具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
" a; E) p* `% D5 c: I0 s" e9 Q: }1 W  u3 ^  p& p7 }1 g6 V
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
: [0 z4 T6 b9 D! x6 ?/ ~答：江湖骗子。- l5 n+ ^/ v6 w% ~% H* |6 M) l" u% g
错，是CCTV。
5 v% w# M2 b! }- ]* W
  \9 w6 C% G8 k! O% a' c问：比上大学还贵的是什么？! A& Y  r2 Q" {, [5 w
答：出国留学。
" w0 {6 [8 y. Q2 D) l错，是幼儿园。
$ z0 B% P; [$ P  Q" {) S" |( r- c1 T* L7 A0 \; R
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
: j8 H4 q. v. c) |答：是在跳伞。
8 A/ |; D& A0 G/ V( U5 _7 s6 c: r错，他们是中国股民。
; w  a( S4 R4 A; \- s6 s* g* D3 @8 K! \6 u: a+ u( O- W
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？. M# ?  {; L; L1 C
答：降低了。
& }$ s8 m% V6 V错，是负增长。
- W) `1 h5 o- ~. O/ I# J* X" |% M+ H; U: j' l9 l( i8 @+ K7 j) W. k
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？2 Q1 r6 v5 M+ n6 u8 W5 o: T# I
答：是抗日战争。6 D: _2 k9 n" O0 s) m) n0 `
错，是城市管理者执法。  S* x: i* E3 q$ o$ d# h' B/ D

% |2 k  _0 g& e! U* o% S7 C2 A问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？2 |* O3 ~; o2 ]$ Q
答：没有。, _' q- {1 v. F' z# J
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
. Z0 T( I" ~/ z# j& V6 i" M! t, Y
* F! z* U# ^6 j- D: {: f问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？# P7 M) b3 z5 z
答：骗子。! [2 [/ P% q0 i5 O2 z
错，是统计局。0 p& T! g2 k, K: V

9 N, }. e- R, g! g问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
0 T! a% I. c6 e! Z  J# _答：二奶。
' `  n. B0 l/ b7 M' f' F) M错！是银行。7 R' K) d  b, w

0 @5 h% g4 m9 M+ K问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？: ?$ ]+ y9 `6 c: d
答：空气。4 M, W, ^& B) A/ O( O& Y
错！是相关部门。

大漠风沙色

公车上巨搞笑的一幕0 E7 k# y% m+ P  I0 q" u

* M% n) D: v! W那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
; D3 [% z/ d0 i) ~　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
$ {* K" E/ f/ A5 w+ s　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” : O" ?- y6 }+ a7 q
　　车上人窃笑！   {0 Q; R2 ~2 d: {8 _
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” ( V- n7 O1 Z$ K8 S& |% {
　　男子冷面对道：“你能治啊？” & c; @6 ]$ w& J2 ^4 `' H# A
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
) G1 g% V3 c) e: m, H☆☆这是路上上班的朋友遇见的
$ d( f5 z: }" k7 P2 h1 }　　公交车上超挤，有一女人站在门口， , k4 B; h  F. N7 N% ?9 v
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，   H6 M8 w* }' B
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 " o% p) d% [. I
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
: s, ~+ L$ x8 [" [) D) j　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
. ^6 e0 o1 e; \. ]1 w& a; G! V$ K' W      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 0 g4 g1 i9 u8 v  S
　　全车人暴笑~！ $ Q2 @! n: D6 L0 c7 [) c
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
9 E/ P% ~* Y# s- e! F( @　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
1 P( N0 N  Q( G! R. Y/ m  _' z　　全车人暴笑~！ - L6 V& i2 o& V1 C1 C, G: }
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
2 \3 V3 j, A" W　　全车人再次暴笑~！
. Q% x$ X8 C; `2 k) z! P: @/ ]　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” $ ^! y* [$ _7 |* R) D$ c" u0 `+ N
　　全车人暴笑不止~！

