具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  ) \! L! V5 u* n2 `% `

' U! V' n9 L) P! p! Y* N8 X# u问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
$ u5 d* `* V( x* r答：江湖骗子。6 G  \% b' P2 q7 l$ Z* r. V
错，是CCTV。$ S% i0 [# T' t7 c1 v* o
8 W$ E- t0 C1 T. z- ?; l4 _* G/ {8 O
问：比上大学还贵的是什么？2 R& o8 _" y; M4 E
答：出国留学。
0 }6 a, _5 r. g5 i/ D' V6 B错，是幼儿园。
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  d2 V; v$ ]$ T  Z1 z3 u  E( c问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
, a. z- G" ?, Z7 j& ?+ L# o答：是在跳伞。
6 g5 e4 H" p$ k% X/ \& b错，他们是中国股民。
5 R4 S: O- ?3 L5 t& D6 `5 O) x' c5 d/ X4 D7 o4 v
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
) q" ~$ `6 i/ a$ ?' }* o& t答：降低了。
# x( I3 P3 Q2 S7 j错，是负增长。
* @+ e. r) @0 I, j6 D/ G# A( Z0 q2 p$ ~  _, D0 C0 s
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
( p. A7 ?: C) `! j0 O答：是抗日战争。/ D( {% I9 H$ N9 G0 t" t6 t
错，是城市管理者执法。
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9 I! x  {& T& W8 Z问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
% T' l7 y1 ~& E6 w& a. C' C答：没有。
, L# B% }* G  i6 I3 x6 |错，你在平均住房面积里被增加了50平米。# X  {' Y2 e( e- v' a

. I6 V) j  D/ @/ D, [问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
" J, u+ z+ I% m7 Y# `# c/ D答：骗子。
1 r5 c) S$ ?4 ~0 s% Q错，是统计局。. k5 G* |* @7 P. L, L7 O7 ]0 T
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
1 ]: r) B3 T& s5 Z$ [答：二奶。4 Z1 y/ w* d' U8 s1 V2 D
错！是银行。
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？* b* T- t6 E) w0 ~+ g& Q% q
答：空气。( Y+ J7 A! O% j) v7 [/ M( U
错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
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那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
! v) U% z3 O* t( L$ r! v　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” $ S4 k: _; \, U, X# a9 C' v
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” & \8 ~/ z! P8 F! g# n9 O: h
　　车上人窃笑！ + p4 t! S2 K& Y0 N
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
* F9 X4 n! F5 ^# u, }5 b. p　　男子冷面对道：“你能治啊？”
, I5 n6 a9 t* n$ Z+ V3 Q    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！   N, {8 [  |3 \. s( o; l9 _8 E
☆☆这是路上上班的朋友遇见的 1 C* r% p7 F* X( {
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
) K9 G" c% u9 G! ~　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， & T2 V; p. J7 y3 ]! T
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
1 R2 Q& j" Q' p+ j　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 ' {, p. a  U5 O' o% h) G: O# J7 D
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 , U; F4 X- x5 y2 L2 A$ g
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” - J: V6 [8 P* t3 y& Z; r/ T
　　全车人暴笑~！
0 _% K9 ]  V4 \; U$ }" z1 ~6 W　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
; c* J) A! A6 q0 R7 X* ?　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 2 V2 f! b) f  a) T' U
　　全车人暴笑~！
! `! u3 g$ P, |% m) \　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
/ f; K& O. r3 M: _3 [1 L9 |　　全车人再次暴笑~！ $ f" L0 Q7 `; o; j  H
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 4 q' f1 q7 ]2 ]% A7 g7 j
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 8 `! [* Z( ]( K& J6 U
　　“001号！”
4 O7 D  \! J3 T) ~- K- l　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
; i0 M7 t- }  O3 y$ e9 j3 G: Z% m1 {) ]& z　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
( V6 w0 ~  S7 D+ Y7 p　　“开种猪厂的！” 5 O; `4 g6 E* {! b
　　“002号！”
+ c  k: U( u' U3 V% `4 G　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 7 O) z" ^* B: u0 U& R. [% I7 s
　　“003号！” 3 E; @1 m" f4 V& p1 z  H0 c
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
: u9 b6 N& D5 y! N$ I9 p8 \　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
! V0 O/ L2 u6 y7 U　　“004号！”
4 y7 `" q  V  S' V, B2 ~+ R　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
: @4 N4 H; a9 w7 |# }0 i　　“005号！” $ i4 ]7 ~( o! U* g# B
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
. {0 F; m( p: k! q1 V) f1 B　　006号！” ' d* B% b1 j$ p4 L# R; h3 v% N5 U
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” " Q1 O2 P0 F8 H% K4 n
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
1 V: f" D4 y/ E　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　2 L6 L  y' ]+ u$ s3 Y: g
　“007号！”
* X, B+ O& `* Z$ x1 |, E" c　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” ) Q" x+ o  |- j2 j4 @
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
. r) V3 p8 g5 Z: ^( a. H　　“008号！”
6 L9 B6 n. }2 f4 v. g　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 5 L0 _. N, i: u
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　( p5 B7 j# Z- D' b$ V: j: J0 I
　“009号！”
5 j* K1 \8 S$ V/ @　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” / U5 _  Z  \; O& U) R4 N( [* ^
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 6 ?3 Y$ N, Y: \  m" i5 y
　　”010号！” 0 o3 w5 Y6 |2 g' b1 Z4 ?
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 6 w& E5 v$ p0 i1 h. \  Z6 i1 {
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”3 |; U/ S; H3 `( U. g
　　众大夫：“还真是哎~”
+ y% @. M: E+ ~3 |0 x' N6 C- K　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”& j6 C& M' N- r: ]  z
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！1 |7 g/ h- d6 V; x! T- \

