具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  , W2 a* ~8 U+ A

! s, y5 d% X* D3 m/ a, j6 A问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
7 ?! ?8 e( `/ Y! j; P5 K答：江湖骗子。& F. d( X% E  L7 v# P( R1 I
错，是CCTV。8 D) w; K: o3 U

( U! d* m3 o. `1 j6 ^$ X0 b; p问：比上大学还贵的是什么？
% k% t! J( f" m) N9 F( e  s: J答：出国留学。7 h  M! `& T: W' [& Q
错，是幼儿园。7 r9 N( k4 [* d3 C+ T1 m- @" p4 B& v
# C% w9 }! d4 x) h
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？0 o7 l4 \1 e: l# f% K
答：是在跳伞。( J. E" {1 Y9 l% ]( H* L
错，他们是中国股民。
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8 w: f' J- W+ _$ S1 n问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
8 V" ^7 k( r* r! S# s答：降低了。9 r0 ]1 S0 L$ S' L( t2 s
错，是负增长。
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？5 A+ ], I1 S  D0 K5 x
答：是抗日战争。9 @3 c9 C8 J: C
错，是城市管理者执法。6 R3 r8 y  |5 ?( {5 T

0 l- J: Z2 J+ C问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
9 _( ]! F3 V  V+ Z( F答：没有。4 v" p# k) l( i, D1 g1 r- b) G
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。& B8 x' K9 J& j. ^1 ?8 K
: A* B4 \8 S0 h9 I
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
$ e0 ~2 Z; p5 \+ g7 Q7 @1 p7 L# J答：骗子。9 |& h' S+ h' W5 S
错，是统计局。
8 ^: x( w& D3 p3 ]' [( h
% {" [2 N% S( ~. g9 n( p问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？# h5 Q. d9 A9 V0 V
答：二奶。
" t) E( `( U# H5 D6 `! e错！是银行。# t( h' D6 h& D6 {( x

2 f( g- ~9 z" e' F问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
" p* M9 Q1 t9 v答：空气。
" [9 k0 q/ a* c错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕9 }! k" w& T( I/ ^( L- z% A/ N  E

- c* d: W8 E6 i8 m2 I/ c那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
* Z6 i0 w# t+ c  B" _7 X0 M　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” : z% H7 w9 |0 ^
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 0 E+ N4 a: U7 i, t- V: N
　　车上人窃笑！
6 f9 K( n$ d2 {　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” ( o0 [$ a4 O- A. Q; m
　　男子冷面对道：“你能治啊？” % S( r/ ~5 A( X/ `5 `
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ ; w, U/ P9 L! E& c
☆☆这是路上上班的朋友遇见的 - F4 [0 R( \5 p: d3 w. e4 n
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
9 @! o. O( l4 D- O　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， : q' e1 R# t" j$ a! j
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ; V" b, ?3 c7 w& g- r
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
' b8 e% Q- }" w3 K+ r  Y, Y1 v　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
3 Q6 x* G1 D) R$ G" ?1 _+ W" M      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
- V' h1 ~9 O, R0 Y/ |6 |, f　　全车人暴笑~！ 4 s& e/ Y/ O# E6 p3 `. Y  B
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
, p+ _% ~( ~) M& i& I& J6 O( f　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
8 k5 K* r# `+ d7 _6 ]　　全车人暴笑~！ 3 ]& E1 |  A/ H: T: Y
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 1 o6 m7 |9 J  |9 K9 ]
　　全车人再次暴笑~！ & j1 A7 p! i) p$ x' t: J( c' F; h
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” / f5 L! ~0 O; v& R
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡: B, C" o, t9 X& ]. q

