具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  4 Z- G5 l0 s( u2 [, Q+ y2 l
4 \; |, d' K( ?1 R# u, G
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
/ v& [+ k7 x+ w0 v; Q答：江湖骗子。
1 x1 a3 l, r# \* J+ S2 l错，是CCTV。: z7 @3 T0 ?7 x/ K

+ v. S1 g  H( I+ [; {7 z: A* d问：比上大学还贵的是什么？  ?9 }5 V" T3 |  b  K4 |
答：出国留学。9 f7 Y% g$ t. n% q
错，是幼儿园。! E( D# B& c9 e9 `
! v) V% r1 k' N4 B% D8 E
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
) Z' ?$ j. Z+ o5 l# D3 c答：是在跳伞。
1 n1 Y/ T+ a7 i' y0 P* ?错，他们是中国股民。
; ?0 h. B0 ?5 p# h+ G  c) w
  |0 N% P4 r% [  W& p问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？: @/ e6 \0 E1 K% \# r' n
答：降低了。
0 J# P1 Y. p# a- }4 `8 y- u7 I( F错，是负增长。; a4 E4 X+ Y  c! i+ p7 J0 v

0 Y: o( v# k& p& Y( v* n, P1 r问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
* h# k+ w& O3 [+ t! \答：是抗日战争。  _' j  H% s, y) g7 ~
错，是城市管理者执法。4 J$ w4 B3 A# y& v# d

3 v1 r, h- \' y问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？* x: [6 _  u6 i' T5 c5 o2 m: h
答：没有。4 a4 M3 y) r& A& I3 g! m" {
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
$ B( D% F8 [9 g2 v; g" w
$ t) h6 c3 [) t( `问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？7 G) F2 ?9 B: O0 {* v- m
答：骗子。
$ M  ^7 q, V2 U5 }9 w错，是统计局。' n+ s3 I8 f" W2 d% v: i- \/ o

7 \: k( ?% h( E4 k9 z问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
  t1 u* Z+ x& I答：二奶。7 F( u% q* W) b2 y
错！是银行。: y+ m. C/ a2 x7 f

, w+ U% m9 F6 {0 v问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
! H; R. S- i1 S  Y5 ^- U4 \" \答：空气。6 t1 M  U6 K: J3 P
错！是相关部门。

大漠风沙色

公车上巨搞笑的一幕
4 F/ r4 e* O& D' B& i6 [, ~, V+ B5 u
那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 2 f1 q9 Y: q: Z  J% G7 n
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 4 n: I- G0 j5 L3 A4 U; x3 b; l
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 4 l- d3 [' t3 f7 r/ f0 C6 F
　　车上人窃笑！
! m0 v1 z3 A0 h+ H; _　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” . h" Y5 A7 f. s/ a
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
. v3 A' l) r5 x6 l" O! ?    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ # n1 T& n2 z( k( j
☆☆这是路上上班的朋友遇见的 4 Q8 H% `/ r! S  _9 E. m
　　公交车上超挤，有一女人站在门口， ( b7 f; E, Z, z, M+ h6 f
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
8 C% k3 Z. Z6 v4 F　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 8 E1 X7 P- Y0 a" }: k
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 ) l7 b& Z/ ?. c: G% V
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 # @' ~! Y4 m6 N1 [5 q
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 0 M% j% ]5 u. i+ O) C; @6 L: ~4 h( l
　　全车人暴笑~！
/ w, [' J8 p! X, }* l　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， & p2 N3 D. {) o6 f5 g- y) g$ g
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 1 h/ S! g1 P& Y, y; U* |
　　全车人暴笑~！ # Y% @) [2 [- o( k5 k: S1 l' P
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
+ w+ {" S( Y, o4 O! w' `8 ~　　全车人再次暴笑~！
1 I6 O8 G& A' s$ }0 e3 Q6 J　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” ! l' [7 u. Y! q) p# o
　　全车人暴笑不止~！