大漠风沙色

开学点名，老师几乎气绝身亡; _6 t' `$ O/ C+ w
8 \: C3 g# Q* e# [  F  z

) P0 @5 A: j8 D
# }' R" t0 k" \学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” # ^7 ]; F& J& s3 I7 y1 C) N
　　“001号！” 0 j1 b  [- O' Y' z
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 8 c2 J5 a! d7 O' O
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 1 N+ T7 i8 a& n5 n0 ]: d
　　“开种猪厂的！” " R/ B/ O% |# f2 N
　　“002号！”
( f- P; i8 Q1 P5 N8 O5 n: _1 W　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”   V4 u. e3 h% U
　　“003号！”
, A9 C& l% S6 _/ a. j　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
: J: ~; v- A. k) d% x4 ~　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
( y7 h' D: M7 a6 M  q+ Z　　“004号！” 1 q( F( O1 y% W# h. M6 i- y0 j8 E
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 9 a3 M; w; O* Y9 X4 y* c
　　“005号！”
$ h! r% \! M7 g9 B6 t# |* d2 \6 d　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
" h% M2 ]6 `# k0 B% r& R* W. o　　006号！”
. v' S* n  d( a( A　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” , f. T/ l4 ]8 j2 d
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
  }: i* _1 k$ c2 D　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
/ z0 T9 R3 e' Z" L( {　“007号！”
# P" p1 i( z$ z  z9 a  R$ g* h% |　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 3 s" N: [$ O8 N5 ?  C4 b
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 2 y2 z3 ?, N: ]* J
　　“008号！” * O5 |- b% `7 d* t
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” # h+ @: `6 M, p) L. [
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
$ p! |) U' I* t" `& f8 [' K　“009号！”
+ q' O7 P" ~' h3 e　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
  W. p2 E- z: v* n0 D　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
, U' D2 ^- f5 R7 c　　”010号！”
; J$ t- z- Z7 r2 Y* ~# H　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… ' t9 [3 x, u% C4 U( i- m. l! H4 p
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

大漠风沙色

体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”, j/ W( w0 S9 u
　　众大夫：“还真是哎~”; C6 ]6 q" y1 u) f' h4 g0 Z
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
' r7 K  O) j& w7 G1 B　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！& R6 t6 `# y- s

8 m3 k1 \, H" o; L) \: J+ Q　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~% L" }& d. |/ ~5 q3 S9 W

. B8 t0 o6 f, m, ~- `& Q, m　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
( s- v9 S( \' S4 k9 p( a0 P& X& @$ H/ c
　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
/ G; q5 D, B4 `1 X
( A+ f/ h5 Q- b% P9 G　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
) {+ u% G' o, \( s
- g- v% D8 z9 E5 t　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”( Q5 x& b& [0 _5 M% a( p6 O
# R4 R( T  N3 ^5 {) e/ \& h# K8 K
　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
6 |% s  ^2 P5 C, P* t6 M8 z; f* ?& L; E0 d! q& K! k  l
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
( x2 a7 ~; f  ^0 h3 [$ W: @。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话1 Z' y8 p/ _! q  I9 A$ x+ n
　　“一堆碎玻璃。”, Q8 R! u9 @3 m4 |
( Y/ \6 O6 v# ^5 _
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“1 r9 r! b" q! s" I9 j! t
4 J' r' n/ a% _+ U/ r. @
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
9 ]+ X5 f- q/ V* j$ ~　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）( @9 s' a) y2 n8 _: C. h1 z# s  j
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”- o( C8 U7 B" C3 o6 C! H
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
- z9 E) O7 Y# _: w　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”+ m9 p7 `3 p. c( d2 Z. u
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”7 K- R4 U/ t4 ]3 W4 [
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
5 F, @' S  J# S" K# W, A) ?" o  r
$ S$ m4 c3 S9 B  `  h! j11、高考检查身体的时候' W& J& T. A* v' a9 w0 C
　　测试听力- X5 L5 c1 y6 ~
　　医生说：“苏联。”/ N- z" v6 M" O! ^6 ^' Q) V; ^, j
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」7 Z$ t' C6 ?! |" b4 k' ?
. I% T  y( z: a' u/ u
　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 6 V0 n9 J, x! x7 a
  N9 n% d  E1 R  w& G3 G
　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
* Y2 ^& |" J% u  h9 I. ], y+ I3 |6 v' p8 E. ~4 n; ]! I7 Q
　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── 1 o8 P' b/ v# v$ y# j9 G) z, s
" {) I. g/ u! r; J4 N" R
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ . ^- }9 y6 U5 I; p$ }0 ~
- W% ~' _9 u# ?% k2 G
　　林ＸＸ：你打错了。 9 Y8 H: W) K+ a- u* E. J
& a" N) J# ^, x! e: P
　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
  A* y: ?! S% ?; l7 \
+ w" E0 p/ {+ e9 @3 b5 l+ \/ s　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ 1 p) o8 y' Y. d( N* y, z' Q% o  a
; ^% D6 ?+ s+ k7 i; O* q+ u: A' c: H
　　说着就把电话挂了。
- j8 [: i; X6 l+ |& ~" w) P! x. F' x1 {5 `0 I' K! W7 b
　　之后，小华爸爸又打电话过去──
6 B- V2 C; i; Y. m" k9 @. q/ H
9 u0 h" ?3 f7 o( K　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ # |) I+ r1 |& }% \