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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
8 [9 U3 F1 s0 G' a9 e　　“001号！”
, U5 E* E; f" g! |2 H4 G3 B5 j+ F　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” + u. w% m& J' D8 e6 y3 k
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
; |+ w# h: S+ H2 F7 ?$ `　　“开种猪厂的！”
6 F" P3 C9 `3 c6 e8 n  e　　“002号！” 3 {; R$ X3 ?# O
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
8 k, m' h2 M& l( {7 p0 T" {$ Z　　“003号！” + s1 ?" u8 z& K  P: D1 E, c
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 8 e' P4 i3 J  Q0 N5 Q
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
4 G# M3 n  u( p9 y  T　　“004号！” + x" r2 U' E: r* ~! X
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 / F7 @$ Y2 S$ v$ d* E% x9 ?
　　“005号！” / w7 c+ J7 {5 u8 y
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
5 }- W0 O( C9 X/ D+ Y3 a　　006号！” ' K+ ?: O  n6 J3 s
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” , ~4 w, k9 Y  [' P5 P
　　“你老爸是开包子铺的吧？！” ) M8 L) R& A5 V5 }1 Z/ I. w( ^
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　9 F7 d+ o* L) |5 T! G, ~" k
　“007号！”
8 r% X9 _+ D' y0 J; [　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 6 `" C! p  U+ l& S2 e
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 2 s* B& F4 E, s6 S2 L5 ^1 J  @! e
　　“008号！” . L6 Y5 P4 P2 L" W1 P
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
# S2 b8 Z7 u  W+ S( V* p　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
* D9 H+ W  l7 C0 j# x% k3 j' A　“009号！” # I9 i8 s2 a* \
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” . Q" R; n9 x+ ]5 L5 ~
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
! L+ K$ n4 R6 [6 G* o+ w4 ^　　”010号！” 3 M" j0 v0 T" N+ g0 R9 S) q
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
" C1 s( L9 Y! z) t5 f( @　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”) ~4 n" n2 Z+ M+ M+ n5 H
　　众大夫：“还真是哎~”9 c  W! @; y. u" H# |  R5 w/ s1 W
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”& [) j7 M8 U& ]: v( a* q
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！* L/ P! D: r9 w: D% [2 y8 [1 k! i

6 Q( o' d& K: P# ]0 G% V& v# I6 s　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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! R# X% m2 u6 ~8 W# C( X* }6 w　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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. {5 F( d: i2 `5 v8 H! q/ P　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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7 B! K( \: v- u: H# c: c　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！) h! t) t  N9 h& u; V0 f9 t

5 m! @% T; f: F7 q* i9 [) v8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
+ o+ {" i# ^8 U. ^5 z。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
6 h- W* G; }/ \% M3 U0 B　　“一堆碎玻璃。”4 F: |- ?$ I2 k  U+ L+ h0 p
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“) {1 ^" ?0 u& X$ J0 ]: d
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
. Q$ O8 K( |$ q: }& A; e+ U" L% |　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
6 x7 y" Z- r/ _7 x1 n+ c　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
6 X4 P# |; ~3 w& S  D& _　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
' K% v0 m% E0 W% g6 g　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
5 T( G1 ^* s# P- r1 S) B1 ]' m( O1 I　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”8 Y! K- I% r- n  q( C
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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+ W- {- ]; R4 i11、高考检查身体的时候$ j. {; b- h, F9 g3 C' D% \: m5 a
　　测试听力
  @3 h0 W  E0 E* X) s3 M9 o　　医生说：“苏联。”
; h2 q1 h) H$ D　　男生回答：“初恋。”

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李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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9 l6 P! S- ?" o3 ^; }4 h　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… ' [/ F2 _. E1 p! L" u/ I

9 {1 `  u: r' W2 y+ k( I8 i' X　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── % A8 M3 b0 S; r2 ^, l3 x7 t
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你打错了。 4 M) ^% ?* a( g, P2 M
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　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ , Q& F6 T2 j! {, K- N

- J+ R7 I4 k1 B　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
2 p# x+ v+ [8 _- @6 |6 Q6 u
- @$ Y# I6 |+ g% V8 }/ s. y! k　　说着就把电话挂了。 ' B6 A% @9 j4 Z

# w7 _2 f' y6 \; _' ]4 p. T　　之后，小华爸爸又打电话过去── ( s) J$ U- K. B

& t5 @" c* p4 e8 i/ z' Y3 o　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 2 I4 o" K6 x! F  v) A3 j3 C
, O) v5 o0 I. [
　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 8 D7 v: k3 S6 p  }# w6 X1 v

: i: W7 i+ ]0 o$ K　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
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　　又把电话挂了。 ! B) b+ b. X/ K# @. P: i! m

