具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
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问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？% B7 H! q$ X8 ^! q
答：江湖骗子。  J$ O: {5 n- }( P, \/ f: E
错，是CCTV。* ?+ P( x+ `9 u: V( G

6 r* ?5 Z( b/ E/ y) Q- I问：比上大学还贵的是什么？
( e! u2 C. I1 f答：出国留学。1 J. h  h. W  a% L  ~
错，是幼儿园。/ [0 O: o' d4 W: ~# I- \

9 T1 g! a' q- D; S$ ^1 v问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
  e* A/ x% y* ?答：是在跳伞。% L  I5 F/ ]+ ]' X0 T% k$ }* [7 C6 i
错，他们是中国股民。
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( K+ j" R3 Z8 @6 k; i# @问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？' f8 I7 c  p! N1 m! E) e. u
答：降低了。) q9 V3 s- I" {- c* D& o
错，是负增长。$ a0 z2 N7 a+ P+ p/ j5 O
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
6 e6 @% v6 l8 o8 `答：是抗日战争。( G6 P* x& p) F+ {: C7 a
错，是城市管理者执法。
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4 y& ~3 W8 q* E: b  v, \问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？4 N, w2 l! H9 N  @
答：没有。
! f4 j/ X2 H9 J! v错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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: L2 G9 X+ }/ k8 W" x问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
# Q9 \) f0 L: y7 J答：骗子。% d+ r4 S: l! w1 k0 x: Y
错，是统计局。
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？% O# i* d7 T7 Q/ w& ^" A# S7 M3 E0 }
答：二奶。, F% \6 ^5 B' z: x" X3 J
错！是银行。7 ]% Q& Q1 b( v

! Z# F1 D- ]  u" ]/ @问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？" l" X: ?; i2 ?: y
答：空气。* ~$ r* p1 W$ f- a- W& S
错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
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% O, E2 A8 w# R2 n/ v) ^' Y& b那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
$ n6 \; R7 v3 ^　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 0 g) a9 c, w; j+ n7 @
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
% [9 X; J5 [9 Z( ?9 e　　车上人窃笑！ + q7 X: i1 A6 H0 m1 r! C
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 8 n4 Q  f) I) {# |8 K
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
; T- R& b( r8 f- e' b1 Y    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
) T% I& ^% q2 r. C- o; ^$ V8 P" A7 W☆☆这是路上上班的朋友遇见的
. H$ H( `! ?1 x. t- Z0 H　　公交车上超挤，有一女人站在门口， $ V- R% z# ~8 ~
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， # X* F1 }2 |& V. N' _
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ' k. C/ o4 k2 ~6 y/ S
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
) I( q; {8 t# z2 V# S4 ?2 E& B　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 ; F6 `( _6 O* u9 }: `( s$ v
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
- [1 z$ F9 i/ b! s　　全车人暴笑~！ - K9 R- i$ N. X. J
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
' w' ^4 i  U# K0 `) G　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 2 y1 `- x* ~1 {- V$ d1 ~0 H
　　全车人暴笑~！
. p" {  t# a( E4 S, x　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
& m# J' {0 C1 v5 Z　　全车人再次暴笑~！ 0 |/ I# ^1 w2 q  Z7 ?4 Q
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 5 x: M9 `9 }" J* y6 I8 W+ C
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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  _2 w8 L  ~6 d8 |学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” : @: F0 p" b$ H8 ?; |$ |0 e7 p* b3 M
　　“001号！”
7 t1 L6 U. ]; n　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 6 c  r' P- K* v, x* B' N9 E; M9 n
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 7 z3 g6 L9 w9 n9 f7 Q- J  |0 o
　　“开种猪厂的！”
6 S/ t3 p3 }! H  y　　“002号！” $ t8 Y/ O1 k. g  l
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
* y4 x6 y; d. I8 a; E　　“003号！” ! O, Q3 W, k5 G2 e* V5 }7 ^! {. i
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 3 j1 U; T* X0 m5 r4 e
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 . E# {2 `# |4 n' l$ i) G
　　“004号！” 2 h& ~6 g7 ~" B, v9 v+ {8 Q
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
% y3 u2 U' K6 |2 f9 P7 ^) C　　“005号！” 4 E% z. @! D. C  J3 N5 @
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 " |6 E: K# p4 h4 u
　　006号！”
, O- U  Z& P7 `, t0 l8 M, K+ M　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
: f: t7 P, e' q8 t4 o　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
; U4 c5 U6 U) n: p　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
" g. K: n, B2 B9 [! Q  d% n　“007号！”
% R) w% l9 \* ~# V  L4 e　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 0 j+ r& t% Z% M( E. H; p
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 + S- G& Q! C* g& f' K0 H5 V6 P
　　“008号！” 0 \; j0 z  i. J$ m; `
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 7 j. _4 M) `$ e2 _' j' u3 Y
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　0 o- k: Z6 U/ w
　“009号！” " O8 K0 o  ^8 j5 W
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
0 s- c5 d/ m# D' M7 d5 `6 J　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
) X  V; B- T2 i5 _& `　　”010号！” 4 _7 Y  F  u! ~, P6 M3 e
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
! o8 G  Y( d( _3 n; m* U. x　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”  Q' q4 w; v! F: l2 S
　　众大夫：“还真是哎~”( B, \; e! u2 Z1 ^
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”: F1 n  {& N6 ^4 l
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~" B( [& b1 |! ?% s0 |  C& O6 ?
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！8 M% E1 Q: ~8 v' M) u
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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& w/ T; G8 }) l, `1 {　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”( L7 N! ?3 O2 e8 a9 H
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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7 g, \- V7 k/ U9 E4 ]& B7 O8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
7 a0 u: f# U- E5 F。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
$ J- w$ z& X$ b, T, w　　“一堆碎玻璃。”' b0 Z. T; E$ a8 S
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“8 k4 Q% U7 Q$ j1 @9 a2 Y

