具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
! s1 o; G  O! C: b  E% p4 r& T" x3 B0 D, r7 n3 `( P8 ^
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？' A+ N' U1 G9 _2 t4 p( M  X
答：江湖骗子。/ U* P5 ]9 \& r8 Z+ d* w* H
错，是CCTV。0 ~* v2 |7 Q/ ]+ J9 ?" I$ f$ K( A

1 m2 X, ~+ \* U; k) B* P. J问：比上大学还贵的是什么？7 z7 e4 h% @, @! E, t) t2 G' G
答：出国留学。& @  s8 l6 }: B  E" ]
错，是幼儿园。
- K' z" T! ~9 Y# u) b! ~4 @. Q6 [/ o6 Q) e( h$ |0 z
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
; p7 B* e# j( ?1 k% t答：是在跳伞。! d% {6 j3 z) M. Q  Y
错，他们是中国股民。" I4 P! O! t5 B1 S9 t1 u

! v# o8 y0 v% l- i问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
! D0 e: l& l2 C8 b答：降低了。
- }6 Q0 y% I: N% s2 m* e0 b: O错，是负增长。& F$ g$ n# l! r6 @

* X6 |1 ~/ j. d' q问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
% h! ~/ }0 z& M  m答：是抗日战争。
, ?9 g+ ]1 Y. A( H' w3 {错，是城市管理者执法。9 H, C* k5 P7 h* s  G
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问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？1 Q$ n+ Y$ Q) R- Z0 B
答：没有。# r  i) {( p0 z- B" O% e
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。$ b/ K3 y2 J# y) I$ x& ]+ i
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问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
! N: o! X* n" U+ ^8 J* H答：骗子。
& h6 L& P3 V& N7 m$ h* ]) w错，是统计局。# H! \! |; Z; U, A

; d( B' H- r) D. U问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
" D$ e& p1 s6 A) S答：二奶。: c% H8 W* \3 X
错！是银行。
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! U$ t9 d" }2 M+ s- _问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
0 g4 B3 c8 |9 C. M7 L1 y6 p答：空气。
; ~* J) `/ H9 @* {$ w) Z2 o2 ?, ]错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕/ P, A9 {; r$ ~& u& J5 q1 N$ B8 R" \& u
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那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
2 a$ x. V! q2 s9 M: q8 a, b. @　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” ( g) e3 Z0 r) S1 x0 t' A2 L& x
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” ' F1 g: x5 q" T) L  N0 b% E6 c" E
　　车上人窃笑！
7 {& C7 z% h  s7 q" t) C( P/ j　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
1 m; s: Q4 v# L# ^- P4 v: F4 I　　男子冷面对道：“你能治啊？”
8 o- i6 ?* z' O% w: J% v# U    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 0 Q( \& \* f3 I6 q7 N+ G6 U( b
☆☆这是路上上班的朋友遇见的
2 E/ w' s9 ~  i- [　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
* M( B6 q  D$ W8 Z2 U; S6 c　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 5 G; C- C6 v/ |/ Q4 G( ?- d
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
- k7 @% I$ d# s: w　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 2 C; c+ u  ]0 {& r# z' y
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
( p  g, Z- Z) G7 G6 C      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” , p' n2 h1 V# E) @9 ~  C7 |
　　全车人暴笑~！ ( o4 D: A* r: z! z
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
/ }/ K! x1 X- i9 Z% j; t) P; M( C　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 % {' J5 N, P0 m* ^
　　全车人暴笑~！
8 J6 Q" A2 ]  \8 H5 ]　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
8 J- n2 P  ~8 K3 w' B7 W6 b6 w- |7 z5 f　　全车人再次暴笑~！ 4 B0 _" w' q' @) P
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 1 N; f0 T. M$ t- E! `- a3 u
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
8 k' ?5 S$ p; L: t0 e' c　　“001号！” . u/ k0 O' D6 x: V
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
. g1 B; R' r8 P  s6 Z　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
1 b; I$ _' F" s- e　　“开种猪厂的！”
" \) o1 E0 N& f8 {　　“002号！” 9 D, ^+ N* w' w6 ^2 w
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” # \% ?& t: t2 l% @$ @
　　“003号！”
( s* N9 _% `) c( K) L. P) [　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
+ k( @$ c, I: W+ ^( o　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
8 R  P8 ~& Y5 c+ M, Y1 @　　“004号！” 1 T* s# \2 U  \9 ~- r. O
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 5 G2 b) f+ O4 {+ Q% U
　　“005号！” - {* v- Z3 ]2 z- G! S+ f/ t% A
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
4 h- q, R" }: P　　006号！”
5 \' Q+ k5 F# \  z  h! r　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
/ y6 F" K5 d$ ~; v9 W　　“你老爸是开包子铺的吧？！” $ v: k) E, |% I& T7 [
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　+ L8 p' h8 X9 C$ Z, e9 K! ]& {
　“007号！”
$ [) x: O$ u: v0 A" {' d2 \　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” ; u+ V) E# o% O3 F) |
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 8 @% q1 x8 n4 S
　　“008号！” & e( Y6 W, s* f( P3 w. [, G
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
5 C  S6 D' a3 @# v/ [0 i( c: ~' W$ b　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　" O3 _+ {" ?: d/ G% V/ U- q/ ?
　“009号！”
3 I9 k, U+ b6 @" ^% L; h8 ^　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
# K. b7 |2 B$ o' M1 \/ p　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
  ^% p1 u8 y7 ^2 M5 q　　”010号！” 4 g1 v( y- L+ @* y4 X% Z# z- x
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
* C2 Y7 v7 c! U　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
5 C2 V  E( N$ W6 }2 l" Z　　众大夫：“还真是哎~”
6 M: c: A8 G# b3 e　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”3 R4 d' `1 a1 m6 L2 [& O& K8 v
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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9 T# s+ V5 x  s! @; F; ]! o7 X　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~/ h6 }1 ?+ g2 E6 [- @