/ s5 J% e% ]2 I" D5 L' W+ I( b7 a　　小华爸爸又拨了一通── 4 _8 W/ K5 |4 R2 Y+ h: |

5 s. @/ x( G. W5 r. f  I8 c% @　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 8 A) m( R$ e% L0 T/ t
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ 3 q' w. Q+ _  g; n' q# g* ]" k

- e2 \  ~/ K( M% [% q% Y　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── ( u* M9 |0 ?0 x8 S, p

+ K6 e, e* P" R# r* a$ f& |5 Z8 b　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ + v+ m! ~. S, Y+ G5 ]" [

) J5 D% s* v( g, I# n　　说完就把电话甩上。
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9 x8 A3 W" E& w) d$ L　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 : @! D1 A# Z- y9 ]
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　　小华爸爸又拨一通过去── ) \7 M8 _- t  u5 M8 |: b/ k! c
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ * ], C7 e" A9 G. d1 w8 Q9 r

& ]% d& n8 W: d( M' j8 R& l　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
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/ X' w! O9 i" X, K5 T6 y4 e1 G　　说完就更用力的甩上电话
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── 6 G# X5 x: A4 F" T% U

2 U2 J* a. b" w* h8 w　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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* {, Q' G0 e0 b8 a& R& g　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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# e$ G. |* g( ]+ p5 p& P/ e$ S　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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: C8 }2 O1 @7 D1 T" w+ F　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 5 _% E+ h' l2 p" N

1 K. I/ Q2 k( u. ?　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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' Z5 T- I/ v- D' u8 b; s! _- z0 b　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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4 ^6 y2 o1 \7 d2 y6 Q　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... % M2 P, p% d5 X6 F+ Q
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
. `1 w, n7 o; _5 i/ T5 A恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

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婚前9 w6 s8 b, T' V) v  S9 D" X. D; @4 P

& \% p2 f- E( m) F2 v　　女：你原先有过女朋友?  r, W! N+ j5 r" D; A/ T- d" ^

7 B. W4 I! P6 u9 r! r　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。+ U8 P" J% P( B+ }6 R# Z0 Y

7 g# z& d! k- N) d( C　　女：死了?怎么死的?
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) F. B  `, ~: M9 P: J7 z　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?: T2 L2 `( [- q0 ?8 u

  y% ]9 }+ o% E7 k5 o6 c( G1 p　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
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( Q; u6 r  q# U' }( f' A4 M　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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  u" M/ A; H$ r0 c; V# t　　女：(红着脸)有那么好?
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?
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, z: H- K" u% t+ Z  {6 Y9 O- X　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。' |) d5 Q! w7 E* V- z) Z  W0 n! ^

1 A  {, T2 b* F　　女：你……对爱情的看法呢?
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　　男：只在此山中，云深不知处。
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　　女：那你喜欢读书吗?
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!: D  U( R5 e6 |& t# q" S6 e$ \
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?) k7 q5 \  m: p" ]2 a5 E

4 B1 o+ H8 f4 g( t& f　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。" ]% P' n7 I* \7 y5 s

  h! f1 Q  R& g/ ?* _5 a/ f$ F6 U　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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　　男：一片冰心在玉壶!
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, w6 t- j. }* D$ q) n! v　　女：你保证不会对别的女人动心?( z1 _' \% O' f% G& V

- u5 E  A8 ^6 D* v　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
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6 C. P% y( f; c3 v  E: `9 i　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
2 G) ]% F$ m" G0 j2 @8 f0 E0 W4 _8 `4 e, l5 z  m
　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。- o$ q. I7 e7 {0 a0 H! E
! q  ~2 j3 Q7 Z
　　女：不过……4 G( y' H1 k/ [7 Y; R. N) c2 @
) ]% B( P3 M. s- Q
　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!; m$ @' J  B0 X1 [7 ^$ K% _4 P

3 B# e9 X& o" |/ O  U　　女：但是……$ L. i5 x: w2 a6 {& ~. k" u3 t1 @! q
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　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!& d5 Y' q$ h: V  H# x* h

7 g4 s; V3 Q' ~+ h# q5 n* m　　女；好了好了，怕了你………
# n7 h; |2 \8 H& v0 L8 v! u, o7 i( Y+ i3 @; m7 c5 v7 h8 u
　　婚后' G  ]9 @# w/ N6 c( Q4 w4 [