大漠风沙色

开学点名，老师几乎气绝身亡% u! t+ z) v! c- V
7 R1 {- A5 e* u3 W3 }
3 I7 n! C7 Q0 V8 Z. k3 k$ g& c/ k% |
1 j1 s( I) Z6 b/ P3 Q: i
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
" D' q: h, B% q8 Y7 ]+ L: E+ a  C7 O1 p　　“001号！”
, h% e( ]% k) R　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” ' G. U" s5 P( U: b
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
% l% k. Y3 x7 T% J, b% P　　“开种猪厂的！”
- ]8 l3 c' D) o　　“002号！” 5 {3 _* u4 n- }5 q+ Q) ?) V
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 8 F+ L7 p" j! V6 d* I) q/ c
　　“003号！” & Z# m7 k8 `6 Z
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 7 I# Y" L- g- o1 q: @) ]3 B
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 " R1 ~8 P" z& B$ K3 p$ _
　　“004号！”
$ \0 p4 ~' Z. L' x7 |8 j- s　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 ' i9 J/ z3 o2 W# i4 {: e* X
　　“005号！”
! r6 x0 A1 M1 d/ h+ T　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 6 p1 B6 }" S$ x( h( Y) v. r9 O
　　006号！” " _( J# L" u. h! @
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” ' C, t2 k# m' x/ m- W5 X! {4 s# J
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
$ [; T( j  x! y  u/ x　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　9 E2 G+ @2 ]- L- f: N0 ~9 w
　“007号！” ) e9 ~& ~3 h) }5 W3 d) S% \
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
* V/ r$ q1 s" A3 z" _3 l　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
- ?) N/ |* f1 A　　“008号！”
) b9 U8 M6 V+ m4 h. S　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
1 U# {- D$ b- T! D5 e　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
" }$ P  X5 o! L. C! w　“009号！” . t! C/ h% ?* n- Z2 s; F
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
# q% f0 s* i- F, y8 o　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
" z  s! B0 B* z, }4 ?7 p, s　　”010号！”
) _! j3 |9 }  c/ j/ z3 b% r. R3 v　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 0 ~9 ]- b) m; ]# j  o7 V& f2 I/ ~( g
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

大漠风沙色

体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
: F( o, N* T& f: y+ Z　　众大夫：“还真是哎~”6 t7 _4 V8 Q- \! i6 w# u
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
+ N8 E$ O! J( \9 z, a3 f* J3 q0 J- h　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！$ f- j: M9 j7 J' S& D! B! A
7 X1 o5 e' D5 ?% p7 ?% s" v
　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
+ Q3 [  ?4 w' B6 T0 N4 P9 p3 f/ k6 [; z0 E! S% s+ {' t
　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……6 w. e/ E; X- \& Y# P) h
% R7 y1 f; M, z9 |/ W3 S: `) R9 Y' L9 T4 {
　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
4 f5 }8 }: i* C# a, f4 T$ ^/ k- d4 A! G/ J, X
　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
" v' m# `& V) l" v' G: P. I
- H* X! K$ R. a　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”* t! M6 A/ a9 K0 u
, u7 B' h' d& S, D  G5 e
　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！7 C5 `6 D8 v1 y- p/ T
! e$ A! i# G/ i4 J+ _0 V& [) ^
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
' l6 k- ^9 ^" `& Y3 W" [。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话: e. C* X0 n' V5 w, q6 S( g. w( u
　　“一堆碎玻璃。”
+ U7 ^! Q3 `0 Y1 G) {+ M/ [$ Z  |) b; B( ^' F* B. m
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“& m3 K4 c- o8 [" d3 @

9 Z* Q$ M& x" t. \. u- x10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
9 G% o7 x, y  L- [9 C: t　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
" M6 T7 G9 h8 K　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
7 \9 ~) e. D" D6 {　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”% u$ ~+ y( @. @: W9 [; B9 `# ]
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
: E2 [# U, u) Y6 r$ @" H2 F. C　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
4 `( _1 |9 J( s6 w) @  q: e0 l/ B　　我们排队的所有人暴笑几分钟9 x0 c& U# a* Q7 q
9 Z, z& i1 C' E
11、高考检查身体的时候# w2 O# I! n& q7 q
　　测试听力1 u4 B- z' x& G7 \* g1 a
　　医生说：“苏联。”" ~& Z' h2 M+ I9 U
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」/ N$ p4 y& s6 q4 [) t* C, S

) P8 ]" o; t. i$ H( L3 r' o) D　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 + e% b8 @$ y$ J1 N4 i  f- Y