# m7 E: d5 }8 o0 o  ~　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
; N! j7 `4 z0 y2 J* t1 G
# R( F  G6 P( x　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ # L0 F1 o5 B! F1 T1 W/ }: G

/ t, e0 S; _5 H" u8 ]0 O1 H- B( W　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
. p2 B+ y- p: S; Y4 j: q6 }
% q- D) R3 F. }0 d( Y: @　　又把电话挂了。
/ J* V' c* M: W6 k" e5 j4 [% E- R' s) G
　　小华爸爸又拨了一通──
" j5 s" U7 N9 ^5 C/ z2 W
2 F0 r! m: o4 g, U2 b; P, D0 V　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ $ p' x; L9 D& i

1 H4 \  A1 n- B* ]! I+ `  N3 u　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
, F: j  [7 Q2 d( q3 ^
6 J: l& t& T: ]( Q+ z$ b& W& ?　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── - a8 t+ }% [+ e$ ^$ j$ h& c
7 q- d0 E- }( d
　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
1 m" K( j/ u( H% L* E9 m9 m( y$ u% J$ e1 y
　　说完就把电话甩上。 ( R0 \( J" o" L& A

5 T. h1 x" G3 P, G+ |9 v5 @　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 # @& {0 Y. O5 Q
  q8 {- g. M' }* W
　　小华爸爸又拨一通过去── # O9 X0 h$ m% T  Y

. k# V2 W% Q( e0 f" C1 R6 r: z　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ ! J( o" ^) b5 Q8 C2 c( P

$ @6 f6 O2 j0 }2 l$ v　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… ' L, O, B% A; A

/ h  B$ f! j% b- P/ c1 g! m6 Z$ D　　说完就更用力的甩上电话 - l# X: A1 z) W4 ]3 @" S
# k5 o  p. L. u: d
　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 1 K2 x5 ~9 {- r  o+ E! t% F# H* j; v& I
0 i* k; l" f* V; B2 s+ [# E
　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
; q- d6 m' D. G- B" ~
; y9 H8 C7 J: l0 G# m- x　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
# E% g; `8 P9 e( B8 u. I+ N* ^$ g* {* q$ q  x9 f6 N* v
　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
1 S/ _  k' w5 k+ K( b* M1 B& P1 Z) L
! [: r9 t  Q$ \( ~0 X8 ]　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
% I! t& V: b, B6 p- m0 G8 e2 J7 l: p! }! n$ H2 A
　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
1 \3 e/ j- t( g4 i5 A3 G& g3 R: e) m6 N9 Q4 u
　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ 0 v6 d' H$ W. I8 I
  ]7 u8 K0 a1 |8 N0 n0 x4 O9 r
　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
, I. T# u7 ?" R, b
2 y+ Q, U4 w( h) U; j　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 ) B1 b8 t4 L$ k! @! c5 ^6 J  Z0 v# G! k; @
' _+ T, M- u: n( G8 F: y0 N& M2 o6 a' {
　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 2 P8 z' U. [. }0 Z3 `
# r& u" ]7 H$ h3 b4 j
　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
8 r. l* p. i: b1 l, I4 j$ c8 X
% J& l& W# g; W+ u( n; |' a: P　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
) W, T1 `$ d: y" F7 V( O; j* k: ~$ U$ o5 M8 X4 o0 D. T
　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… . ~( ~9 d. p1 Y# ^9 r/ N1 [$ n