$ Y5 H$ ~4 f& d! d: D! x　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~! o/ @# D: Z5 n

/ z) S7 }5 j9 T" N　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……/ K, s) O" @5 r1 P" }
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”5 M7 N; T7 n. u  P- V% V! m

3 q. O6 W( D" {# `1 v# a　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画  S3 R+ w1 A4 c3 A- P% }1 H
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话* h* N# n- G& b; r! ^, \; P
　　“一堆碎玻璃。”$ L  i2 X- U+ N" X& s8 `, _

# a' ?! Z+ h# ?1 _2 i9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“( k3 I+ E- o  ^0 x  ?* V

( ]& G: {  }9 ]+ N7 V7 A$ R10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
( l; Z$ z& e/ g6 f0 b' n8 d# K　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）% f6 d1 j8 s0 v; U' d/ ?* K1 n1 m
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
5 q9 G/ e+ g0 U% h& l) a　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
& z/ t8 b9 y( g2 f, s2 ^4 |　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
# H8 k2 N+ g& z- V4 X. N　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”! b4 S8 }9 o9 Z" R
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候- D# f2 q; h6 h8 H+ w
　　测试听力2 {7 L( w7 }! J! z6 Y5 ^
　　医生说：“苏联。”- D& o+ r2 p0 L* R% M% A. [
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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0 d5 _+ q5 ]3 J　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 ' @5 f  ?& K, G, H' X- ~
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── # B: |: W: I# l" l% ~; g* C

/ z+ E+ f) I! h% X　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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' W, n3 @8 |0 l5 C　　林ＸＸ：你打错了。 9 e4 u8 P5 i3 U" H1 x2 u

  M4 U  k1 \, M5 d　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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5 e  X) ]( ]/ A% [4 y0 a( c. _　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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　　说着就把电话挂了。
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　　之后，小华爸爸又打电话过去──   a8 z1 Y9 U, `2 |" V# i& u

' `: q- h  u8 g$ x& ~% [! ~　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
: A3 p1 M# J( T# m- W/ i: R2 }* ]
9 g% _, [! s/ V6 E7 m0 {. R　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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1 Y5 C3 |: W5 t! q1 ~6 }. M2 T　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ " h% O4 ?1 |9 q6 N