: K  T* N, i2 S# t  t0 J( t' u10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
3 ]3 x6 i7 Q  [6 a　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）, ?" R8 E2 H! Q3 A# A. J% S: |
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
  E7 P/ l9 V7 {# v/ s　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”, E! c# k' c: b: d/ ?
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”6 b$ Q' t% k* E$ @
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
$ q0 s+ i7 H& n4 L. q. `　　我们排队的所有人暴笑几分钟9 P/ Q, ?! a8 m, y! I: O: a

) }- N0 x. b# g; K6 s; w/ m8 _$ E11、高考检查身体的时候
4 d" Z& G8 j* {+ @! ^# W* U　　测试听力
( g$ z' F* v! f1 U　　医生说：“苏联。”7 g1 t$ o3 Q( U+ D# L' \
　　男生回答：“初恋。”

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李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」6 h/ P* ?. j/ h- L! @" b" }
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… 9 p9 _# z* E1 x5 W8 c( n, Z% S
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── # d' S3 u; S# Z, i# a- |/ ]* d: O
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 6 b" a/ B0 l& a

. B7 a% G3 e# k' Q6 I: g　　林ＸＸ：你打错了。
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3 u6 ?* Q. B' m  Q2 h2 C3 K" w　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ + N% e. ?0 ~/ F. t

% n. z1 t( z: E- s+ {' p& K( d　　说着就把电话挂了。
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　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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3 A9 _* k4 d$ G5 `7 a　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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. R5 v! u! r" W+ M% }& S7 U　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 / B6 Y" x% }1 a3 ^

/ E" i: u4 A* w　　又把电话挂了。
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　　小华爸爸又拨了一通── 4 |/ V, r# j8 b+ j3 I6 u5 ?
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 2 X! w# p4 E* V3 b
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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8 i. g/ d2 G, C0 ^1 y　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── 5 O3 q; S8 y( r2 r$ ]$ j# d- p
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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! P6 H% h8 s9 {) R4 U4 c8 ?# ]　　说完就把电话甩上。
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
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: K8 |. X: o" U; R% T3 }　　说完就更用力的甩上电话
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$ ]- S1 m3 ~8 ~- R8 e　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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, e: {! ~3 p. m/ j% Z% X0 v　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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5 [, V. X) }( a6 L" o6 k% r6 I　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… : \) U' D7 L! f

' V1 F$ M2 J& u1 Y& c　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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3 I7 d# M, i5 V0 C. {* j　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ % h( u3 z5 |1 h& a3 t4 J& D
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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: |. [. {3 n! K+ B, e& g2 p- ~　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ + U. D" M4 O/ v0 h' z0 N9 u& Z0 e
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… ; M8 h# b% r% }4 q7 u- c6 C9 p

( X! l: i+ n( L6 p& N. m4 F　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 2 W0 B3 c" U7 n1 `* q; X6 M
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 6 z1 q2 |% e0 C