( Q$ u& z4 ~$ n& ~! Q' m  {　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
4 E& i4 Y2 ^  ~$ Y* N. [
% P# \9 n6 _' B- ?5 s5 J　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
2 B2 W5 ?: H. ]* c2 `
  ?+ I3 e1 Q: x( j9 r　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
8 b7 v- g+ U+ x% a: N  I, R5 g; K* M
　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  / `+ o6 q) J5 \; t7 A! p
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
6 i4 V2 J9 T) Q0 }8 z# Q5 ^
- I1 F; W/ o/ N6 @5 P% o# B' N$ R　　女：你原先有过女朋友?: l  |2 f/ e1 m0 F3 }: Q2 l

8 @- ]& W! E' Q8 x- @3 W% R* a) D7 k　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
7 \8 o* l/ V1 y# [" F8 X. H4 U1 B
6 A8 h* J6 b0 F. |' m( E3 |　　女：死了?怎么死的?
  S6 x$ a3 @" n* S9 T2 v
- H+ ]) e; Z# g* K　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。# T) A6 ~$ g+ |9 O3 u. }& _; Q& \

6 y" i. V1 ]) i& A! X5 \# B　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?5 |% o, p: v8 B1 j, w- ~2 Q

) Y* K: M6 z, g3 [　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。' e8 m$ b$ D* m" q
/ G  o2 i+ c5 e+ p
　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?3 s1 ~' D# L$ Z0 Y
9 l. v! f* r' G  Y9 h6 v" \
　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
4 L1 y' I& f3 }1 }3 P9 a- c# g
: ~9 }* L# Y0 p　　女：(红着脸)有那么好?5 ?  y- G& w) [8 T* E$ U  @
; y& {4 d* g; U, I+ [
　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。# ?; C# A8 ?" {
$ M! Z% I* I9 w# Q& W
　　女：马屁精--你有理想吗?
% @# o. T! s: s8 e' b3 E- i1 C1 D+ R0 T/ d" ~1 y* c
　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
6 ^+ w8 d& c# W& d2 D8 h3 Y. z6 b* D8 ^. D: d/ s% n' }% c2 g2 s( p
　　女：你……对爱情的看法呢?9 d, [# J/ \$ B; X4 h

4 R) A6 E/ q" }+ P0 J　　男：只在此山中，云深不知处。
" f/ @5 y0 i) m8 N/ \6 ~6 Y" }$ e( o# F" L
　　女：那你喜欢读书吗?
6 A3 x5 _( P* O9 e# F. ?4 a9 i# [& ~; Y# G/ e) V1 u) n1 o
　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!9 A. Z* u1 U# {

, C/ r; J* p$ ^3 D　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
+ i# W; \9 J8 m& F
$ D% I1 l- `: h　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
7 Z6 ^0 l% i- ]: C+ o$ T$ e
3 S; i0 s# q& Q% h; `　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?4 J9 y& R. P  n, x& j

; U. a. s* r4 ~" n7 _! ]　　男：一片冰心在玉壶!. l0 N  u  b* X3 g! o$ F
: }* a3 y) B( a2 Z4 @' K1 [$ |# N
　　女：你保证不会对别的女人动心?
* f6 ]2 h" i% m% T, u, e2 v
; n; b6 \* _6 E. i　　男：波澜誓不起，妾心古井水。, y, h0 b7 a, t9 e
# P( n9 v0 X& N& J  [0 j. p
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?. p: i  S; |, C; ^/ F4 W

& X; U1 G$ Q% A3 j0 j% v0 f　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。7 U  F% u8 Z% ^% E2 G

8 G8 `$ x8 T2 t. J7 y$ E　　女：不过……
4 h# u# P4 I3 \5 A" W- t" N
8 l) i' i  Z$ C: f9 G8 K* F　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
9 N& ]1 N* ?1 N* ^2 \# c$ J8 @; G- D0 v* A$ b
　　女：但是……
7 w( l9 ~/ G. e
+ |" e$ ?9 i8 k: Z6 _; H# A5 P- I　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
( }8 D6 v0 w' G/ `: Q% ]8 }+ W
, K1 B3 u0 A8 Q　　女；好了好了，怕了你………
7 g: t. s( {  _0 E( V
0 F3 T4 i4 B4 P0 D! ^$ x　　婚后/ f7 m7 S( i. j1 N
2 k% b) r8 ]' X1 t, s) W
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?; c! b0 j; S) o2 _) }/ [4 X$ H