2 C, T+ o, B% D3 n　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
9 Y( e4 K; d+ f2 U; k; p% ]# i8 \* N: n0 u7 q
　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
: X/ b: N& X8 u7 o2 j' G3 |  t  _# J# R0 {; R
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ " I+ k3 Y; b1 ]+ J7 S. d

" ]0 g4 f; G- t) ~) M0 v& G. {　　林ＸＸ：你打错了。
. O; c5 y/ e5 B" A! H5 |; N" x8 D$ q- l
　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
  }( t! _) J. y7 M  @
! P; {+ O; d% t6 W& T& u# B% u　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ 9 x6 q4 D- v8 A3 p7 ^) \% C

5 ?" P% k. {$ U! |* T: }　　说着就把电话挂了。
+ z  R1 q5 c# W+ K. J2 l  h# N
" L6 T- U& H$ q; D" [　　之后，小华爸爸又打电话过去──
( E# j0 x1 y" u7 F  E
9 o5 k; C) Z" P# S* e　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
6 A/ V, C: P3 @0 `5 O/ I: U: V2 M
, f! y1 v. X8 A% _; @　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
* N) g9 F9 C1 T5 b. A. V% Q/ _0 ~4 X& W8 E- l! s
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 6 S# e% n4 y. A* }1 ^! W/ S4 ^

- a2 k( S+ ^: N3 q! [! t0 {　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
" T3 o) t+ F% d: X7 B* P2 ]  C5 l0 n4 W
　　又把电话挂了。 , d7 ^/ G8 p( v! `2 t" D8 x* H

! S/ Y9 \) N+ N　　小华爸爸又拨了一通── & L" j" Q8 W1 D" f% J4 i) _
3 l" `; _1 d- g2 r" M
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
( @% ^2 V- _1 I* f* O- @9 G7 J5 u8 t8 g
　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ 6 T3 K5 n& f' K3 V/ J
6 [  d' }, V7 }/ o) Z; O
　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── 6 l2 z* R5 y- E6 ?# ?. X7 j
; z4 I* L, B& {$ S& C. I
　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ ) \/ o! l3 Q+ D

, L1 r0 V. k( h0 e6 Q" j　　说完就把电话甩上。
2 a4 }* m! i1 n" D0 o# I0 K
+ n, n2 ]7 W: E　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
% K8 G  |. v3 w4 l4 p  _
2 J" d" S) \4 Q. }9 @　　小华爸爸又拨一通过去── * R$ N  J* B* j8 f5 {8 s

; V) F3 @# O( n　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
) r5 [* o  ^/ e
- ~9 s( N/ g' @3 ~6 f　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
1 K2 U/ R# c: S1 [& O, [% O- u4 [, e. N% E
　　说完就更用力的甩上电话
7 F4 k. L' W% i" u' y9 g( I4 }8 c2 K9 u9 v1 B) @" Q9 u
　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
% l$ y( i2 h; t- g- m2 ^9 m$ U6 E) @" M
　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── 6 a. C" F  v1 h" Q0 ]

/ M8 E/ g6 j/ k4 I% Y! G) i: d　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… - K/ w" W' c2 A) D
, l' `: r; v- C. W: [& N
　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） 3 Q* f7 F; Z/ M5 _) Z: g

% P* f# X- d9 \0 J　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ + i7 h9 V) C; G. R; T
6 j9 y2 r9 H2 }8 P: @; d) ^+ X% f( E
　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 & C1 s5 f- q  P+ V7 l
6 }# h/ Z/ S' q- q
　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ * ^. G1 d0 n+ U. x9 `: g

3 j4 J% D% P% p) D  C$ I( p　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 7 [. v3 ^5 {5 O+ F5 y6 F

/ o5 u3 @" L. N; t) x' i6 ]8 ~　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
& @. c) _. p- @& N$ \6 U
. L  H( p( Y0 L* g$ g　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 , p- K* s& X, E5 S

7 I2 M7 Y  x( v8 |9 s　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 . X9 P7 E& N4 d. r# ~' I( X
- M2 T8 |2 i! w- G
　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
' n2 J# n- D# |. S8 K- {- [. [1 _! U; x% y! O5 j" b, i
　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… ; Q/ N2 A7 v1 ]& S! p1 F. S