: z- M! I& q  w" K1 L　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……4 n4 n, b# l- ^' H1 ]

6 p7 e  A) B$ \; @　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！# J) s( |4 S# ^& f6 B

0 L0 K* q: v# J5 ~1 M; h3 {4 r  T　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！+ }  Y  N: ?: D0 L/ [- B/ `8 ]2 {  d
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”. O6 S" \+ x* x. l* d1 p0 r) [
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
7 e) g8 b5 M1 v: n。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话' n$ N8 [& |4 j. k4 a# s! K  j- K
　　“一堆碎玻璃。”2 o9 y1 h. X, l; z9 ^" g2 C6 Q$ B

' K( W8 @* B% a1 `" o# |9 a5 d9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“$ h. Z% V5 T) M  L5 Q! X
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
. B1 Y( b' d2 d5 `+ f' r　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
' X- ]2 B0 {8 B4 I0 _# G　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
! e2 u8 X/ B. i6 ~% q* W0 O　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
/ L9 |1 d+ n: l- L- ]7 s, l　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”; \# Z9 _" x& {; r
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
. Q, W9 H+ B# u" v# }: W　　我们排队的所有人暴笑几分钟/ o% j$ M0 X) ]) x* |

! v- e% X) l3 q' w11、高考检查身体的时候
) w- G' |0 y: s　　测试听力
; N' h& b- a2 V　　医生说：“苏联。”
1 t1 y+ B; X( P: d　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」6 ?' j+ s& M& @) E8 F7 s* o, O
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
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  f. H# D2 {7 f) v4 t　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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( x* ]( I" q7 ^- z" q7 T+ B　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── ! w6 L5 _. \/ f; k  `

1 Y# K" b+ ]4 L2 P) D: O　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ & E& X/ I4 P: r% u0 i! T
2 H& W6 x- W1 p% e
　　林ＸＸ：你打错了。 , C& G3 |8 A7 ]6 O6 J# |9 u

$ A# ]  Z; b: r. ~2 G　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ - N" r/ [1 I% K8 r" J
, L& H- P2 P- I+ E5 M4 c
　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ ; t0 Y3 Z' D$ ?8 l1 ~
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　　说着就把电话挂了。 * U6 b$ q+ X. {. I# e* n& ^

4 f; L4 b2 Q5 F' B0 ^  a　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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% B7 @$ C  B6 \/ r2 c　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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& C# G% g9 o. {0 G$ u, c" f; H　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ & C' }- J: S0 U9 |5 K
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　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
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& a2 V3 w! c# d5 w( ]7 [9 B　　又把电话挂了。 4 r. u7 [* C1 ^0 R0 c
. W9 K% f7 ^) v8 R! d5 I
　　小华爸爸又拨了一通── ! e% a) D6 b3 A; B1 d
5 r4 i: e2 W( y4 D" C
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ ) m3 z6 `( f1 A+ d