+ T; L8 ^3 V: w$ {; I4 A# e　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
8 N% g# t6 e- V3 h0 d! h! |* o9 |$ t4 D) i
　　女：那为什么当年还和我结婚?
$ R) Q2 g( y( |: c) q
5 u1 B3 ?) _$ g, E" t' v- d　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
: x7 E, t- f2 X; [3 n$ _5 v
  b" Y: h; l# |4 Y$ z5 g　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
) W- z/ x5 o8 f
% B/ w9 R; u" d& \, B1 P6 j) ]! a　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
" j/ u3 X2 }3 s0 x8 O8 r1 ^8 F
& l( o* t3 u+ f6 t, q( A9 K　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
, }# ^4 D5 p+ `1 x3 O
/ W+ l- D0 l4 F: ]　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!* e: Y0 M, N2 [

8 H% v$ M8 Z% f9 W　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……' \, o; r+ u, O9 N( X. g
9 d3 r1 t  j  C! u" j  {
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。1 r# f' Q, ]3 C; f: z- W7 \: Q+ C
/ K) q3 y4 {) i
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
: ?2 b! N$ D- M7 {" S) M9 G
5 T* w' ?& i# D% l　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。3 ~) ^+ H/ O0 m' E1 T$ d/ M

' i- D) P! t9 V, f2 @0 Q1 g4 v1 j　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!3 f6 T, _$ [: X& A2 D
- W7 v/ t( m; U  ?/ G0 Y
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
' k2 R0 _8 ]  ?: A+ {8 Y& \
' v2 {* }& N( O3 _; G* g) S　　女：你原先的理想都到哪儿去了?: v: f0 C# J# I$ X& b) L. w( K

1 A5 {$ w! n2 P　　男：且把浮名，换了斟低唱。6 b, M, [8 b! I8 j+ I+ v1 c

  E7 p1 U! O0 z　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?: M: ^2 t# J6 O+ ]2 }$ a

' j7 C' D# x3 R# n( F　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
3 }! S( U' x* s! T9 n& T2 M+ _+ f9 {: M8 K7 X+ _  x; t/ ?
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
9 w% }' F( g% a( v9 a& j  c0 t
0 Z" C  f+ |9 b; V4 L　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
, @1 j! S) ^! h  z( m( z- U* f8 S' x  x. f) j) F
　　女：我要不同意分手呢?
5 p3 ~) e! k) j. E
  t5 ~: K( K2 D% T. i: {+ A7 v　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。" x: L. i, ]3 e7 c. \
+ k* e' }1 l) S' \+ d2 U' _
　　女：好，够绝0 v5 g% G# d0 [

9 M, C7 |; `' M7 H　　续：男女互换先
$ u7 D" k/ z5 m% G2 g" r- f" w# l4 l
　　婚前：# O# z2 l5 q0 ?3 [

7 j. Y: Z5 l" D1 }" y. R% Y/ J　　男：你好靓丽哟？
& p: I6 X: N. g  P" T7 l/ Y) A* x6 |0 ~5 G: Q. w
　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）* Y8 T; G" `. u' F. B1 _7 q
/ ]2 {" V7 t8 Y  b# V  P
　　男：你还待字闺中吗？
6 }) i+ z7 e5 Q6 @1 z+ W! K3 F# r* A2 T. _" I6 p1 N$ V9 M7 R
　　女：独立花前，更听笙歌满画船2 L! p) L% w5 j

/ \  s/ @- L5 ~5 O! o　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？4 T: A7 s' G* l9 W3 ^1 U
  Z  |: T% U  }) n/ |3 D) |
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）! m4 V& K% ]0 X5 {8 s3 q

0 j# X* B/ }9 p2 X- q, X/ T7 K　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
) t# b- {0 H/ h1 q. y. a
* e$ k; K8 \  i9 Y# v( @　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
8 U0 ^3 K0 I3 n" r% L. g. R4 {. {! C8 p) k
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
, r. E6 T0 V, m
) @, m" m/ [  `　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）: u. N3 S6 s. H8 z! L+ ^" s% `