$ @: S9 X4 {3 q" O　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " . O7 k6 J$ a! J  o. c
8 o/ l1 G. l- Y' i! N7 \7 s3 ?$ X
　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
: p/ J9 [7 [6 r5 a6 [" b) l% G6 C9 e/ ]4 v. V) W. X* R( Z
　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
) y# t0 u, B, ~! r& V6 G
' y: S( {% A/ y! W( `" S, Q　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
' o# b9 s1 x# k( r恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前$ X8 X( |- T5 N& f+ y/ G0 \
& z& f9 F9 c7 ~4 M6 z$ c& I$ S
　　女：你原先有过女朋友?
7 a/ g( k. J0 `' o9 l
/ o* u6 n1 L3 }0 j- x$ z7 L. a2 [0 P　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。' c: t* M; J* s

9 _, ~8 V' ^: k' D" C　　女：死了?怎么死的?
! _: l, \2 I/ k3 _2 q
! x! T, q) }7 z) G　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
* ]1 k. m! ]1 |# d6 Y% P
) U" \6 N+ v: J/ X2 W' I: w6 S　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?& z5 y2 d4 }7 L( W. a6 J7 c9 n4 C
' ?% d; J  v& k; M# M% i
　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
+ y2 T# j& I+ \1 t3 _4 P$ L" \- }/ J" W4 w
　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?/ h! Y1 A0 Q, L/ [; @( i3 F- s& @

* O9 S( R$ a" f- {　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。5 ^4 ?  f# v: H

) H7 ]9 x1 K  \7 u$ X; ?+ \) V/ b　　女：(红着脸)有那么好?5 z# ~" ~' I! D8 p
. q3 V. I- z' \% V+ B( o8 X8 w
　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。) Y* H+ O2 s2 d) u& b  M7 F3 A" S
6 o; }' n9 O: r8 t9 q$ U; B5 j
　　女：马屁精--你有理想吗?
# r) W9 _1 |/ S$ p$ I5 e  g
3 f$ N. t& M# M9 ]　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。0 @- c$ r* g8 I% e

( _3 Q( ?9 v; ^1 n) o' D0 l" s　　女：你……对爱情的看法呢?5 _& F9 d+ V4 }; v

) P( }& H: ~0 F5 [6 `  W' _: }　　男：只在此山中，云深不知处。
! E4 X* c# s* w! W* _  n9 w  W3 o4 v
　　女：那你喜欢读书吗?% t8 p) z& s1 C- x9 w; }: N% R. B
7 Z. |: t/ D$ D
　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!  [$ ^% Y0 T  H+ c& N: P3 Z* A5 b
: \) F4 B& [& Q- B2 U8 J4 }
　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?( j! `4 K$ F$ @5 Y" \
' ?9 M4 I  L8 I' r7 m8 L7 q( D5 L
　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
6 Z$ `6 F6 N+ q7 c
5 _* r( [" G+ d　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
4 g4 A: ~9 B1 B6 _) O$ v8 ?# X
1 X5 z7 B! F+ w; u) J' i　　男：一片冰心在玉壶!1 A4 s# ?) o, Z  b

% W1 W6 F! `4 S6 W0 O$ j5 a　　女：你保证不会对别的女人动心?
3 ~0 ~( p4 E0 p9 x8 h9 A" U
+ n1 \6 W) h! c) Q) P% f* u　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
: J2 D# l. H! r7 v' j" D1 v
  S1 F" _' x5 g, z* |6 Z　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?* ~6 v" [  A! k7 c' ]# d

6 s$ j. u9 m+ l' W% B　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。8 `4 ]. x8 \% g% Y3 Y

0 C( }) k6 u! d) V3 [$ v( u8 z; L　　女：不过……
) M. B1 Q. ]5 A/ d6 e  ~3 r# x- ?% v' F
　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!# Y5 d9 E' B- |3 H+ b% V# ~
1 Z- k; \/ k/ \% f4 v
　　女：但是……
, F% D: m# U3 k; G, U: K1 g9 @' a, Z( }! E7 b
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!; X: j+ j. `8 U4 G