3 r' ?+ l5 u& Z　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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9 ~4 f3 }3 s& P5 R0 G8 w- y　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── 7 u4 o# ]  m# ^: L, y, u2 @
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　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 2 S. y9 x4 o4 |- e2 r
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. ' M" ?4 y9 p$ d, f7 L6 v1 _

! w/ n# @. B1 {% U* x$ F( |8 {' p4 |! e　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  $ f" X; f$ U. k5 O
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
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　　女：你原先有过女朋友?
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/ E+ G( `$ K" T! k( K　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。/ }8 j9 h8 _  n# W! E6 ]! A! s* N
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　　女：死了?怎么死的?
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。% d! r& q/ A! s+ s% [) H
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。2 v. |- t7 I3 C2 I9 _, C- n! ^

) n: M7 b. p6 o3 F　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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) A( h8 r% }% K/ H' \　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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/ J! c5 ?! `- l; F9 W) X$ u4 }　　女：(红着脸)有那么好?
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。! P2 z& w- P4 P. j  U, M0 R
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　　女：马屁精--你有理想吗?) M8 p6 X% p1 U' _: K# p/ k
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。% Z1 Q: D, a9 l: t8 F0 O5 m
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　　女：你……对爱情的看法呢?" U1 S8 |5 F, w1 ]

2 [5 u+ O  w- l* F　　男：只在此山中，云深不知处。
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　　女：那你喜欢读书吗?. ~5 V/ q, L6 ~) |, o& L: Y1 t

8 q) ?1 o3 ~9 l6 j% W' S　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!7 [+ C; ?$ m% b# D4 J4 t1 d8 j

, N! d; h6 t4 X" m& r  x" R　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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0 w( R0 R% q" v3 J: X- W" d  u# y　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。5 d- y1 C# V4 i) i- X* d0 n
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?/ u1 b- L; q4 E& c& V! a2 Q2 E% H
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　　男：一片冰心在玉壶!
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　　女：你保证不会对别的女人动心?
. K. A- i/ B! ^" X1 n4 ]; C6 V) o# B
0 r& Y2 s& X( ]1 u+ s3 @　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
5 p2 {5 I3 j4 [( b5 P
( G7 `0 j5 j1 p; @# P2 p6 \" A　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?/ {' O4 x* z$ H4 P5 j  V* ~) I8 E/ `

  ~" \4 }1 V, ~　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。' ~5 I. ~" c! a9 r4 {2 X2 {

5 H$ _3 T7 k9 L- l6 E6 K2 t: ?- F+ K　　女：不过……
% S. g8 e9 a+ X6 p: R# r
: Z% W; z/ W. D9 c+ K% z1 a　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
7 c# M5 y3 J  Q& t- c
% w) j6 d3 m# x0 B. k0 x( ?　　女：但是……
# z6 j  j" ]6 k, x# x, E; _9 }7 p
. l- y1 g; X9 f. B　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!9 Y! i6 P; i: z' u! Q! m6 f, i
& V( e1 s( z- m# d. m$ a
　　女；好了好了，怕了你………3 h  i+ M( N' Y$ j6 ?8 y
) C2 l- ]* |; h" H; V
　　婚后
0 S, m7 ?6 q$ \( v) t& n& Q: T1 E& w  s5 J
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?: K( k2 {( O; y& W6 @8 s

% C) w+ k) p0 b! i: l% @' I　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
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1 K+ ^$ v( M9 F/ ]6 Z) v　　女：那为什么当年还和我结婚?- f3 J, e5 R1 S% X5 b$ I/ B  c
# f6 A- G& b. X; m$ S( `
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
- [2 V- U/ m- T! l( [6 C- O& F3 }% O- s: a! [) x+ I2 ]
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
) i) ^+ S) E6 x1 ^$ z; w
8 ~0 Q$ p0 e; ~* Y　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
) g5 M7 f6 K  D7 x2 L& e: U1 s
, m" h6 q) {8 Z1 H% w4 ]　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
3 I( B) ?! x: m7 M3 f6 B* S6 u# h7 U& @7 u4 U1 t- d7 E2 V
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!! ^1 Y( N- i# {6 |
/ F% y9 Z- K$ t% u; E7 X
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
+ {1 ^( k7 {5 y, M8 g& ^
* B! P' F9 b7 B8 j; R" N1 e1 J% T　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
  F- P$ I- N, }+ h9 R
& }9 Q# Z+ ^: s( b+ e" g0 |　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
$ E/ Z+ d+ d: w* V3 X
5 J4 F' E0 ^* M　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。9 x6 l  b* v- k3 {: E6 ^
3 s* R# L  E& e! I1 U
　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
: ?* z# [) n( a6 O" g( G2 I
6 ^" ^$ w7 r5 t0 Q: X, Q4 g4 E% ?5 s　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
, m; Z7 @9 u/ s  u# v; p* Y0 y) r# {4 g0 `. S3 V) s) N' \
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
+ b, Y$ Z' n. o0 e& c$ E, l8 g: P3 V$ R/ G7 w! E- g
　　男：且把浮名，换了斟低唱。) i# K4 {7 L$ e. C% L
" j9 q1 f8 L3 z  a- V3 J
　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?9 D' g% b. j3 Q( Z- P