/ @3 C" O4 q( e　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？  j* l. V6 G2 ~' K+ x

7 u4 C: H* g2 W$ G0 o) D# i- H　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）+ G, L, ?# M3 Y& }- r
: h) s% q8 B9 A$ ]0 o4 b' m+ V
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
: T1 R. z, Y3 l  ^  E% q; q% [( j/ N- ^$ s# L8 Y
　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
" G: F( ~) J4 b: i% }; X7 t+ `, F3 {/ Z4 C% b7 i
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？1 o" I3 `8 {; j9 Z2 o
. p  e( b1 h3 `- q/ R4 }
　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）0 b9 J( W- Q( S) I+ P9 J$ X

9 P! z, d+ k- b5 ?, U$ q: R$ ?+ r/ Y　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
/ O% G9 e, a1 |9 v. `1 }7 C
8 g0 [5 |- g& c2 b7 L　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）5 c% l9 p6 t8 R  f/ d0 \

2 z8 z" T3 W; \  m* S% P# ~( A　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？- L% Y$ _5 v, B' m7 K5 q# v

. g4 b1 y5 r/ t3 V　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
/ r9 M3 ~; `+ u8 r8 L1 C, n$ p: R% m. x* m" ^$ W0 k
　　男：你我能长相守吗？
; Z/ b0 J8 n% M' T+ I3 ~5 ~/ A& j0 |9 S' j0 z* [
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
- \0 f0 W5 I  x0 t' {- j7 p2 A" d' n' c+ e
　　男：真的吗？& L- ~0 W* v, i

6 J% h; Q6 K+ S# v: A! ]% M1 c　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）- S) |- K8 l3 i! D

9 S$ O$ D9 \* Q! O$ F& {　　男：……
4 }" X1 V6 f0 D) Y
  f6 Z- O; [3 P, C: o" @" z　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）3 R& H5 [6 j1 B$ E4 I; s; W

- [  C2 @% o% A" B* a: w　　男：好，好。非你莫娶。; m6 ]" P+ f, _- c% ?

% L( q9 K& P# _6 O　　婚后：. M* z- M' Q, ~& G. q3 R
0 Y+ i- X5 h6 S1 b4 f& @) j
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
9 A9 r. b8 t. r9 y4 [9 I6 ]( z& r; `- m. |$ U& a! Y
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
1 r! ]7 f, U* b. l
9 }8 J, }$ M& ?3 ?( F　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
! m6 a# P' N6 N/ P2 _7 C, d/ W- t# `% ^1 ?0 \% ]
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）( }0 S) A% X$ g7 Y8 v
, T; Y4 {- I, t4 h* C2 z7 `5 }
　　男：（电话）是吗？我也想你。  [6 G7 o3 Z; F+ a- _2 y1 \

$ r2 @# g1 @# \6 o　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
+ F; c, Y+ \3 N( E1 C4 V$ q7 i8 w' M/ u- P3 p5 V( U, o
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
/ D! x, X/ A8 S: f( P8 Z# x& ~' f; l0 @
　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）$ z7 v, _0 |: p( w( ?& f0 }

6 h, j5 S- t* o3 D3 L: t) ?4 i　　（出差回来，发现蛛丝）+ \: B% @) n: }  t# d1 e* v/ Q
- e' {2 U) o1 x6 D) C# E2 R+ g
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
- Q$ P/ G8 O' d" Y) R& C, l8 B5 j  J3 w
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）% J( e6 \  u7 ], K) z7 F
' s& L# U$ r. J/ n1 D  z" g
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
: g3 a1 k, A/ ?$ S
# T" S& W/ k/ _9 q  \- l　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
- E# `1 ]1 Q: R9 j+ S; k# L4 N; b+ k" r% h/ H
　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
7 a! ]5 E4 z7 w2 Y3 k- c$ B! q, j
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）5 e/ Y  Q) F8 h4 S4 _2 A

/ h  b" W( o3 Z# X$ e* X, f- M　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？# ~# q# J2 x8 ^0 c

