3 R　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）% K$ i3 A# {$ u' F

, u: P+ }/ V( Q& D　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
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# `; \2 `% U- r3 R$ @( c7 `　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
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" G5 M! b( [9 Q　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？/ L" q# ]' c4 u
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　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
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9 K3 V% V; p' g; ?0 U  e　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
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( m! w. z/ ^% w# u- b5 i  h; w　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）% E7 U3 V& O( K
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　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
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& ~! P( z! g- f. G( m* I' f- S　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
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3 |4 j% }' Q, b& p　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
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　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）7 X# a% V# K7 o: [3 O

9 {4 F$ [) R/ @$ o　　男：（气得说不出话来）你，你……
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3 x9 I' R/ w! n/ G* l! f　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？5 {% G, b8 g! y  X3 a

( L; ^( M$ u! W3 Q7 c, A　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》$ C* Q8 d5 k: ]  \. k* e+ B

; q& u( Z; T6 ^　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？1 O6 N5 ~( p6 L6 [. A

/ D) @* S  _1 G　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）- k: U9 z1 \1 [7 d6 J
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　　男：哪你还这样？* j6 P2 l0 z+ M9 g& D/ {4 C

: U( ^8 q3 Q# h　　女：红杏枝头春意闹2 J6 I* \, d& f3 m+ ~' C$ u
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　　男：是你主动的？' }- z2 S( [& v$ |

0 W& @: G; b% @; a4 h; e0 J( a! L　　女：一枝红杏出墙来; U8 L. u$ L% z* }+ k+ Q& D

& z" L0 y5 p$ C1 J0 N5 T8 [* |　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机9 w2 O" w7 \$ \2 _- Y
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
) \8 S3 j6 N7 h5 S司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
' d5 d, T( \! Z+ K" q6 d) L* z& [( ~交警晕，牛人加油溜走。 / h$ a& X2 `" z! X1 H) F0 Q
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
! J$ _# x: H2 p6 |" q. _- ^/ i司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
2 O8 {+ {8 D+ q2 I+ ]! u& u交警又晕，牛人开溜。 2 ~0 R5 E' ~  P8 w5 N
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 ; j6 r8 C. [6 A. ~9 Y
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"   j: p9 \! a% D" C! c* v
交警："我孩子都上中学了。" % j; \4 u6 X/ e$ V
司机："那你把结婚证拿出来。" / J) r6 Y, n) n5 i
交警："没带。" 7 z% N/ m- q0 W) ]/ E# r
司机："没带就是没结婚。"
% o" A9 c" N4 J1 \交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
5 j( r. o: s, K! w  M司机："我也没带驾驶证…………" 7 X: u! t! |6 l
交警血喷，司机狂笑绝尘而去
4 J: x) n. b% {8 Y$ V4 H请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ + D' F( P# M+ S
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
6 U+ J# i  P: @1 F- e' d8 x老板：放心，我不会让这样的事情发生的！   w7 N6 s+ L! L7 A4 s, `
职员：我双休日可以休息吗？ ) V3 D! @, h! I; v% B
老板：当然了！这是底线！
; ^1 E- m) J4 S; f) k  t职员：平时会天天加班到凌晨吗？
& k( k' W1 y0 q9 [9 _  ]* n9 x老板：不可能，谁告诉你的？
5 p1 \* U0 E, u% G职员：有餐费补贴吗？ 7 L0 t; M" o3 P, x: i  W* H
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ " G! j, G2 K/ C( A6 }* n6 U7 ^# @
职员：有没有工作猝死的风险？ 4 w" O! d) T& G5 V$ l1 z, ^5 g
老板：不会！你怎么会有这种念头？
" g/ v' v! d0 R+ \; g. z1 b% I职员：公司会定期组织旅游吗？
$ e8 X$ h: B7 I1 D$ U9 `老板：这是我们的明文规定！
# |3 J! i( p6 M! o- \& W职员：那我需要准时上班吗？
( Z# J' c7 q  Y老板：不，看情况吧
& Q2 N2 u# {1 _- h职员：工资呢？会准时发吗？
2 `/ m! a4 _1 T( G老板：一向如此！
4 [4 b1 Y/ X8 b* c6 X职员：事情全是新员工做吗？
7 t5 w! |6 g! f" R老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ % E8 P/ F1 ~# G' E2 G
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
/ b# t% L- O/ L+ R! d" l$ T; d# K老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
) Z; F: [/ e" m2 R2 D* l职员：你不会是在骗我吧？
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你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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Dear空：/ {% x6 N1 D5 Y  m' K8 H% @3 j
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我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
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$ q3 `4 t2 k8 W$ o; b1 T4 d1 o对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
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' C) f$ Y6 X$ ?( U8 \* F那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！; o% ?1 K# v3 R! r* J, Y# l, z
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！; x. R- f' u  A2 e' E; b4 J

+ n1 q0 m6 B2 P空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。  k) o/ j0 v3 s8 K3 ]0 ]% z
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
1 C) r! c3 G! `8 J; A& G/ x7 f( ]1 ]! Z. V1 {( P. }
我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。0 a" i% r! }% k

- {% ]5 @3 k( l6 ^# V5 W2 `亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
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爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球5 n/ A  T- O( z! r. y3 q; T) s
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5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..   ]$ M' T& ~( y. i: N. C" _2 s
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6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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! p: X' R4 P, d1 M8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 0 S1 a, ~3 E+ b# q- F

% z0 K0 k* V% c# G4 P10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 , O7 _0 c5 I  D1 J
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# h* w' x1 v, ?% g. g# H# B9 U  {11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ ) c" E. d- m8 @. l8 A  d' E' |

( Y& Y( x/ {- ?5 t1 M6 M- x5 Y12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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, R7 h) o/ n2 Q6 z14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  - i$ l. x9 F. K" d- F

4 c2 H" l6 Q2 ^- f& T7 X  u2 _二奶说：“跟你说，你也不懂！”  3 K7 y- j8 @- }: ?

+ l4 _& c0 t, K0 M$ ^" N男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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1 b% G2 R4 `9 i2 f( K& @; U, V  G二奶说：“差不多。”  
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”