- Q2 l- ]# S( k# y+ }8 i- ?& d　　男：不忍见此物，焚之已成灰。7 G- H/ p& S  R& l5 h9 j! a9 l
4 {6 W# B' d# b8 Y# a7 i! }" H' Y
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
1 j: Q: j) B" v3 L
! r9 L. v. F0 z# E+ @' n' j　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
  x# Z! X1 u  ]5 m* d$ p, {6 j1 S; P2 k
　　女：我要不同意分手呢?& F# a2 C: H* W$ i8 f- N9 ]( l" a

" m* n! a+ j* J　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。$ ~5 i* _: M8 E1 y1 H+ M

( j/ Y4 g% V$ `% F; Y/ c　　女：好，够绝
- }+ h/ @' H) T; N) W5 L% Q6 a$ O. r
　　续：男女互换先' a" C, e1 D7 d: m& V) @! U6 F

7 V/ H) v4 J  E6 f+ F5 F; @7 z　　婚前：7 Z5 g/ y: [( p& g6 v' n5 v& `

$ w7 c7 u  T7 Q, g+ U  H　　男：你好靓丽哟？1 }/ I3 ^% C: N/ s) W: k6 v

& J$ @& Z' z4 \/ y- c6 k0 [( ]3 Z! B! ^　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
  K7 R" d1 u& r* H
3 f/ `, P9 }6 L; [# E　　男：你还待字闺中吗？/ M) Q1 o- s/ k1 o# U- K6 M" ]" _  W9 Z9 U

' @4 e3 m% ^' A& L. F4 ?　　女：独立花前，更听笙歌满画船# C2 Y# g! n- n
% T- O- }8 r$ j: j$ f( {
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
) h7 _1 f& t; Z1 S+ ]# r+ [7 W8 K) F4 T( M9 i. r, y
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
; ~( \+ h& `# P6 O% L5 Q
5 y8 Z2 i8 Q4 ]. O) }　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
+ H6 o  y" R# z, \- L3 k
; W0 g2 W) r5 e  H　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
6 Q6 p( n* r$ K9 K+ O- t' b( f" ~! ?  _( b
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
( i% q; f' z$ X& I1 x
( o: o( c7 N) W; g. _2 W　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
0 Q$ y- B9 [, P/ s5 c! ]7 ?
7 @# h7 s2 O7 N0 V& S4 @　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
* J3 e9 K/ L- b5 u  a. |
$ l! Y( Q0 O# Y8 k) a2 v$ C9 }/ T　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
' z0 G: }2 X2 M+ {' L* T4 G
* Z( X  d8 }) L7 M! s　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
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% D; j6 J# a7 t- t+ N8 @　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
1 `/ U7 ?/ b/ Y9 L0 [0 H7 F# \" N6 L8 K4 `" P. d0 i3 r4 {
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？5 e5 j. [. K1 b. t) ?2 F( T0 E# [

' ?! v) r' F# y) k9 a+ t　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
- B& X+ h0 T2 m3 s* {, e& R  Z. e% X6 V$ v# ?) i
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
) r3 d$ C: K" a: X9 o6 i& c; X8 R% z; C
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）) `5 H- y/ w( {0 U

/ N0 N  Q8 E3 r8 X　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？3 W! P( \& E$ h) ^" s# f
- U$ R, k) a5 i
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
& r& m2 }. \: c) J: q% M- t: W/ I5 J9 c: d' s- z# _
　　男：你我能长相守吗？
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8 S# e2 W! i; z0 J  Z　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
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　　男：真的吗？+ G* O7 k& s! [! R# S4 p1 `( ]6 C* K