, j% d! w7 Y- N1 j# V7 F% w　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
+ M# x/ n2 m, h8 u- c# G
* j% `: v- h5 g0 y3 \% ^　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
5 W* ]& {( j, m8 k+ U
9 q6 Z/ `+ Z, f8 @# A8 [; q" F" r　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
& a9 K) `( J8 v% ~) y! ?' e
; n( j4 E6 _; m9 I　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
% m1 L$ B/ M9 d7 q
* y4 x1 G7 r6 t8 Q  ^　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）3 R+ I. C2 ]5 T7 U! g. \7 s7 V
9 Z! R+ y% E; w3 A3 ~6 N3 T# ]/ I
　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？$ g) f# P9 R1 U) v  E5 E. s

- p% ?% ~4 F, m$ b& [9 A) l　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
# n( H# l( o8 S) n7 h: Y1 Q, d3 h6 B8 j' {7 T
　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？  L: a! s; N1 i. Q

' g5 ^8 H( D, K" N　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）8 p1 u3 Y6 e; k2 K# z

8 K- W# b  ~  D+ e　　男：（气得说不出话来）你，你……
2 L) Z- ~) _8 U: H4 O. d/ K
& \1 \; ?% n) |( f% `/ Z. V# n　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
1 j4 n- L: P% g. L# w* X- m7 J9 C% h2 b- A* b- Y
　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？, y) h# l4 L) v( |

. o3 F( g: H+ ~; t; y( G　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》; ]3 |( ?  L4 k

6 g3 Y7 w2 L- ^" _1 @( u　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
& ~# C5 F1 ^8 n. d* b  M
# {7 K1 K; ]# `# j, @) ~% S　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）- f& h- ]' x& a+ q6 Y' a5 @
1 k. m4 Z0 B; K8 D: I0 R
　　男：哪你还这样？4 q1 j' {, \4 D& b! ^
- r! s) t$ m' K5 P
　　女：红杏枝头春意闹
3 ~( g# i& @1 Q) j' M
" `0 @; X  }( U) L1 Y' U　　男：是你主动的？4 i2 ?0 L6 W5 o/ c
  u4 H- `& U% g0 D: ~
　　女：一枝红杏出墙来4 q# i+ u, j  t4 ]- y; p8 c
' a* `+ p* u0 }' K# D; v
　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
6 z! ?2 J+ a. Y* X牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
7 I, B8 _6 [$ S/ A- h6 C司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 6 v1 @# e. E, O
交警晕，牛人加油溜走。
9 }+ K6 `6 _  |3 ?: B不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" & X3 V. ~+ w' B7 ^
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" 0 f' m3 A- p8 Z
交警又晕，牛人开溜。
  L8 m* m: n- x/ N! x9 Q须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 & p0 z& B9 N) F7 E6 F: ?
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
5 Q- S( b+ h7 B交警："我孩子都上中学了。"
0 k3 w$ M; l5 x  E司机："那你把结婚证拿出来。"
$ V! g' L9 U, p( w# i& |/ }* [交警："没带。" 4 K/ ^: K$ K0 Q2 ?
司机："没带就是没结婚。"
9 w# B! D" v( V$ \( [' R交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" 8 H4 e5 Q$ U5 n8 C" ]
司机："我也没带驾驶证…………"
5 B6 V0 S; i2 v- b, m% Z2 k. I交警血喷，司机狂笑绝尘而去
* I) `5 ^, L3 z% h请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ 5 k9 _+ r# A! z7 Q
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 # x: [  A4 E* O7 f
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ 9 Z" @4 {  v; J" ]3 O4 d6 X
职员：我双休日可以休息吗？ 9 u2 D: T, X9 H
老板：当然了！这是底线！
, v7 y4 M2 U3 ]职员：平时会天天加班到凌晨吗？ * y* Z* X/ f. w0 N
老板：不可能，谁告诉你的？ 2 I7 ]* J2 i8 U( y2 ?9 c
职员：有餐费补贴吗？
, K0 Y# m' @4 I# @老板：还用说吗，绝对比同行都高！
  D6 d7 f' l7 y1 l职员：有没有工作猝死的风险？ , e! L; q& ~/ k. A
老板：不会！你怎么会有这种念头？
4 \; t9 B5 g  |: T职员：公司会定期组织旅游吗？
% D3 j& a8 A( [5 D+ z: e) {老板：这是我们的明文规定！ 5 O% [+ I* m4 `% s) P# e
职员：那我需要准时上班吗？ * R7 C+ \8 B  ]2 `0 [1 z
老板：不，看情况吧
  u; b( C9 S( z! v* r职员：工资呢？会准时发吗？
+ A9 A3 W  t9 d6 v老板：一向如此！ / l5 Q! V. f9 Q+ l0 J. ]5 f
职员：事情全是新员工做吗？
! M& S) S& w. t0 V  y5 I7 `" q老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ # \6 y5 u# u' X6 @$ L$ x
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
! \+ d& r' A' z+ a' Q老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
6 b* K$ s# B0 k1 r6 U+ m职员：你不会是在骗我吧？) A  C0 w2 g9 o5 x* H
# m$ q9 m7 Z' o
你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
3 ?, f2 w: }0 T* _; K# y. ~. e5 k, z* s
Dear空：
6 l3 ?, u- s. N4 t0 K" F8 ^
2 o' L' Z3 F8 o! b# B% a3 ^我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
/ }" D& e! I5 A1 r/ x+ w% i1 m# D0 E. q" L
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
) z8 I4 A$ X: v" |+ u1 }! }! [' K! t  ^1 e% w
那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
1 N+ V3 n* @7 l. ~2 Q% D! y2 {
- j. [2 ~0 D' P+ w$ g, V0 [- ^空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
! A! j- j/ L+ `5 [) V: J! x* u4 ^4 z/ h5 r& v9 S0 D. M! h2 T+ d
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！9 e$ [# ~; K6 f8 |