, m) @- M" Z! N; O: p$ w2 b　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
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+ S) [8 J( `. N; i' a$ O　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ ' l5 i# y; g& C1 j# s( I% Y( y
& N& Q& U  @; f. k# B
　　说完就把电话甩上。
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" u: v. H$ M8 K1 ^2 H　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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/ V; \( s2 s+ r* e8 `　　小华爸爸又拨一通过去── 9 x$ p7 ?# ~0 o2 O3 d4 v7 Q5 D2 k

: e& o: `* J& ^; C; c3 q0 |/ y3 w　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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/ O# p1 {$ a. Q7 @9 l. b' L. e　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
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" j( `' o4 t: R( @　　说完就更用力的甩上电话   s/ ^: ~* `+ ?3 Z

' X7 L' I! o8 j  Z  r　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… % A9 ]8 \8 Z/ v
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　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） 9 Y& P% E( j3 y/ I% g8 f$ |

+ R( {2 |" `, y8 i( |1 I　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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1 B0 O/ v) b" V1 s7 s  r: q: o: r- B　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
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* M2 w2 s* D) `+ E  o  ?! J　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 , n. H" S2 r  N- D

1 s4 m; W, ~; v5 F6 C# F" l( g　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 8 S4 {1 \8 ^( S. G& @9 f  N

0 E0 m' Z2 v3 D, K　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── 0 ^: U& C9 \; y/ ?  g) k& K3 U+ F
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　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… 4 N$ E: T3 [6 b6 _, Q; ~

" L% |) |. ^  n! H3 m- V0 S　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " ! b9 J* i. D/ g  ?: J

' @+ Y8 W5 d. N6 m5 ~　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 2 P3 @) B! R; c3 `1 u1 B7 r

, Z: S  Y/ Z& c3 A3 h　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
$ h( e1 `9 h1 b- F* S# d3 W: ?) r( y" C3 @1 |/ ^9 o. \
　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  : H+ n* i6 ?! F# [
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

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婚前
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* _& L; T( i+ ?0 w7 u　　女：你原先有过女朋友?
) A" l' k7 X( {5 x6 D+ K* _
. p" H4 z- g, q( W2 p7 z* h* E- i　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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　　女：死了?怎么死的?
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- ?' A! X5 K1 \8 Z5 t3 n　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
. U" N1 S* N( R6 q
& b0 y% L# H6 k! g6 d" W　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?5 Z( c/ r7 ?& z, ~

: e" Q8 G) o' u; C+ V+ v% W　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
9 s( T, Q. p$ ~4 r9 w* Z" Y& ]
　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?0 I( A- h  ^9 Q; w' S, l/ w& {8 B
1 q: a. h/ y5 t* k" e# N
　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。3 b" e+ W& d/ d5 y  I0 o: ^" l, k

# I3 X# w) [8 @, a- l7 `　　女：(红着脸)有那么好?, X: l( \# g; T2 k
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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  W5 @( ]* D) l* s2 e4 h; }　　女：马屁精--你有理想吗?( g* i9 i$ C$ R+ l& Y0 i

- e0 e8 Q8 q( R+ M9 `4 @　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
1 ^* p8 h+ }/ \" a4 x" L0 F
/ q6 i7 I9 o7 g; }/ R! n& z; J　　女：你……对爱情的看法呢?
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　　男：只在此山中，云深不知处。
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　　女：那你喜欢读书吗?" b3 N! a& R  O5 {
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
! D& q# t5 u7 ?$ Q5 u
/ H( ~. K; R) W6 ^$ s　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。; z! J$ b" O/ j* T: G4 ~' b2 B6 N
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?5 w+ T# D( S* ]' Z% \/ l

& N2 d. p" g6 g, y/ p5 b　　男：一片冰心在玉壶!. G! J  T+ L) o* E6 V2 j! d  V+ m8 e/ z

8 I7 q6 u7 z$ M+ C& i　　女：你保证不会对别的女人动心?
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" Q( v" _! c+ A$ c: E! Z　　男：波澜誓不起，妾心古井水。# p: V. r$ s* N6 J! H0 |
  i, f3 q( \4 m  ]. U; [# \  I
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
2 g# K# S7 h, T) t
; r: N: t$ e6 O+ @( C; N1 }　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
7 K' \# K# ^! n# L) F3 J  j7 X& h, l% x4 J$ p( S
　　女：不过……$ Y1 l% F, l! @$ V* \  r