9 [6 F4 q7 N  T$ q1 E　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?0 s6 @3 V2 T( y6 A; u5 A, \6 g
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　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。: j8 n: s" A7 G4 g
3 H! r" y  _4 M" E
　　女：那为什么当年还和我结婚?
2 `$ D( A! n  V& f5 F! S" s6 m# j3 g8 E/ _/ Z+ @  M
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。" G2 b0 r6 n8 e
( R8 l' G+ y/ `% g% A! e+ Q( _
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
4 @, N3 t# H" L- {+ k; {/ Q/ z: k! e' s
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。7 e! b, P0 O8 Y7 |- I( J1 Z
! g! o7 x9 R4 B( I, t
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?* ]3 O$ w! g3 i. a

/ _! K2 L6 {% p8 _$ C/ Y　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
5 V, ~, N! V" E& b* b, {! v5 \. C
# c; J) @5 |+ V- b- M　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
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　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
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2 Z9 \: B( X! e# ?3 u- o/ Q6 _9 R　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
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% I  d1 ^7 d7 Q8 C3 F$ E　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
0 o1 U. B6 ^9 z# r2 Q% d
8 W( T# m, @6 a# I' F; Z/ e　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
7 I( s8 b4 Z5 l; g
# ^  m& h; `' U6 c0 y  A  P1 e　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
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　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
1 ]- e& `( g( @) [$ ?9 j. a, t* F# s) k
　　男：且把浮名，换了斟低唱。4 V* W! F+ w+ e8 _
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　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?* |- k3 d+ x( \: E( l
$ S1 u$ D9 t( T
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。) C% g  _; B7 u8 q* V

5 l7 g* M4 B' |7 n6 r　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?8 L! f6 h; x7 w6 ?

0 S0 G/ ^7 h' N, }! G9 M$ s& R! y　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。$ _# h$ p( M4 v+ i2 k3 O, N
% K; n) P' V: V5 e$ g! a; J/ J- k
　　女：我要不同意分手呢?
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　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
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" H+ T. j2 ]4 f& T9 f. ?　　女：好，够绝
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( n! w7 z+ C  r6 \4 [  b　　续：男女互换先
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　　婚前：/ H- s6 R2 y1 E+ S. v

7 X8 Y; }3 G+ A% g　　男：你好靓丽哟？
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　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
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( Z- ^7 q) s- \7 Q: A' y　　男：你还待字闺中吗？
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　　女：独立花前，更听笙歌满画船  i8 C/ N" W) N) z  Y

0 t+ n$ |1 Q: G+ T  L. [　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
9 \$ m( l9 p7 c% {* o, I7 O9 X
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）+ P1 |4 D5 h$ S( ?" P4 s, E

" O1 F7 ~1 A! b3 e! x　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
, h- x+ Z" c& v: i% d3 r" F# C. N: x1 x' ]/ r( @. s8 M7 L0 {+ B& F
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
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7 N4 E0 [! U& V& K+ O7 Z　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
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- ~+ w, v3 p# ]9 v　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）: L6 P6 v& h- K, d4 ~) y+ k! W

4 h; S' h: z' x7 R0 g; I　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
2 S& p+ c- A+ k. q- ]. }, r& `  d% v% |
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）* k0 R0 J* b7 S$ S  g9 _9 J

6 z* X1 l$ }; d% p5 F% |- J　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？1 s2 f5 G+ y/ F) N2 m! m( f

/ @4 N# @9 c  c9 I6 z! P3 m　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
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　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？. }% A2 V8 j$ w7 E( k

& ~* ?+ z% t, i" x/ Q" ?( m( o　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
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" Z! h/ z# Q) F* |　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？4 q, c' A/ p: [" T" t( W2 A

6 `; [, K8 A6 H　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
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% O2 m5 F- n8 J- i# Z　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？- m' A2 _* v  o
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　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
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4 r) G/ m8 R- x' @　　男：你我能长相守吗？
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% c" ^6 g9 E' D" f0 H! o　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
' A" D" h" Q' H" q
; u+ h! p5 j3 _* s* M  N3 M　　男：真的吗？
2 h& ]$ B3 @; e1 u& F0 H4 V; Q% g6 j; \% k
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）" k$ ]" I5 l2 \& U  n& z