- g2 {2 R) i8 p5 T　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
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/ o( ?. j% d- c5 [# }. @% H' U　　男：……- g4 j; C4 _' |0 F  w$ Y

9 J! a" t& x6 B! L　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
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　　男：好，好。非你莫娶。, R6 r* a5 @- g+ u, f

( @1 b9 n8 F' @( n! ?　　婚后：
( E  i& u: S7 ?  ^$ `) }* T* ?% y1 M3 v9 y! W/ c6 O
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
4 m) p+ E3 N, k6 @2 J0 }1 d2 Y9 b- v: b0 ^) u1 E  U
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
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, }# b# Q3 K) [7 ~( {- W　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？" H' A/ M" G" n) }5 U. b* f# _
. ]$ b" ~9 l1 |$ I: N
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
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7 ^; X# H+ D1 i7 F2 B' B: F9 n　　男：（电话）是吗？我也想你。
' f$ d. u) d( K! g6 y1 J6 \" x: F3 ~+ K3 l) [1 g  G
　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）5 n8 H2 g# G  w3 E  z. K8 k

; i/ K. o" o/ C8 A　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
. O$ p  q# Z" F- k* n
/ w9 {& \: p. J" H　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
4 h5 K: I1 z! s$ S) C$ M1 Z# C. x& C$ i( K0 I5 l: |
　　（出差回来，发现蛛丝）9 o6 {% f8 t# U+ s2 p' N7 m

: d! V; T4 x; H( F7 @% F* N　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？# M0 s" d7 I: `' @+ C
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　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
1 W$ z  J- d8 y/ G* ~- e+ o: ?% f. s! x" |
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
! b7 r7 J) h  J9 n# R
# n* q$ h* J& G- z　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
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　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
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　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）( _! }$ X0 [9 V( [. h+ F" k& h
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　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
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　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）6 q9 ^) N3 w8 R  Q: c1 h) G" |: o

3 K; Z  h) t( P( z  z$ h3 A　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？5 o5 {; P/ q9 m! l) ~# R% V0 ^3 [
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　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）0 g; {  ~$ Q9 j4 u, Y7 L( B2 c- D
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　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？; }' k) X4 c' y& K+ I7 d

' D% o; s0 D& W% q/ D3 w6 @; ]　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
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　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？- j, t# B; t8 o% ]9 \

% z4 U  s) \* {, U9 h4 e　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）% Y# x$ I0 X  X' j& {+ S
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　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
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　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）$ S5 J; @3 T, D7 [* O