% m) U% P, ]- @. h　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!. X* {; @. t6 `# |) Q+ r7 B

5 U+ ?* @, N( q2 U　　女：但是……2 F& P/ ~) t" s
" _4 ]9 k! H9 g/ @
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
; X+ f5 E) c  J. K* C
8 a2 q, {9 ?( j+ m　　女；好了好了，怕了你………
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　　婚后
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　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?! {% Q, l( h( R* z

3 Q5 ~8 L. `: W　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。% N4 h. M/ B& ]2 Y% g6 Z
4 E% q8 {' t5 q
　　女：那为什么当年还和我结婚?
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　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
7 @0 j' g0 J- X$ c" r) F* [. J- U5 W
- Y$ l6 G4 J: ~5 u　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
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4 g8 I; K# s$ l: z　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。! W$ U; G7 m: P' \) C% m0 V+ J
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　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
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　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!$ e; M! r& a' z& A6 d: U
6 ^$ u7 t: {, K
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
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　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
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- Z1 F1 Q0 ^, M0 `8 m　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……. S; n. Q. C8 f* x# |

+ s5 r- B! k6 @, w　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
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　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
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　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
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　　女：你原先的理想都到哪儿去了?' `, D0 N  _8 G

3 _" {+ D1 R0 D8 |% k7 z　　男：且把浮名，换了斟低唱。
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7 O* y7 |6 O" v. M9 E　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?' S; F- }9 d, [( ]- q$ b. |3 N( f* f
3 c. Y+ S* Y, i8 d. ^
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。% {8 w$ P' q: |3 G# F+ I8 e

3 L. i. S3 U: V+ y8 Z　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
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　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。; r0 c( _- F6 j  N5 D: \4 L9 f- u9 p

, a' w2 a2 t# \" ^* r　　女：我要不同意分手呢?
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　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。% r! b( C1 G8 t- P" a' B

1 k) {; C. |7 O: @0 M" {% {　　女：好，够绝
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8 |- C: I# X. o5 ^+ f# R+ s% S　　续：男女互换先- q, A3 M# T6 ~- S1 @5 t5 f

4 L! Z; Q  l- _6 v; X& N( U8 n; N　　婚前：# J0 v/ V9 c+ D7 X: S& j

2 q% ]- d+ Y' ^+ O　　男：你好靓丽哟？4 C8 |. S! D0 d
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　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
' y% z0 d0 l# l6 T0 w2 G
  J. P: ?! P* M' W　　男：你还待字闺中吗？
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　　女：独立花前，更听笙歌满画船
2 ]; s4 |1 E1 M0 f) y
, y0 Y$ |" y4 I　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
4 ~% u0 R- P  B0 C; u2 J+ {
0 s' F5 M$ O' O% s# K, |% t+ ?　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
! g% v9 f! M% j6 C5 B7 ~, ^2 _* c* ^) A( q
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？7 V+ @5 p* ]5 }/ X

2 x1 ~+ I( {0 E4 ^　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪( |: x: ]! S) R2 e/ d3 q" U

9 y4 g1 a! D( F　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
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( d3 o+ ?( u) t" k& {- V# |. O; i　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）' [$ C) d- f7 c7 w- e. D& N
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　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？) _' `5 S! r& k0 G

, z3 k" I  D: |+ l3 y: H　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）3 l1 }' I, w# _2 x1 C8 [

1 l. r$ ^" F1 ~0 G- u7 z# l　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？1 i& }: l) B/ L0 r# m# ]

0 o. p- g/ ?8 J8 T) e$ n4 d/ ^, j　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
' d$ Z! r- m7 h/ p
; S' p4 ]/ h0 A6 W5 T" q　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
. L! `7 [* d" }4 X& t
: F9 T! O7 }1 W2 [" [/ F( u　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）! l5 r% N# T1 d) V, S9 ]  g/ o2 k

; `0 r$ H; P- I! D　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？- B8 |7 e2 O# O
9 Y0 o- ?( m# q: g# E
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
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　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？6 C4 N- t0 q1 Q9 \/ i  n
0 o' ^7 f: N$ M! q% H
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）  v5 [8 r1 H$ J9 O2 ^/ z