' c; c1 d; U( K% }% p　　男：……, z& x/ [1 W1 k( a' _/ a: q

, |7 W% P$ j3 A  R2 l　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
& Q& _% [: _4 G6 g( m2 X- R/ W6 I# @! z- u. n
　　男：好，好。非你莫娶。8 k$ P3 o& ?# E# P5 b! i( n; u
: r0 {  e& e0 }) L0 B) h
　　婚后：/ _# t8 ?( ?( F1 K& Y  Y

' {" @+ y* t, _- }& G( E  a　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
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　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
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　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
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& @" I, t: c' p　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）  P5 v3 m( W1 w4 R; _

  C$ a4 n7 c3 l, i  z8 u　　男：（电话）是吗？我也想你。
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　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）) T" s: \! J6 |& v1 G# ^8 K( f1 P

4 ]9 ?% P3 Z. f2 E% ^% `5 F+ R- [9 R　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
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5 ~# K1 X2 W, n5 @) |　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
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　　（出差回来，发现蛛丝）/ g6 X  n& k4 d- O/ H3 p
" ~8 O/ |' z% M* x' j4 M
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
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　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
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" `$ N; g5 K7 J: z0 Z; e　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？" \4 p( L4 |& e4 J- s, u' ~

2 |- g5 \8 P' d1 x& E( ~  m　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
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. h' b; o" |% R; G# q" Q: K1 {" Q　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
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　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）6 q  M! k5 v+ m

1 F$ o7 ~) @( L' C% X/ P! ]　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？2 f6 B7 a+ n+ G$ I6 W  o+ c0 j
- p0 R) A7 y" @
　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）7 q# A2 X0 |; Z1 R
& _+ i( @# f! i+ |# J$ }3 [
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
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　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）( u3 l+ L! W* Y- t9 b  ?- ~' r

& s7 s& H! Z# S$ g: z　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
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+ k# q7 n, k$ A  P2 y- m& z' T　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）' e2 r* d$ T: H0 m8 j

7 Z7 _1 b& m: C% _) V　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
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. A9 L0 |) W( c! Q　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）2 a/ L7 q6 t# }# L
0 S0 t# F9 r1 ~, _1 g% P! J
　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？5 T4 V, B. x; R5 T% H% L
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　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
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　　男：（气得说不出话来）你，你……
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% n0 A3 n* L8 m! p2 _# K" ~　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
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　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
: u" R& Y% Q# i3 `- v% z# V! a, L) n% R
　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
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# w! a) @6 m6 Z　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
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) x" o+ u( }3 y　　男：哪你还这样？
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　　女：红杏枝头春意闹* z) o2 }; N/ M, x
% N. T/ {5 ^/ E
　　男：是你主动的？
3 l# C/ Q* a/ w" H5 V% o2 b
  b+ S. u0 h: [　　女：一枝红杏出墙来
+ _: ~: o2 w: L, X, E
( P: G1 e# u" k) N　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机  [" L  R1 t: J' Q4 z0 I
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 4 v  M* O- K1 k2 m' k; z- ]
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
; ]- F# r; Y3 }1 m' N* a' D1 n( |交警晕，牛人加油溜走。 8 P3 W% I2 |0 A1 U- r
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 8 ?2 u3 F+ V8 T7 ~4 s- Z5 x
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" % n: K# p; I( E1 @0 j
交警又晕，牛人开溜。
1 H4 B; o; p1 d5 e须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 1 h. J- Y! N& {" @' O' e' P
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
, r, K8 [( @9 }8 q" v  S* I8 G交警："我孩子都上中学了。"
% x% j* r' ^3 o$ R# x司机："那你把结婚证拿出来。" 9 ~7 _  {, p& |/ w' V6 M2 ^  L
交警："没带。" ' h4 D; j8 Y/ r% V
司机："没带就是没结婚。"
. Y: O1 l7 U+ E% V) a4 b+ H交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" # ^: U2 y4 M6 c- T9 ?( J$ s
司机："我也没带驾驶证…………" 3 H( c% D" R3 A; v) a
交警血喷，司机狂笑绝尘而去( E$ @) w# p! f, }, T
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ : R: W" i: r; ?2 Q+ P
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 , N9 N! B4 L+ D! R1 Q$ a3 M
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
9 m# o( ]! D* I) ~+ [6 i6 L" T; U$ E9 s职员：我双休日可以休息吗？
9 ]4 }  Y9 R7 ~6 Z9 A/ n  r! J3 p; e: O0 {老板：当然了！这是底线！
- f  Z! O: O0 }职员：平时会天天加班到凌晨吗？
# M; _0 y" f2 S6 j- N! W- |) R% E: }老板：不可能，谁告诉你的？ , F+ C1 N7 C  e6 y
职员：有餐费补贴吗？
2 G& x! D2 P' ^6 M& C% t" b$ M老板：还用说吗，绝对比同行都高！
5 J3 V- a5 e+ x% n8 V; Y$ p' H# u8 a职员：有没有工作猝死的风险？
: p/ N' y1 h6 d. r8 J老板：不会！你怎么会有这种念头？ % F3 Y& J+ a; I( T  f3 Y9 _0 O$ E
职员：公司会定期组织旅游吗？
: B, S0 _+ a2 v, i老板：这是我们的明文规定！
# Y8 b4 M# }+ m* r6 P# P职员：那我需要准时上班吗？ . g3 }& T1 K; P. i, D
老板：不，看情况吧
, O  u7 @: u& b8 W: I职员：工资呢？会准时发吗？
' U. C$ E7 K1 F' f- |/ X老板：一向如此！
1 r5 w2 k( f  ^! d% X: n3 V; [: q职员：事情全是新员工做吗？
* L0 {0 x& S/ M9 X5 A, B* v老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
; E. F3 q1 Q& G' K: L  E9 p职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
- y: p" c9 z) r& o" G( W  \老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ % y7 V* @* M. U1 P& h# c5 X
职员：你不会是在骗我吧？4 x- z* n, ?3 b& `% o& w
- E6 \- {0 ?% X6 B# d4 S
你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
4 T7 I% y! x. V5 U$ }
* T0 y" {+ Q( u# M( G1 `Dear空：
8 p, l2 u0 v9 J% s$ Z/ m# x2 z* O# o0 i! n% F7 s: ~( r/ Z
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
" U" O* a; }6 h8 H
9 w6 V. Z2 G) T& B对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。1 w, \* s2 P' v2 D8 L