& F) J* I+ D) ~: k/ K' T/ J. ^' s　　女；好了好了，怕了你………9 I# o! @3 [0 \5 K' K2 X( v( v

0 I" q) e# e) J. H4 ^　　婚后' o; [& ]" l0 D, \$ ~0 B/ T! ^+ B

' E6 b& U7 b1 U* c! B! G, d　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
5 m0 T5 s6 x3 X% p2 p" E7 ]5 @6 y
1 X3 A9 X# }- m" |( b7 m　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。8 J8 `! N) y# D4 i5 m# E- J4 g

2 a$ U7 r1 b5 k　　女：那为什么当年还和我结婚?
8 t% H8 X2 F: @- F/ |  F( C  \4 o% \  D' a" [
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。4 A" A: W0 J2 @2 G  C4 H. s
: C1 ]$ W" q/ `" i/ j
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
0 q4 _! {0 b" ^5 _, h1 @' }
3 M% W/ v5 p* z: w! ~" }' r% j　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
( z8 ?+ i/ V7 K6 N; }0 g
1 R, F$ I4 F: U  X+ j7 S5 H* s　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?0 ~! ^! ^% w# Y4 \$ n' r

& Y# [6 S! ]. n　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!7 d) ~* n; ]' I; ^
6 {, p; F, r, V0 ^( n/ Y( s  d
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
5 m! E6 t1 a2 E; E$ P) x, V" _7 P) ~; p# x: x  a% p  m. L
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
1 J4 a' i+ V1 C3 ]" @) J2 L) [7 t  A  f0 @; w$ d
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
4 K: i& H- W7 u  C$ c; ?+ E5 ]% F5 l7 E9 z6 y/ e
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
/ M" R5 K4 U: }  {  c: i) i- R5 M/ E
9 _) p, O, ]3 t" ]/ M　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
( }8 m8 n1 K' Q2 k1 J) P7 u0 l7 C( w  w5 m
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。! \8 y! C. ~8 _# y# ~5 o* G
4 o2 B. C7 G8 _4 k  P8 q
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
, {2 Q% k4 `7 @7 `/ z3 J7 U, Q" D" {& _
　　男：且把浮名，换了斟低唱。( z7 L- E; W" t/ d) B, Q( l+ M

+ t: l& K& G0 a3 ?　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
# J1 C  H' @9 Y2 t) f5 t! G5 u6 ]7 z* o. B6 h5 a: d( B: ?; p% V  }: i
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。2 N' }5 v0 k3 z

0 A6 t4 S3 J- s4 E5 c, Z2 Z　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?4 m) s- y3 d: A$ t& N

5 U9 d0 {$ s6 c& g/ T, _3 U+ y　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。* [3 x: }9 t0 g1 y" H6 r7 a$ g  {# {
- T+ v* j! P& ~1 d$ y% G
　　女：我要不同意分手呢?2 `$ \7 {# }4 A! i, g4 l/ U; j

6 k7 T/ Y6 H) v! i+ Z　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
+ j# S! j9 C; K( @2 h0 D6 |- Y' I+ e. `% s- K& I% H
　　女：好，够绝
2 R9 `+ a0 ?9 Z. w
1 K3 P, T: n9 X+ K( h7 M　　续：男女互换先- Z2 R: Z1 u0 F' L

. P! q3 n! f# C　　婚前：
; N8 |) u* E! Y4 d0 \" r8 _# P( S0 P  |) }& O$ P) L0 B: m) l) Q3 C, S
　　男：你好靓丽哟？1 \' s3 P" G& j1 s
1 t+ o8 V' S% `$ X4 k
　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
; q% {  ^" c) ~3 D5 r
0 p2 z8 |3 Z# y  u! t# A( O% k2 ?　　男：你还待字闺中吗？
, H! b; C+ K5 o* s, H
* I) ?: y4 M5 l( v9 i* c　　女：独立花前，更听笙歌满画船8 x6 h' q; j  D

4 t# D/ q* b0 H5 C. X  w. z4 Q( c: ]　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？$ J* a0 W3 j6 H* z" R

0 x5 B8 S  j! }+ `  f　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
' l! {0 S& s) v9 ^) F* p! L. F1 L- C
2 W2 z4 a* A3 d2 v# o: N　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
& v  S; M  S% }; i% T/ }/ Z2 @( M' q+ Z, [. s4 c. }: C% x
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪% m. c# w7 o+ ~1 o- D% a
! i) C6 p. A' m/ \: L/ k5 Q; J
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？# T2 z  n. A' U/ D/ R- k
' k: t2 \3 u9 S4 `, R: `& P
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
+ w. \+ f# X" _# f$ {) l% m, k- E+ @" B
　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？  @9 n% K' b( J& r5 t' f1 p