1 W  b  c/ E' D# A1 U1 H0 {, N　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 1 B5 }% k' k7 T+ c# `* c7 f( q3 v
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　　又把电话挂了。 ' o% y0 C) S' P! u
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　　小华爸爸又拨了一通── 5 s5 E. I' L/ E. v5 s
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ # k, ~0 s) y) H  r3 _
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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) N5 c0 G' s; v6 x　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── . [: A' E' y  l# ~  c( |

4 U$ ^2 `! E/ q3 `0 l' l5 ?5 z0 L' V　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！   P8 B# S( d7 `  r# }
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　　说完就把电话甩上。 6 J- {% {$ o: w$ u* s

9 F+ [2 x0 G( @, }$ ]; s+ ]6 W# p　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 # V0 J& ]3 W0 e- \+ Y

: P) `" x& S1 t$ r- M! w8 `　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… + O) B6 f; R- g$ K6 d* u( ?

& H- K0 F9 W5 t$ o2 a　　说完就更用力的甩上电话
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5 Z( L7 s! ?3 W' D0 e　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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: B/ C: I& g/ [# |4 ~! P; O　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） * P5 c+ }1 u) Z

+ N: P; ~! ^- _# j" V　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ ) @) X7 [- r& Y0 C3 h. e4 o+ J. c
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 4 o$ t& q' h. G+ p! [( R. [2 L

8 v7 R! n' G, c( I0 G　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 6 r6 ^# B6 y% M( ]

' ^# l5 @# e  V+ `0 x$ F; ~. t　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 : _( D. m5 G1 J7 h, [
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── . r9 \: u3 }$ I) H7 h

+ S, y/ E6 \$ t$ ]4 H9 G. g/ p5 `　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " ( N: X4 Q. a, c! J) d' j

, E1 R+ {6 c* ~, s# z9 K　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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- t. W# k! {. y9 Y! Z　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... . H7 q9 i- @3 N6 p% s) G) Y
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
1 s; b$ f; L  X/ z恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
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5 B/ W" Q0 [7 W8 x+ O- ?1 l　　女：你原先有过女朋友?
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5 ^0 z6 a3 M6 v0 B　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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　　女：死了?怎么死的?
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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1 O& X- B4 p- t　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。2 u$ ]3 e* c5 Y
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　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?% ~5 I7 L0 a* |' X
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。7 Z! _1 j% u) o& o: Q( b) ~  }( p
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　　女：(红着脸)有那么好?
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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, H- ^- u) j; R6 D( b9 m4 o　　女：马屁精--你有理想吗?
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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0 ]3 V1 X, {. q/ \$ _( H　　女：你……对爱情的看法呢?; e9 E1 m4 q! z1 Z0 d4 g  b9 y  e' A
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　　男：只在此山中，云深不知处。& }: R" `* x4 v! B+ y& J0 [
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　　女：那你喜欢读书吗?5 ]  s2 b8 n& A; h- ^
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?; L" D2 f: ^) S; e! A# g( o+ r6 _7 ]

+ u& |, o( j; i/ x- y3 z  H/ L　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。, p1 i3 q( ^1 X, D$ R3 B
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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　　男：一片冰心在玉壶!
/ D. N- h' x8 d8 H
, b2 L3 V) K3 `& o& I) G　　女：你保证不会对别的女人动心?
1 S3 W2 i6 `( R3 A/ a3 k+ `' c4 |6 Q" W5 q% ^+ n
　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
6 {0 f/ o$ }4 p/ ^6 \( s) L) x
8 T3 D) a& R0 O, n5 n9 n3 x　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
9 ]; u: S7 f1 S  H; q- R
3 B- b  O$ _+ s6 T! v  y. \　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
3 |: c8 w: z) v# _4 M( L3 y& W
6 X* w" w1 j# F2 ]　　女：不过……& ^* a1 @+ n/ `* @5 N! c

; w3 o' L0 C/ z6 z! d4 W, v　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!& h2 f4 m/ |) V) T$ U6 r

4 [* n6 t2 F' ^% L, B　　女：但是……; K1 A" W- ^6 D  Z) e0 W% j

4 m, n4 z: A! \/ j6 s" D　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!6 K+ S; e2 G# c