: d3 t% {  f: j! r" R那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
4 l0 F: D- F. A9 L$ I4 o( m3 M. S" x0 U$ e9 ^" L* ~% ]) `
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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& _) }6 A6 O3 p; |& j  b空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！! ?: H! V+ l$ N
0 P, M/ d0 O0 n8 }
空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
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& X, T. d4 Q4 Q( x+ p) h7 Q7 o空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
1 W1 s" p* w& t, q8 v: S3 q- V* o& N" C$ l7 x: U
我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
& M5 v: A; B4 Q/ K' a* ^) P: c8 c8 _$ I' E7 V+ r) [
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！" t0 G6 A% u' m# |. S- j2 {5 S

1 y# h! a' ]& {6 R( P爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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  m0 u  E6 U4 k  W: F2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。7 l3 l: \! B% ?4 \( }+ V2 p
" i8 p) q1 h. U8 R
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球  i, `. y; Y- }& T$ \
9 R6 E9 |& n/ p
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 0 |4 S' \% H3 L* o4 }& A' E) S

) ^5 @( R% P& Z/ O5 |4 p6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 8 e* z" @( U# r+ n" }% R

: Z! t& Z( B1 ?2 L, ]# {: Z) x7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ # }( D1 E$ u+ B2 _/ b, V7 k2 L8 d
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ # `. N: f( H, J& T7 `: o
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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# \; X& w: A" C0 \$ G& V11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ : Z5 q% F' F; ~/ @' l) t0 D

6 E: N+ v4 i  L+ P# _7 a; c" Z12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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, k$ N* a) H- L' ]8 s13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. : R1 W4 i/ c: N- r& ]$ S2 P& H* Z
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. C! N; }" D: R) s) e' q; }14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... ! d) ^6 c$ S" x1 B" a9 i
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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+ Q; j# i" l' k1 X男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  : F: L( _  a5 O9 Z
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  6 U4 z+ {7 J( E5 D8 y  k
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二奶说：“差不多。”  
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9 E7 g, J  n: u2 l) K. R/ N男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”