# G7 G8 g/ c# T/ y6 ?　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
" t6 Q6 K* A2 p" n
2 u9 C: Q6 k  J  N$ L) o" |  Q3 ^　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？; d/ n8 E! @3 H2 s" q2 P
0 v% Y% [5 }, q$ k  s
　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）3 x$ t4 Z# u9 v' B

, h- C' v- m. x5 |5 {2 p　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？  M2 h) @6 [8 X; A

- {( `: m; V5 \  l2 r　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）% t$ k. f/ _# p

( e5 a$ l- e$ ?$ h  W+ \# N8 `* R　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？+ a/ d/ X  N$ w$ B

& q! @. N8 c) d0 L* G9 |　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）! i; V9 @6 p) C, I
& d/ V4 |1 W( f0 M: w
　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
$ s& B. f" o6 m' Q4 H5 S; o) x$ r' O1 H, V0 F) M; Q& ]
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）/ z3 e* z' E9 {

/ f/ r, T5 K9 E/ c, v　　男：你我能长相守吗？- o- |2 i. r/ Q, E

, L- {+ b. C: l: A  \8 c, S　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西# [! e0 V) B) b* `: d) q

" o& h9 }- E, ?& \+ q　　男：真的吗？5 p* q. S" T% J: l1 ~# \: j' w
, Z5 q/ r* g: f$ s
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）& }0 L' B5 I1 j$ I: g+ f

3 N% X5 U! A9 ], k　　男：……
1 A4 y' @! P. o7 n$ m0 i( L" y0 u0 S7 c
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
+ g2 j. b3 |; B. T9 B
- l" d4 r. {1 P( F6 w' s5 A　　男：好，好。非你莫娶。& F4 M7 L' O; p; g
5 F- r' `0 R- h' V" R
　　婚后：" w4 P4 u; z4 R# E

) c9 {/ x0 v% @  t' E0 f　　男：（电话）亲爱的你想我吗？$ q/ J9 Z6 k" K5 W7 E/ u
( H! b# l2 i; e; n0 Z0 G
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）4 r5 \8 q: ?( s  O5 I# W5 A
# A$ z' |( X8 @9 S9 Q- P2 @# P
　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
4 ?4 |# r2 Z7 L$ c
5 N, A+ y- M" P8 U　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
& f/ W* x) S* ], }
4 f& c% t. M& _3 l8 K% l4 x　　男：（电话）是吗？我也想你。0 e: q* J2 C. `  e4 C# s

& V, U& M# b- h) W7 V$ H5 l　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
2 ]0 z" o- h: _$ ], I0 _
7 \; d  Y) b/ v1 O' p　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
' G1 R4 ~+ L# S: U4 a2 ^3 D( o' l' m9 r% t1 Q
　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）- ?" \# y/ [" g% {) C2 [

0 T1 M; e! E7 O% D6 t- l　　（出差回来，发现蛛丝）
( @. k6 |0 [) k" t5 K4 `& Y
" ?- L8 L- K1 ^4 }　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
6 ~0 X, C, Y# h9 C1 v8 \0 t: a+ [9 L& @. W
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
6 }# `* G' |  F8 @* E/ O/ E) |$ L6 T* K
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
$ C0 X: D3 }# L: y
2 g# q/ E/ t: b% o& U　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）; M/ ~. Y' L5 o$ w& v' ]. [

9 E- W* {9 }" v) L& j7 m　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
/ C, L$ O9 J8 B0 B! t0 T5 J; g3 y; L& E. p2 @5 \+ l
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）. W8 ^6 ^: H8 J/ B. P6 e

4 r' M$ e* N4 D6 @" w# E! U; K　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
5 Z5 [. I6 ?4 V0 y
, f1 G# }7 ?. W( L/ Z1 x3 F8 \4 E　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
6 l8 c4 k* c5 p! ^( s/ {7 R$ q6 @% C% i  M+ E7 `$ ?
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
+ v" v0 b) B3 J) Z6 a1 ^# F
) K2 m9 N  R2 e2 m3 ^0 @1 j8 r　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
9 |; b5 u" W  V- H* b1 b; K3 i/ a3 Z1 [. s' B
　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？: G7 ?. u2 a3 U7 r& F0 s0 B