  Q+ a" U, w& n/ k　　女；好了好了，怕了你………
( t  z1 ?' M9 b: P1 p  v; s0 Z2 o9 r! z
　　婚后
" [9 l9 L* ?+ G# A, {% V  j: c5 ?2 m! N$ J8 H$ l1 n
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
% Z: [, ?2 ?: {* N" {, m% A% B; A+ z6 ]( H  \+ u
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
: C2 J8 \3 y% p& q/ c' M% ?9 ^% \% M& w; M, k, l$ {
　　女：那为什么当年还和我结婚?* t2 X8 O8 i, q) P9 p, f

& B& a) _% q6 p" B4 i& ]' x　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
2 `. z8 ]# c8 e3 ^+ F. ^
  g) ]* J' J3 k. X　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。# }* s/ F( N5 [9 F% H: ]
) I2 m  h9 Q& M
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
9 V$ z0 P0 x+ Y$ v) x5 b* X6 }/ D, J& S, ]3 }1 V& M! P" h
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?' g+ P) q/ f, S: x9 Q, c/ O; c

+ k+ }% t6 }/ y6 Q$ R　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
2 W0 P) T; I4 I7 x3 V8 F+ y! H) }" X- m, e: T$ U: T/ h
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……: K7 x* X4 l9 n+ n" \* h

3 b) Y* r" f0 \$ G0 m　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。! K2 U5 e; X+ T7 L" `/ B

  d# ]$ K, d% c: Y8 S/ B- W9 O　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……/ v0 c/ S: ^' J9 r9 C
9 M1 w, s3 Q" C& y+ o
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。  G6 |7 [( `' m- W- L2 E6 H

3 U+ {, G. x7 {3 O2 J5 P　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!0 g, Q% b/ @) a( r9 o

  d1 o% r$ Q% a- ^　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
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　　女：你原先的理想都到哪儿去了?7 _! \. L1 ]: z3 t* W5 C
# w% S# h4 W. F1 R
　　男：且把浮名，换了斟低唱。  `; Z* i9 k  T1 d9 }

% m8 w! ]7 o+ _　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?4 F# c/ F& @6 T$ A- X

* B) q* o3 ]2 g3 G  \' }6 z% c　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
0 q+ G( A" P1 B, |9 Q+ B6 p7 {
$ S1 A+ q. S* @2 l- Z4 V　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?9 J- ^/ w% g/ l% O  f

4 v% k2 M" L  k/ h　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
! ]  D  d8 \$ d2 O
4 r8 r6 I; L: p- ]9 c9 q; D% j　　女：我要不同意分手呢?
/ U) `) V6 X0 ^3 N0 h4 s
5 v) j  `8 U  {/ w# d　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。, e, F" ~" _! u
$ i) R* o& j" @
　　女：好，够绝+ |  V2 z* I8 F7 {

6 Y+ h. x6 G9 q, N4 t0 B- D# z. q* a　　续：男女互换先
5 K- u5 p+ h% h; c# ~6 c  V! \2 n1 {; h$ x7 E' j) s" a) R% x
　　婚前：
6 \8 I& A( m" ~; `& i
! j2 H& S4 j/ l! h　　男：你好靓丽哟？7 c9 o- L" g4 n" i+ D

: [. x& Q2 h3 G) ]　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
0 K, @: m( Z( W1 s" E( A% }8 z$ E' |) M/ M1 R- x5 O
　　男：你还待字闺中吗？
6 e& [' h9 s" N+ V
; X# B( U" Y( E7 R$ ?　　女：独立花前，更听笙歌满画船, o, `' a% [& Y" F1 Z

/ O6 A6 o2 [) ~6 `　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？5 t( D5 k3 I0 Z1 m

: V5 d; i; `6 U: i　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）8 U. y' ?% m+ C+ f' `# H; ?" [( Q

8 l5 i9 G4 O4 D) z7 Q+ N3 G3 G　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
1 i( m; }& G: ^6 E7 J5 W5 m5 j4 ~- {6 h/ n! `1 d
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪: R2 P; g! i6 x$ \2 J