1 w- J+ Q. Z) `: q! M　　男：（气得说不出话来）你，你……
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$ S2 E1 A" i! g& K  U' w　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》' Z. D. |. ~% S" L* s
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　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？. d$ X. \. L$ q+ G) H0 O5 T
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　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》9 \, [$ V5 f( _, i& k
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　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？2 K; l- M& Z/ B2 X
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　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
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　　男：哪你还这样？1 V( c! k5 }" h5 z2 e4 b! |8 B
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　　女：红杏枝头春意闹
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& w& w, b" @. z; I; m　　男：是你主动的？5 b/ }( G* w5 v( D8 ^
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　　女：一枝红杏出墙来
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　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
% Z) k3 p- A' g5 S: B  A+ g牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" # ~# V- _1 f0 l
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
, E& F/ }& {+ d- H8 Y2 i0 ~交警晕，牛人加油溜走。 2 ]" {. S$ ~1 \% t% k
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
5 \5 D/ n& Y& s' F  U5 n司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
3 h% Y  w  p' [交警又晕，牛人开溜。 & x! q5 ~" m* E' i8 L
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 - I  \; w) [/ z* }% }, n0 q
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" 5 e/ D$ d# y$ H$ m) v% x. k; _
交警："我孩子都上中学了。"
" j5 }, `6 T* w7 e" y8 Y/ v1 R3 G司机："那你把结婚证拿出来。" 8 s5 @* H$ p7 `' F) g$ z5 n
交警："没带。" 0 q, k1 G2 x! x) Q7 ^' W
司机："没带就是没结婚。" 9 s; \; V8 v% U% ]( {" p; Y
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
3 V$ D+ x( l+ `司机："我也没带驾驶证…………" 6 k' b9 }7 d$ e3 _7 ^
交警血喷，司机狂笑绝尘而去
+ I7 g* d/ e: w4 @3 _请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
1 |/ G  |+ c" g! Q6 I, p% t职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 3 b4 p6 D% K5 k( b. N
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ 2 e2 g, H8 \! J$ I( v' T0 ~
职员：我双休日可以休息吗？
7 D) O  \% r* @3 q; h+ U老板：当然了！这是底线！ & `: h6 w5 r/ |. o* @' o6 L% ~
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
0 I5 f# A  l% M9 z7 T" c老板：不可能，谁告诉你的？
# F7 e3 i' V' m) c) d/ k职员：有餐费补贴吗？
' d# Q: R8 u% Q. Q# m/ E, X老板：还用说吗，绝对比同行都高！ : p* V& {4 I; \* @- x
职员：有没有工作猝死的风险？ # P4 w6 }5 j5 d& T" K0 W
老板：不会！你怎么会有这种念头？
2 g1 O6 Q8 a' a  N; K0 d职员：公司会定期组织旅游吗？ ' e* A  N" k5 _
老板：这是我们的明文规定！ & r! e/ _0 ~5 g
职员：那我需要准时上班吗？
2 d: g6 |- g" ?5 U7 q% T3 V老板：不，看情况吧
# _4 d6 Y; y: z/ G  |! l& L职员：工资呢？会准时发吗？
7 S$ s& ]( s! `5 d1 v老板：一向如此！
9 B: N" M& h# |1 {" y+ P' U4 u% r. t职员：事情全是新员工做吗？
8 L  ~4 q, \/ ^老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 3 Q& O/ _8 j5 Q% S; l1 o1 ?) {
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
3 ]0 w8 R0 D; b! U老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ " b8 A& C  p5 w0 H, t  q
职员：你不会是在骗我吧？
3 |5 V- \. `# S5 Y7 s& ?% o/ W4 w! p# {! Q! q. `# o# j
你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书  F6 N/ c2 k0 F: e& @' B# N; E
' @- j2 M5 q; [$ X6 G$ f) w8 y1 b  T' F
Dear空：
7 l% s% }* Y% c# L" E5 ~! w1 z1 Z, B  n0 \" O7 F0 C+ v
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。' j7 q4 @  f  v. v- u" N

9 D# r* ?" V6 a; V) z9 m" |! W对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。, ~2 h: s5 C9 ~+ R

% _7 @; r5 D+ A( S# ~. W  L那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？2 g% T& Y$ G1 \: _  X! V( t$ g
3 _& q  l+ }$ ^9 `8 Z
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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  g9 N" Z6 @" l空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！2 N# L7 x+ _4 |: @1 t
* R3 H) i" Z0 a( C- u, w, U9 J
空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。- w) z; b! g( f( t* J$ K4 F3 Q1 s4 G
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
0 T" V7 S' D7 q: ?) j! p" ?
' A" c4 e, K5 e! S: C, Z' u2 W0 Y我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。4 J0 h1 S+ N4 v9 Y$ Y

8 e* X7 i! @# U" Y亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
) r3 R' s& [% x" V- k* W: t' l% c( v4 v% x5 ?7 R
爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！) Q7 R" w% \' u

# j9 p( Y. B# h; p- H1 f6 X$ q2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。$ i' S9 h0 K9 g. r2 d) m8 v/ u3 }

/ B* @0 ]# T! c( B  S3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 9 [) a% I) Q5 H; @9 W

& a8 P: ~! M* T4 C3 p6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 9 ]; M4 R) W/ G8 p3 q: Y2 m

6 W4 J( H: W0 R( @: r9 ~: z+ o7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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. O$ h* E% s' R8 d3 V* W! d8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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, ~/ }; h" a, N  B  m9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ / J- e' f1 a: D$ z
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 % L% R5 u& d2 l$ a3 L7 [7 o
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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ - \8 k& ]$ `1 f# z, T5 O* @: q
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. ! s8 \9 w, c+ \" d& b

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14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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. |6 N$ p) O( I0 ?* s3 p1 @& M15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  ; f/ ?; c& c8 {* p' f8 S# {
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  1 }9 U6 n7 k8 A3 v
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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+ z  ]3 s7 Y, }- v6 C! K; S6 t8 A男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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$ F7 p" ~. o/ f8 J, O, I# \二奶说：“差不多。”  2 F. ^4 \# |6 f6 H" T) b
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”