, |, U' p/ X8 N( W; s　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
. K- ]9 U: E; W! f7 A+ _6 o+ `% {% T/ q+ `
　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
2 P6 ~( i8 T+ N5 d7 K
& [! x* N' _  k　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
% U/ P/ y. G+ }9 `1 Z
" L9 T* ^1 S5 a1 L  O$ F3 m9 ?　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
5 t6 Z/ x2 k$ L6 v6 A! h' \# W( ~3 |
　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
" a4 k$ P. F+ D9 T
+ x8 x" X/ k: j9 H　　男：（气得说不出话来）你，你……% h, ^; d( _6 W2 a2 W

1 f6 X/ W2 Q& V, U1 A　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
( k: W4 q: G4 ]4 R. k8 X( P0 U6 t1 J9 C9 B
　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
" h( N1 }% j5 H0 w1 h1 R
8 z) g+ P% T! I! C" x　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
( p8 g1 j8 O, Q$ ?! j9 _  Q5 |8 x+ P) q/ p: v1 v% ]& A9 N3 j$ _
　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？- |. i# V. N* }/ I! C: i% }6 l! k
5 v" ~% A( g/ h  C0 h8 j
　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）- P4 f( X# L% Z" U( ~6 y" I0 M
* ]% l: p  [3 g; J4 ~4 e3 [
　　男：哪你还这样？1 s- X# e. L6 ?$ w3 _

9 u; x! s1 x5 e0 `5 m, n　　女：红杏枝头春意闹
, o/ R* }; ]( x% F( P: x, |/ q( l3 r* ^9 A2 m" k) E% v( T  m3 s
　　男：是你主动的？3 V3 I& V2 y  m9 Q- e) k

3 V3 q) s+ M& O0 _; E6 U0 O" H% a  ^+ w　　女：一枝红杏出墙来
* |- I& |$ k, _& {" ^. T. D2 c( v" ]) D. l
　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机% `# \! ?& @! ]4 Y9 y+ j8 S
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
7 ~. k/ ~' g+ c! x司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
4 Z: y4 ?& s1 B9 V' l, f交警晕，牛人加油溜走。
9 D. i8 Y1 j% m2 D  `& V不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
! q9 x* L+ a5 N4 I司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
/ W. u2 q. o; v交警又晕，牛人开溜。
0 t8 {5 I! z1 l2 V+ L须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 7 O0 E4 a/ \9 m! m$ i+ }
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
  q& [6 z! s' w交警："我孩子都上中学了。"
0 p* j  S5 |  b7 o; T3 u司机："那你把结婚证拿出来。" ; ~( @9 Q. j  G# N/ N$ F( D
交警："没带。"
  s/ K2 c  C6 M5 L8 b( e4 G- k9 U司机："没带就是没结婚。"
* F. \* U2 D1 @# e) d9 I' B交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
2 D0 n/ F1 h! g" p* Q9 X0 U, t9 G司机："我也没带驾驶证…………"
/ v  n5 T* `' c/ _8 B5 S! |交警血喷，司机狂笑绝尘而去  J  x$ W7 S% [# w. J$ T+ J
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ * r# x8 ~  r" t3 ]3 s
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 2 V& Q4 l1 Z& u% Z
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ 4 n6 b; j: ?6 l2 y1 u( t
职员：我双休日可以休息吗？ $ }# l: }& o% S$ j& W) L; [1 s
老板：当然了！这是底线！ 7 [/ y. v) X& k$ J( p! y% P
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
* d- |3 [8 K5 O" E1 U; o老板：不可能，谁告诉你的？ 4 {5 C' i2 x* Y6 t9 J! q
职员：有餐费补贴吗？ 8 M2 t5 A6 ^% l% ~; W/ ^$ k
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 0 \% W7 H8 \$ U2 f  t- ^: g; n, r
职员：有没有工作猝死的风险？ . j) e( g- W+ l7 F& z7 ?
老板：不会！你怎么会有这种念头？ ! c2 y. T4 u5 U6 k+ _$ j' r
职员：公司会定期组织旅游吗？ ' X9 Y# T4 R" z( G1 g2 n# h9 |
老板：这是我们的明文规定！ / h9 d, n: g8 z+ w9 W4 x
职员：那我需要准时上班吗？
! }2 D' W/ T0 X, ]& R- R* a  Z  z" z  ~老板：不，看情况吧
2 }3 u1 j* A0 R* y6 Q职员：工资呢？会准时发吗？
) |% B3 b4 X& b) H  C( u老板：一向如此！ 5 D7 Z: j& ]8 U) V0 c/ H, Z! h
职员：事情全是新员工做吗？
  L/ \% i+ U8 T老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 0 v# L4 T1 d6 O5 g; @
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ ' m1 f  g8 _- p5 l* |( Q4 ]: R' ?
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
8 h9 @2 S& V3 _" u! f3 G/ x职员：你不会是在骗我吧？" S+ c9 D. |" A" x7 c( m& y4 C