/ t# t  ^9 Z2 _& }, h2 f　　男：你我能长相守吗？$ W" @! _3 m+ B# U" m6 p6 K  o% L
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　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
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　　男：真的吗？5 v0 |8 x5 K% X1 ^6 H3 y0 F
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　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
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　　男：……/ x$ s, h, \$ M: R% n8 s

( Z  }1 f3 a( S. A　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）" q( k3 ]. W+ @

' d) I1 x, s( B. _+ g　　男：好，好。非你莫娶。% C+ d8 [4 F7 y( H
( y. [1 b, ^7 i- K* }0 x
　　婚后：
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! F: Z3 O) D9 _5 D+ D/ U$ a2 Z　　男：（电话）亲爱的你想我吗？0 Y6 _0 c0 T: r* z# P
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　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
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1 q9 ]1 H3 j# @$ k　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？2 o7 N& }+ G5 r' p1 g+ _; d. R
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　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
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+ K0 K& f) s2 _" T1 M) S" H　　男：（电话）是吗？我也想你。
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: ^1 b: b3 g7 b5 g7 l6 x0 C　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）& b( y# ~9 E3 n& w
" {% |* N. V5 x# N6 ~( Q
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。. {$ t" R8 R; `6 d
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　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）0 f& G2 P5 ?/ }7 W  k, G; e
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　　（出差回来，发现蛛丝）
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　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
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　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
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+ b/ r; ]$ w1 L" K　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
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　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）% |  q& o' x$ @- M  R: D* z

9 S, h: S) a0 Z4 W　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？3 h, Y/ V! q+ u- v4 `8 E4 d1 R

0 q) K& \3 a8 C　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）  r9 Z8 K  \0 o* B$ ^0 D! t
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　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？  C6 ]) f) X) S1 s

' T# y8 a& O6 r$ }% l4 }　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）1 u; |# b9 N3 F5 a2 G6 b/ }' n

1 R  S  f, r' I- s# U7 Y' K+ x　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？$ i" e# P5 j. r2 n9 u

! o4 T( O2 Y  j6 c* \. }　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）" k7 s" B* r  n$ y& T: F

. v& E/ v5 c4 z+ A　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
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　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
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1 P) w" N* F8 U4 c8 R7 E. V　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？7 Q- q0 r3 p& a# e( i5 \
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　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）5 R: Q2 T3 d7 r1 X/ X

& ]% j4 i, B; V) z4 u* N　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
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) G! g$ {# Y% r0 M* I% |　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）8 v6 @0 {& d+ r; m, p: X) m5 I
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　　男：（气得说不出话来）你，你……  E, b! \+ @) I& y4 `% J

/ [' X7 [, P% d+ z  g　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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0 h$ j4 f, a' E4 N: M5 W3 F0 W+ T　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？  a8 A) |7 V& ~2 `
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　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》- x. U/ l3 I& r1 i9 L/ n

% t( ?! t+ k7 W- O2 F; E　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？7 P7 D& H3 a/ k/ E8 K
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　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
4 x. V' J" ?+ s
& a0 e" a6 U8 P/ x. m: f; X　　男：哪你还这样？% N  `7 j# m7 M0 O

