经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
2 }5 b5 |$ A; v4 k6 H/ G2 a　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！+ F! W* I2 Y' L2 t' F
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
/ i0 |( D# K/ R! o% Z　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
7 H" H+ W- }# g3 P- g( z　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
, J; Y# x6 \3 t　　6、我：那是我们物理老师。。。5 b( s- _, a, y, J, E) R
　　同学：教什么的阿？
3 |7 u3 ]' q* |8 _9 j2 P  j- R　　我：化学。。。5 K  S, f. Z! s2 r
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
9 s, S3 ^- v; z) x/ D/ B( _3 f% G3 W* N　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．) m4 I6 t5 k+ }1 J! S/ K
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。/ s$ Z$ X6 B4 Q: R9 P
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
2 N5 Q% \6 W% D8 ]3 t　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。! Y5 s$ ~8 P& _& D5 P" t
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
6 _5 o% o& [/ w' A( Q' }" }! M9 I　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”1 {' ]' A8 p0 C, b
　　这时候，一个选手就抢答了。+ v, W# }8 x6 ?: D
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
" Z$ Y5 G& D9 M: a5 E0 ?　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
0 ?4 o3 d& _! W2 O3 P: V8 u" ~　　13、上学的时候
' m% L4 J. h8 ~- X　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
8 o& w  w5 F, c2 N, ?　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”: m$ Y0 K) _7 f: b
　　　大家狂笑我被笑了4年
( Z& g' }4 `5 |6 b# y; c　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
# f* w" }3 h* J* p“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
/ _7 v+ h/ v) G# N　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来7 z' \1 K# r* e( B4 ^
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
8 X+ b' L, H- F# J8 [% A　　结果说出来是：“他已经…不在了”
8 u! B1 F( h& |8 p16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
; S* i' N2 |8 Y8 R　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”& L. |# d- b( V
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”, m# I5 T% ]; W* o4 U# N
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。9 i5 l# d! Y0 E, E% D
　全场鸦雀无声。。。( U8 X, W% V$ J1 f
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
) m+ ?( G3 Q8 {2 _( S句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
- o$ @& W' B! Y/ T" V6 Y天，大喊：“撤退！”* C5 c$ L2 R" P  ~0 p/ H7 O
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这* A1 U) H3 Y1 g3 y
题……”
5 s9 ]! C! w  T7 u' r4 k　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”8 i  W; ^3 l, j1 S( o
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”$ `1 \3 [2 }* S2 U1 ]3 n
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”& O8 g' U6 g) O% H; t
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
8 |) T: E1 a4 T% Q% X% Y$ t8 w　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
. j+ k7 Y7 R% K& \) W  V3 N* n一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。) Z7 D2 _) O7 }3 k6 }
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
7 S( G% R/ H0 a! T; |0 x0 w调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
: q  R+ W" j" H2 D8 f1 y* Y　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
5 a! T( p/ c8 V0 W' Q5 `老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴6 \7 {& I$ t2 ~5 J: V# B) S' Z
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。8 r2 D% C: v9 ~
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想; }2 g: i/ V1 X$ ]; l4 }
起来，那个寒啊！0 F' l& e! r% Z+ q& l0 O: I0 C3 E
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学0 ~, D. E+ ]& I: E: Z
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
8 k; K0 P" d" `& V　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要, A2 V; j6 j2 t! b
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
, V6 h! K, K; W( X: @/ S) H后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时- u- m# N8 S  Z2 u7 l4 \% Y) K6 Y
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新+ m' k5 H) @6 H
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
7 P4 L/ y. B7 C" u1 {& F3 ?　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐5 `+ g% S+ L' F* H- o1 G
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
0 b" P: M  A# g) I# @# @　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有: Y0 y: T" ^  V: r9 Y
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
; P/ W7 C$ [/ Y　　　　金’、‘法金’？”& t& u. Y# G( h& ^
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....5 i! J6 [9 A, C6 w6 _
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
' K4 V) ?+ v; Q6 Q) l; {( D! {　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
, I& y- O! v0 _9 m　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座- M, A5 I- Q9 j! S: p/ \  N
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时5 _. O6 U' p& N2 ^' O
一直狂笑到下车~！
& `; @" G: Y% |3 J4 Y3 D7 H6 Y3 a+ z7 A- J　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，& S- c# h5 i# w, r, h: W, H
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
- \  L: d; ]- \' t  V; b! P爆笑~~+ Y' R- N0 U6 r6 p9 h2 l" s% C
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
( W) q) E% T$ n/ A- r" N+ c5 |了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
1 I2 H* q% P; y/ W4 j1 {$ f' C3 ^) a你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不8 h/ ^8 v9 M7 H9 k! x
傻！6 A1 k' Y. ]2 y! f, h: p0 z
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛) j" K5 v" u- y; X+ U6 f, `: z
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
( ~# P* }6 I* r3 B2 I　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。4 Y) `0 y; x8 E; m
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
( ]6 l# U0 ~* W* l　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
+ [, u% r4 E" c# f8 B吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动9 V6 w1 W4 ]1 |  G. g: @: l# f
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕" j, w; ^8 t% P% _, ?5 ^- v
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~0 n& R2 _9 n$ ]' [3 j, E. R
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
+ X9 a; w% T, j! o- e- h啊~~我射了啊!) ~0 ^% |* Z8 o- D
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
0 f' g' ]1 V5 x" b- A; Q就问:“老婆........“
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; m' _( O. F# S: c　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就9 N4 r7 v( Y( j1 k% [, C8 }( f* b
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我% j7 s8 \, E: [, f
（摸）默~~~！！！$ _! Q6 h5 L* l) C6 v
　　
9 K! L; v: t5 Z) `, I% `4 p　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，; B. G4 X# x! i; x2 M5 d
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“5 [" D+ F6 `4 X2 [6 X" w0 S
　　
( `4 O  J* k$ {- i( ~9 t　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句0 O# k" P& ~* T5 \4 l4 l
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。1 l$ }! W2 j+ D
　　
* [. V! Q7 h- D　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......; O- H9 u% N: |" q1 [
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1 n0 f4 v+ T6 W) `7 r+ K7 ^　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。- W* d' @% ~/ ?0 ], d$ g' T7 l4 b

: T: `- V" \  s8 @32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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$ p- b4 E) L/ A0 X/ I7 d4 u42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。0 s0 ^! ]& C" K, S+ ?+ U9 x) G7 u5 v
过了2个小时.蜗牛还没回来。  t4 L# V* u) D5 e3 e. B
乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!6 C- [/ D$ }2 g
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