+ M+ g$ I7 q& v- i( e你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书* d: B- Q3 {- Y
3 r' t$ |2 v/ Q
Dear空：
* U8 _3 J3 M  U5 ?/ t( \" G$ ^" t  z( s( o3 I
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
7 o( K2 P2 e- j! F/ C: S) o; L# }4 p" t# F( X, _
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
2 l8 I" ^, E4 }7 w6 A% \2 j
( v' v) Y! c, O4 H7 y" o& {那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？$ N+ [: C* @0 r! f( x$ @1 M
( Y  \# l3 ]! Z, p1 l( d
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
  s, g) s+ K# T" {, b
0 W' Q& w! {) w空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
* `: L% P% u% m" y8 B! J" f: H3 C5 X; c3 C( ^+ k  K& s% K  j
空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。$ s1 V2 U  H! F, q0 r" \
9 z- j; t8 o$ x
空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
0 P6 C6 [5 p" j0 A  W- k4 K+ n( a7 w
我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。) x2 M: J7 L- i; L$ _5 W0 Q

3 X9 ?; H7 U, y1 [  _" H亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
0 s: ~. \$ u- g5 u$ j/ p3 J, O4 N& P- f5 P! S2 r
爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
% A5 _0 v  ~2 A# U0 h: O7 N" |! n6 `* m% ~/ E
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
9 S1 m$ r: S- c( G0 s" Y8 Q2 P2 F0 j
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
8 r( ]# e6 L& E  K/ U
. M1 M0 [4 B+ X# L% R0 q6 q5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 0 {& V' Y+ h1 y8 m) V* @+ P8 p/ h
' `* x. R( L* q) z% {; J- \& H6 P( k- p
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ , J9 s9 Y8 d+ |( r

* y, S# t: X/ P0 \" G0 b2 P. H- t7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
: Y" x4 G) {9 d: X
1 i7 \; q0 ^. g9 L/ J! Z8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ % J5 R8 D: M& i. j" m0 T$ s
- c) T! a/ d3 E3 h. p
9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 8 ~. g5 }  S1 J# S
5 H$ V3 w) h+ }
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 ! J- m! o, H8 z2 z

2 ^/ {1 K2 R  b+ I( P2 v7 W# G: @  n: q/ S
11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ - a0 w9 p' K  m% ^; x; a" E
2 ], `# _9 n  d, o
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 9 w/ n. i" F' `2 H# L) S0 c

* q! H* U# o( ]5 j13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 1 x2 m8 l5 _; g; `+ Q  N! x
; d2 S8 `! m( j

- t& t! I) M$ X! v, |14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
7 {% {, h0 J3 G& c* D- \7 w1 U. y
% m5 C2 ~) M' ~8 x15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  . T! m  I0 E; e- w$ b
) ]# u4 |, v% J
男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
1 L  x- d' J5 V  i- N  N& F7 {* v' R% W
二奶说：“跟你说，你也不懂！”  - w5 h; R& o3 y) c4 C

; Z$ @! I: v. {$ I/ y* `男士的父亲问：“是不是折旧费？”  " K% a9 O8 ^: ~+ `  E
; h. K2 v+ b& \) e5 K
二奶说：“差不多。”  : o( J; [. @" k7 Y/ |& W" ~; O
5 H+ \% v* s) ]. \2 C
男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”