/ d, \1 O2 z+ l0 b1 i　　女：红杏枝头春意闹
4 }9 d4 d" c+ x3 g; g* ?- N; o
3 E/ o2 ~4 k8 R& u3 n3 ^/ v, B: o　　男：是你主动的？+ E% l# L( w( R- ?) s
2 p8 ~1 J) G' r5 u: w, r
　　女：一枝红杏出墙来
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　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机& Z9 _$ p1 e, ~( v
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 6 e: k, H) ?2 ^! h
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 8 l% H2 Z9 Z8 e! k2 G- {9 l- w
交警晕，牛人加油溜走。
! t2 Z8 d: g( O- W2 @% `( q不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" ' m" ~" r, m! k" A3 e, I
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
" W# x: ?! G  T% T- H5 j. h5 ~交警又晕，牛人开溜。
$ }1 Y0 J7 B6 a4 j4 b" K+ }须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
1 N9 d" h2 v& ^7 j司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
5 O# s& C# b2 V# N, U, p3 C交警："我孩子都上中学了。" 1 i8 C5 p: C+ |. w# f
司机："那你把结婚证拿出来。" ) i1 q& f& q, G
交警："没带。"
$ S0 u7 Y/ w) r4 o( C0 g; Z司机："没带就是没结婚。" $ O* `# i' ]; p! o
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
/ P' m; |3 R9 ~3 W+ K司机："我也没带驾驶证…………" ' ]* m/ s) R! p/ W! n% G1 Y
交警血喷，司机狂笑绝尘而去
' F1 O! i& [9 n9 @请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
/ {, H! f* _! W职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
- w1 P% Z9 C: G; t# \# l* j老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ 4 ]& ]- @; z6 z
职员：我双休日可以休息吗？ + i- W3 u, I! g# Q2 U
老板：当然了！这是底线！
- }- Y4 V8 X+ X职员：平时会天天加班到凌晨吗？
3 z$ s1 Y: a( P# G4 H& @( r& H: Z老板：不可能，谁告诉你的？ # M( d' p! }1 D4 T/ _( L
职员：有餐费补贴吗？ % S. M6 |. m7 x7 _. o
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
7 j  Q1 _, A: O' _2 L职员：有没有工作猝死的风险？
9 U6 M! K8 E. B" u: Q4 l0 ^" q老板：不会！你怎么会有这种念头？ ) X. w  ?; }+ G3 A4 d
职员：公司会定期组织旅游吗？ & {( E9 `1 ?% O/ q8 _
老板：这是我们的明文规定！ 5 r9 M/ q  r* \# V
职员：那我需要准时上班吗？ / c$ F6 f7 i6 o; K2 I, _/ E, L
老板：不，看情况吧 ) o9 r; B' K% Y
职员：工资呢？会准时发吗？
; T2 K; Y( u2 ]( K老板：一向如此！
( H3 S% I/ j* R1 f职员：事情全是新员工做吗？
5 u+ S  `: y! p+ W) Z" B: V7 |老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ " R8 U4 U- |7 k: N. Q/ j
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ * e+ `3 j; i6 b1 q1 e- R3 \+ c
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 5 ]% P; f: m. ~! r0 A
职员：你不会是在骗我吧？
1 H2 i; }: g3 |; @' `0 i& R, ?
4 b2 Z2 a; N4 h! l( O: h8 N' j: b" e0 J# M你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
9 w6 Q, D8 K2 a2 h
( [3 K+ r( g5 e, K- X0 M/ \Dear空：
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4 }# S+ k/ Q- J) f# i我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
$ l5 O5 _. a" B' ^# O4 I
/ F, B2 ?" Y" g. F8 b对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。0 Z% ?: F& j$ ]% ~& d! Y
1 i( p  w2 N+ b$ q$ |
那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？5 Q5 Z' i, A+ v9 E: o% @! ^
* T# F  [" H. v) `: r, N( A; U$ {
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！, |4 j2 T6 C5 P; |
' X9 D' W* s5 g) F! o. z, ~- A2 D
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
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空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。( N4 o, t+ d5 ^  N& ^: A7 _
3 A  y$ t, W8 U/ H
空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。$ {1 l/ e$ d- i4 K

4 a& k6 ?( I  A) U+ D+ s我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
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: q( t" g+ j1 }3 ~- ?0 J9 c4 E爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！/ F5 Q# g4 f1 _/ v$ _) [
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。- h* e! R- o( j, H  K1 e
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球' k6 w6 ~; L6 E3 G
# ~! z" L& k( R* R8 r' f5 S
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 4 @) u) A' G* Z" F6 {' S) z; W

1 O+ q( O6 e' ^. p+ v; d  K' A6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ & V: r! Q( v2 p# o7 t

$ n/ C& N; G/ C5 n7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 9 j* {) d5 t2 [/ P0 D0 i# V2 L

" L8 \" I4 \5 s, S0 Z7 A! E8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ + a; l! G; b( [8 L# ^

: r' m: F* U. ?# Z" ^) x. w& B+ k2 t10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 / q6 e) F9 r  U/ _8 U6 j

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& H7 b8 B+ ?' ]11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 3 J) q5 L! I: J4 j" g5 L( p  v
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14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... & @% w7 s$ X* R8 `
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  4 E. p4 w! D) \6 C2 S

' N1 v) f, C  T. J' ]男士的父亲问：“是不是折旧费？”  ; j2 F0 `" E  ?+ ]$ V$ S

3 \4 _  [* m$ p8 n4 v二奶说：“差不多。”  
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' X+ K6 j* J: }2 |; \男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”