$ r( D, X2 [6 Z  Q3 F1 h/ k/ }空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。* y& F, V! Y9 h

2 y7 P  U% m" f; q3 o' {! f空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
. E" \# L1 i+ n' \$ g5 W
' H7 k- u- w/ y我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。: X! @& @9 o/ Z

" g+ G3 L9 I& p$ ]  L0 z亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
' s) {( F, i4 K8 Q. o3 D
8 Q3 d' r# E* |* Y: P/ c爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！: R% O1 D/ W- h8 I8 o( S; E7 w1 x
- ]9 d0 [% q; S9 M1 K
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
  H& \1 |$ _) N3 G' S7 \( V" U& o  i6 M9 s! r" R+ A+ G
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球! J2 B4 z; c( I' _. K
# w- S, a. a& ]% h6 o5 _  d
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
. S! j, Y9 Z8 J2 b, V: Q3 N
8 s* n; F2 i4 X) ^. c6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 7 o+ U3 L6 J0 T, z9 M$ S8 ]$ c
! O" C" a6 f6 F) \# Q% L
7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 * S1 z) A$ X$ u5 j8 G! ^" ~/ Z
1 J$ O( c3 a, h, z. E6 W& o
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
, N$ V  x! o% q( O! H! W7 b4 j' }0 h3 @
9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ . h0 u4 t) A9 H8 d! S
+ r: J' l8 j/ S& h3 Y
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 $ l( h. d& y9 M8 v2 H

/ r$ X9 W( V& [: @. ^
) D+ q+ P) V: a+ w11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 8 |1 y$ D, w' _( h, \0 E

- k- g9 v7 x& D% t) J12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
4 N! c( W$ O1 N, q, p& P& W' _2 p; M  ?* U' D' P
13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
, G, D1 y& G6 u; T2 B8 j& G, e6 [5 C& [6 R. v. `
" ^! f: e$ r$ F& w* L9 }& x
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... ( Z- `) ~; Z# I) B$ `0 A
  N+ D( m  O) {- d
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
7 j- G0 Q) U1 o
; h2 k9 M$ D  G( G+ H7 N2 V, u男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  ' U- ]( ?8 f8 y+ p
9 A' G( ~5 b+ l, O( O# v% P
二奶说：“跟你说，你也不懂！”  ; r7 w; ?8 l1 y" Y* j0 ^+ G

: g7 a. |+ @% [. `6 G) E男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
% [& N! z. h1 n, D6 e1 S) D9 x$ ~8 h3 K3 l" M
二奶说：“差不多。”  
* e  F0 p! I2 Z) M7 O: |$ ~
5 W0 N; h0 R4 n  p2 K男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”