% y7 ~* ]# i9 T5 k% ~9 B　　男：喔，吹了。你很伤心吗？9 |4 ^- I- j  a9 L) ?* A7 k

/ X/ B& P  q" b$ z$ @7 ]5 R　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）/ @/ x/ g* `6 f* V/ [2 P

" f: n, b& b2 y7 K- ~　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
: a. R: O( m; Q: `' v, O2 E5 y% h# z+ v9 F7 R- _! b
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）  ^# \) J. B' T# w
  O+ k2 j; _7 t  H6 r9 w1 A
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
+ K0 e" m: [/ g: l; B& N( c  e, p! N  R( z- W1 N& H4 e) `1 _
　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）$ f7 J4 \/ y( i/ @0 E
, n! R" g# |1 w! D9 @/ M
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？  C* D4 c6 r; U3 w3 ~5 [% p# r

+ O0 E  Z4 p& Z2 z　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
- v$ r* e" S; r! [, B0 c" l
2 o- c& e: i. J　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
6 b$ F, z5 K8 u' V! p" ]& T: S8 k: M, K4 j
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）. a! i) C6 q! }6 L

) y+ n  [. A( p' `2 c　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
  V6 ]. m( z# k
5 _% u/ r" W! r　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
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　　男：你我能长相守吗？' _2 x/ n! z2 [5 W8 k; j7 ?
$ T( O: j+ @% o' Y. S( t$ q
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
; M3 X+ M6 k0 a7 |3 @. {# V: n  j. @$ i6 {# |/ B% _( |
　　男：真的吗？! X; Y, v* [7 l( G; N, R$ I/ g; y
1 s4 n# o7 ~8 @  x
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）& @7 h* r+ l- y% s

) S& t3 ~  [4 i　　男：……
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　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
5 D' f& l* ]) G' d& E7 A- p/ J, G/ H: l5 q, M, n
　　男：好，好。非你莫娶。
0 i! U3 `4 K9 \8 i0 |$ {* c9 @2 b% W' e( A% h4 j
　　婚后：9 m/ B" X& Q$ n

% `& z- v" B8 y　　男：（电话）亲爱的你想我吗？( `( V0 a8 _  I$ o
6 E( w* M& F5 @3 p* I. n0 P
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）! B: V/ v; P8 J3 m; X

! e. C: J4 B+ K. R8 z2 H. I　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
# B" U9 T" c9 ], J7 M, V8 n6 x, j, m( s4 {* W9 U
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）6 q% U0 @* @' \6 |3 M
& u5 t+ q( f# W
　　男：（电话）是吗？我也想你。3 H  A$ I. g, }: g* G2 @
* m- o5 Y5 C- n3 }+ R9 I
　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
4 H  k, l& L# _# f
2 y  _) f4 ~  a$ I, P  H5 I　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。) L" |0 M" Q9 t3 ^' b( n

' g: C  ]. l# `! [! D* J% H) v　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
1 e( E; e8 U& t* I1 A. f. Q; M
: u1 v& j8 R! [2 }. N4 g2 W+ F　　（出差回来，发现蛛丝）& ^; ~* R* h6 R) g4 {" e' q
8 T- p5 a% {3 b$ X( C
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
: w" [" A4 G0 M1 _. v% P' ^- c6 \- k, j; C5 l2 Q
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
! C. ~+ B$ T, q; A
9 l- j. `/ L: }5 t" q" R# w$ [! m/ f　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
) p0 h+ r. @1 d$ u4 d  w& t
' _3 U2 q& [, O* P( D6 O6 h　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
. V; W' I0 i7 G/ z2 P* t+ r2 g9 l$ A, z  }2 c$ u# I
　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
! X8 ?4 C( ^' m
* L4 h' H  t# C% c+ c- [4 j　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）2 p" ?8 Q! J* g8 U* Y8 ~# O' x/ M

5 `# P/ T2 I3 b  C: w  @　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？  h$ f1 a" r5 q5 G. o

