经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
2 H. k" l) \. v/ K0 }/ `: r　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
- ]. A6 _; D4 E7 F; t　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！% p' P$ q: w: d& x7 q6 W( @
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
3 O5 G  m: e( F* X7 i  I　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”8 ]9 ?( |+ n. r# @1 s
　　6、我：那是我们物理老师。。。; h& |" ^2 b+ h7 X( h$ w
　　同学：教什么的阿？& E: _. q- o" b9 u/ O( D
　　我：化学。。。
- f- }' o: p; V1 o　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”, j" q" c: s% T3 G4 P! x! [# j
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9 _% \. X$ V& d　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
/ `5 [. N: k3 r3 u1 H* W　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
/ D/ t7 g4 |/ [5 D3 \　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
  ]3 j$ W3 @6 ]8 r$ t　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
0 e: g8 Q# q9 M* G% w　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”1 L- `3 ~$ M; T+ p0 Q
　　这时候，一个选手就抢答了。" ~: g+ a& h# Y# ^3 Z" f
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
+ l! l7 ]6 S- D/ I# U　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
. N$ w" R1 l* f2 p2 X! W　　13、上学的时候
5 K/ S$ g# e9 Z; j' q8 Z) [" c　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
7 E- f1 b7 a* ?4 \5 M; y; F, w, _- o　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
2 T4 @1 W# {. v* h, a2 U　　　大家狂笑我被笑了4年
! S% }) A/ h$ u　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：6 b& y3 \) H6 e$ Z
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”# {4 F2 F4 s7 \, @4 D
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
5 W' O6 s6 a2 v" @' f　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
' ?. s, H) ~( x" W: S; v( {- E5 n　　结果说出来是：“他已经…不在了”
* j- c2 Q- }& W+ y2 \" J/ o& n16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”) }! L/ N; v/ ~1 @
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”8 O# q6 H. F% {
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
% K1 l& X/ j: m+ o1 b& u% \　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
5 u  J* p2 l  M4 {$ \+ C　全场鸦雀无声。。。, w* t. ^4 h! }3 E0 G6 r7 |
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
' b& ?0 [. P8 K4 K1 T! W句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半) r, L0 s* n. p1 {9 `' t5 x4 U$ ]. C
天，大喊：“撤退！”
$ A* n$ x9 w8 f% S! k　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
2 D) o( ~4 C0 o# @* j3 Q题……”
  @5 e; b, b3 r/ k' y　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”* y  Y7 u2 D0 k# u% w8 v
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
8 v6 l: A, A# u; `　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”7 P3 j8 a: G5 E' u3 @; w
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”3 a$ {0 @9 e: `4 p% p
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里1 J* E+ G9 u: W  A" {
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
) t. a& E  B0 _; \　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
) D6 q, |/ K( i' g0 _6 w0 e  g调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
# G5 l; u% X1 H4 Z2 y& h　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
, d+ B8 {5 W2 X) L1 a老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴( ^6 D* e+ p- F0 Z+ G
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
& _6 V: w' ^0 u* w& j& F- S1 J　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想$ q8 `9 e) l; [3 L- p
起来，那个寒啊！; }" F1 i6 V4 L3 D" l* L0 W) r
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学0 D" x7 p+ a* h6 e
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。3 g3 u: E0 c8 B
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
0 W0 d2 Y9 H' G8 ?  }升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
* f2 q& t7 |3 S2 U7 n3 D' r  Y后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时0 g% ]" B+ B& ]7 E" v- l2 ^
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
" ?' R4 U! A& ?; q8 s6 a; s　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢; t' P0 y# W, g$ E, h! N2 q+ n
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐( n1 s4 C$ e& Q. k/ ]3 R  @+ t
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
+ ]; q( B4 J) l4 S9 \0 N" l　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有! g) k) l* X" x9 D7 ^8 T2 ?/ Y8 a
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
* d% s( |5 [8 B) u7 e+ L7 X　　　　金’、‘法金’？”
& x6 ]; t7 p; y% I! R- D. O　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
- {- Z% C* t0 S' u1 U- `) T, V0 I　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错. B- C: L( m- g5 }- {
　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
" C1 b3 S8 J; z9 G/ |0 @# i  X　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
" u! v: s! _, W　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
% K& O  g! _% \8 e- N/ V7 b一直狂笑到下车~！% e; t  Q. Q$ [$ |& F( t. z1 j" n
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
- y1 w- Q6 i" _8 Q' U: f* i! V( J4 t我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后* R% @. [, E$ n6 h$ ^/ c8 e
爆笑~~5 M- o$ f( [+ }  u2 F
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电7 ~: l! g$ F% Q: S) X' u
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
, s) A2 m( u* m# N; m你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
2 Y5 W2 _) I: Z9 @傻！
" ?- B' n0 e8 b+ E9 |- y. C! [) z　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛
( u9 `& l- C$ H5 Y$ }5 S肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。% W) S$ O" O' @' S% {; ^
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。, j# x/ j7 H5 ?1 L( i+ w/ |
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）- e- X% Z& T0 o2 C
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
, z+ [8 u; W" Y- b吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动0 J3 r- ~+ U& q
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
/ x$ v% x9 _4 D6 r会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
, Q- C6 C* r0 I# m) g　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了7 \) `6 M2 w& q# z
啊~~我射了啊!
) C7 Q+ ^. ]1 p46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
7 [" S$ h" i5 L& g. B就问:“老婆........“- E3 s/ _% n1 ^* a
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就- o  J6 c/ w: H. x
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我, H9 T$ m9 X) _- y# }+ k
（摸）默~~~！！！
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9 [; P6 \4 |$ a! f4 u5 E" U4 E& A　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
9 M& A+ c0 ?1 V来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死4 m( G0 C) d; H4 @. m, P! j) N- m+ C" e
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句0 r, R8 r7 o" @! C" W, \
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。: I1 r; P7 Q5 }7 N3 Z  b* }
　　
0 \7 I8 a, _' ?3 h1 Y, }　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......* H7 Y" O% m# a* U" K
　　
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　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。7 G! R! G$ i9 |0 c5 G6 u7 X
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新2 n3 x2 z2 g; w6 |( P) n* E; u
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。: Z3 D' D: y- ~- v* t1 N4 Q- J
过了2个小时.蜗牛还没回来。
3 }  d$ m0 G$ F3 f: a乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!: ^& j) F$ k, `
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