百句经典言论

1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
  2.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
  3。好狗不挡路，挡路的都是路障！% Y4 j, K- e6 V$ R
  4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！5 e* I0 p# t: Z, o( m% F2 h  p( G
  5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
  6。鄙视我的人这么多，你算老几?/ E5 }2 F' I$ B: p
  7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
  8。要挑熟女，裙子好揪。
  9。开车无难事，只怕有新人！* x* t$ C& }& r  V+ f6 i0 z4 v% i7 ^" X
  10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）" Y' r& a' F  [2 b$ b" N
  11。万乐淫为首。# z7 l/ K% ?5 F' c" M
  12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”2 \3 T! R7 Y! L! c0 @0 C
  13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。# h6 |7 u/ L* w; ~& O* B9 e
  14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！" D) k' f" `- J5 g$ P; B5 h0 n' G7 ?3 Y% L
  15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
  16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
  17。长个包子样就别怨狗跟着…
  18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!' |8 ]. Y6 l. a/ f& Y6 P
  19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…: c# ?  g& y- Y" c, {5 G% J
  20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…. f7 r+ V. ~& r9 r4 r% H
  21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
  22。成功女性不怕丢人！$ n! t1 p/ d& m( {
  23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
  24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
  25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。, L' c+ A  ]: _5 g0 u. a9 y  Q. D3 @
  26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
  27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。7 [% Q& c: E2 {4 S* G
  28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
  29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
  30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。. q3 `! S3 H; g# V: i
  31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…' W$ l2 X+ ]' {; O
  32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…! ]9 S' n) E/ y9 i
  33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。! a: e( \0 j9 _) G
  34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！) m$ E$ z$ u% t" H/ F  J3 u+ r
  35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…- J; |7 ?  L' `& v
  36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
  37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。/ j" Z% y0 x8 c* D' k4 \! N1 t/ I
  38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
  39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
  40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…
  41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
  42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
  43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
  44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
  45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…; u4 H( P) u/ }6 V! d. K" c
  46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
  于是，李善思接过情书，然后就撕了。
  有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
  于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”! h: m* e( L: M- k' O4 D+ U. Q
  有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
  于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
  47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！# T, `; q6 ^% r1 ^, w! [$ N; e! ^$ A
  48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
  49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
  50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!

爱的伤痕

博士后

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发表于 2008-12-4 01:22 | 只看该作者

51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”5 ]% i' K/ L! H4 @0 c* F9 k6 @
  52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…4 ^+ H* u. W, L: D
  53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
  54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…3 p  B1 ]' c0 N" J- R# v) i2 M
  55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…7 ~# S, O( d4 Z, M. d  d: H3 L6 @
  56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
  57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。
  58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…4 q/ `5 z/ _# \& [
  59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…
  60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
  61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
  62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…" q& [* s, n' I- x/ D
  63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
  64。对于你的人品，大家都是口交称赞啊…$ T/ @9 G" R- [* m+ d. y5 B
  65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐…
  66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…' u# ^- c8 x. G1 ?3 @0 g4 \
  67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
  68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
  69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…! n+ ?: P' ^, {! H6 d; F) s' w7 {
  70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
  71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
  72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
  73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师…* e+ l% M- K, h) M$ G
  74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
  75。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑, y' @8 {! y6 [+ h/ q
  76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧…0 {9 V( h0 s; k8 @! M3 w$ _8 z
  77。我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
  78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！, ^6 ~3 q  Y! h0 [5 {0 s
  79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…8 T7 J" |3 @; D: K
  80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”5 C5 c3 X$ I$ H! [+ q# j
  81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
  82。你是電，李四光，你是唯一的神话…6 p- ]6 G  @. R
  83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…
  84。猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
  85。出来混，老婆迟早是要换的!
  86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。/ u$ }" ^1 S" [: P, }
  87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。$ S  Q- s/ H* `& s. ]4 W/ G
  88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。& B( r6 D4 F) C# d( s
  89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。$ o4 ~5 j5 w; J0 @: L* s
  90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。. u$ P' M2 E0 j5 S3 @1 t2 m
  91。男人是会走路的生殖器!
  92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
  93。我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．' _, c$ z5 W3 h7 `+ r) L- t, F: r  ^6 L
  94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
  95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。/ Z, B2 d# i  ]3 h1 _; `
  96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。1 [# D! h/ m' X$ d+ ^. p+ q6 N- Q
  97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。& O# s2 |( C9 k& i, }
  98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。( r5 ?. e6 b2 x! U$ h5 a6 _- D
  99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
  100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

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