' @$ ~) X5 L6 s# y　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）: h/ d6 U5 m2 m4 k. S4 r

, H& a% ?/ @! |* V" l* ?% }; u　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
+ h' r& l7 {, ~8 x: ^$ v, f1 b/ P
% `6 ?7 w& y2 o( ]- W　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
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: }) h, ~% {0 q1 H　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
" J6 d# n. \+ t1 \. t
; L# p  x; J* M4 u, S　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）! ?* K6 V, C* n$ H
9 e3 h, R  y+ \$ c% N
　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
4 i3 N: r  @% O% U0 f( d, Q
1 s. |  z: I& i; C4 s　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
$ Y$ `$ `) `3 G0 _/ D" y# X7 A
# u6 k3 [# [2 d0 A" d7 {9 v　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
9 r3 O5 \5 U0 X% d
9 f! C; P$ ~6 c% s　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）' m$ W7 d* T9 s# K. B0 e
" `. V, t# M# w! r  Y) Z8 \
　　男：（气得说不出话来）你，你……( n2 ~7 I' i/ M" _
6 O7 {/ k8 O) U6 L4 o7 T
　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》4 L% N5 B2 b2 x" g6 m

  M5 ~1 H+ M/ z8 s5 a# N8 ~　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
0 s$ k" `0 P- R
' @3 _$ k$ G' M8 Z　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》, o5 r) B. q' P! e" W

% i# j5 a) t  y( k3 T　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？* ]$ A7 V3 x, W1 }" o7 P
& p) Y$ n% O' D5 S5 o
　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
5 Q* z( B' V, n; n) J0 z! u$ ^& F4 q. Y2 ?% c* P' P- X/ Y4 U1 z$ W/ E
　　男：哪你还这样？
/ O0 M1 S1 f0 C6 i5 B1 L. G5 [1 V' a
5 ^* J5 @9 W2 P4 U9 C& J, B　　女：红杏枝头春意闹
, n7 d5 H/ W9 t( y
) N& `( r( Y# n: w8 r1 n$ Q$ O, T　　男：是你主动的？8 p, r3 b" e! f# I4 A  O( T

* a7 [3 D% q8 k' x3 `# U　　女：一枝红杏出墙来
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　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
5 E, x3 S0 d+ g* V! f牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" , V# C" \: U' j( \
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" ; r% k0 U- B" T) d4 V( k
交警晕，牛人加油溜走。
+ \! j1 Y, [8 D; @+ J0 x不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" % j( V; {/ R# ]* o' I) o) G
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" " Y: Q: ~4 M$ `9 r9 a3 ]
交警又晕，牛人开溜。
2 o  T9 ~5 E6 s2 J+ h& ~3 P6 m) l8 i须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 1 _& T, Q5 H2 c6 Z4 l& k
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
) O1 x: a9 B" ?- K) V交警："我孩子都上中学了。" ' T4 r# _6 @" U& s, h+ D
司机："那你把结婚证拿出来。" ' t# z8 `9 O; k/ Z0 E7 W2 l
交警："没带。" . u+ z/ }+ D4 ?. N6 [% l* O
司机："没带就是没结婚。"
( W+ ?8 o7 F: o交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" 0 y# k; `; e- }" V
司机："我也没带驾驶证…………"
9 u! O2 b" q5 |5 q9 t! H( [交警血喷，司机狂笑绝尘而去( K" G; v! u. V- ~
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ ! w- l: ~0 Y7 o1 ?
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
# c1 z" i9 ^* H  g- P* [( E老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ : v7 k+ u9 f* ~; q8 N- @
职员：我双休日可以休息吗？ / d* J1 g5 C5 k+ u
老板：当然了！这是底线！
- ~, B* J. P7 \6 G/ g职员：平时会天天加班到凌晨吗？ : S9 ^6 k$ b3 Y8 Q& |4 G
老板：不可能，谁告诉你的？
8 W  x9 ?# O$ y) [  _. U职员：有餐费补贴吗？ , g5 m: ^  |( M$ ]8 O6 ?! O7 {% P
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
, j! R7 A5 G7 P' |( ~* X9 \' y) m: M职员：有没有工作猝死的风险？   S2 n0 j' c( r# e' d3 p
老板：不会！你怎么会有这种念头？ 7 O5 B! b: s% ?
职员：公司会定期组织旅游吗？ 2 D7 k8 V% o0 `4 _, M
老板：这是我们的明文规定！ 2 w) K3 ^+ z" M/ o" \
职员：那我需要准时上班吗？ ) Q( K" R: M1 S: l% A5 R% t, i
老板：不，看情况吧
( U* j. T* _. A1 z5 j2 I" T5 P职员：工资呢？会准时发吗？
9 [" \( N" {2 @老板：一向如此！
* P1 f+ a+ }7 e" U+ N, j职员：事情全是新员工做吗？
" S* Q4 ^) q" q/ n$ C2 |2 W老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 3 t  u, T$ O$ _' f2 R# k
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ 8 W3 p& ^( P" @( A7 h
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ ' L# G' g3 ^3 E( F# A8 x7 A, Q
职员：你不会是在骗我吧？
% M: ~$ C9 g" S0 ^" H, k
! y/ O) Q9 p+ L  k4 C1 J$ X你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书! I% ]9 {$ t1 |# g3 R

5 B, S0 H! W) N: X# A) RDear空：
* o/ s3 i6 }& K6 {; m  y/ Q
; m- p2 U% M4 p: c; }/ ~1 Q我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。" P7 i# `4 v0 J! A4 U. u7 a1 H

5 n! Y5 Z$ E8 f3 j5 m对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。( K) _  r$ A, y7 b* e4 ~$ a8 q7 ~
5 N  P: v  v8 v4 N# X
那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？7 {$ h$ U! g, e  P) \, p7 v
* Z9 \& l6 F" O, v7 ^/ o( ^, F- G
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！# C2 w( Q' o% o0 B/ d5 l. g' S
* C, T  y3 V2 j" ~  K9 i* ^9 O* \
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！# d3 a0 g" X0 s3 a$ H. J

3 H' F7 f! }: {7 `6 i: Q空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。# O1 P; o) {8 P, n8 \" D- D5 ~
1 @) _6 {' W: T8 k' D- h7 [% x( v
空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。0 P' |% r: v) D! e* O! L

$ u& b3 u0 K: O- I3 z# [7 w我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
/ h0 `  S: N, B: s4 R' Z
. c- ^: o# Z% i: P8 A" i, v8 P亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
% z  H7 B# [# o" H. o
1 {; y6 c; O+ X2 q$ `6 Q爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
8 ?4 C8 }& t/ m1 I# d4 v* O* _: `; r5 M/ O% F2 E
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。3 n0 x, Y& F$ u: S! B, W

% t* m+ P: I# C9 d- J$ E3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球$ N7 q3 l& T8 o

4 J: _0 ?" P1 e+ H9 p# G5 v5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. " e& Q( M; P/ ]$ p, P

6 c8 x/ }/ p9 n6 f; y  ]8 p6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ ' ~; |# l* s$ R1 \: B& [# L  L( B

; O) _0 S9 s6 L6 X# N7 a3 l7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ , a1 L/ r3 y. |! B5 u
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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/ }' Y) e! s/ e9 E' u7 X6 r10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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+ i' s4 C; }) Y0 N( a11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ + p  o& _/ j" W. Q/ K, f1 u" L

4 v: ^0 f1 u( V9 K9 w6 {- f7 D4 B12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 # _) R* K7 C) L  p) v

3 _: q/ O# S) ]% D13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 7 ~. O* D/ h% D. Q) i, s* [
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, r* e$ D! d% U, ]# H% m8 q14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...   Q& W$ f4 }. L! {9 Z
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  % [8 h. p0 l6 K0 t9 t, t
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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+ I5 Y0 _/ F% J2 P4 t0 g男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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2 c4 J* a5 {' e8 @- Y8 ~" E" a! ~二奶说：“差不多。”  5 H8 V! e' o4 J
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”