经典口误

1、碗掉下来，头大个疤2 a' m3 k) v+ S
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！5 T8 q' b7 \1 k3 F
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　6、我：那是我们物理老师。。。5 \$ ?/ T. @4 p6 z; u
　　同学：教什么的阿？
　　我：化学。。。! H- U4 X, r" r9 J% G
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．8 c2 n/ q: x* y. [
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”$ L5 l+ u9 G) o3 b1 s, K* a
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”' B* K8 t7 e* U8 J) f
　　这时候，一个选手就抢答了。% S9 p5 I/ }# u4 y! b
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”: h" k5 P; h( f0 q( {! C
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　13、上学的时候% }) \2 k: q3 L0 `
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”8 s. t  h, {' m8 g8 x5 M$ x6 [
　　　大家狂笑我被笑了4年; x& M: }) b& _- N
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：6 T- B! F6 @# E+ n9 |8 T  B
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”5 x8 N# a9 x7 ~9 p9 K/ j' H
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”! P# W: U7 W+ ?% Y$ n7 }# D4 [: L& M
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”5 L  T2 G& k+ c9 G3 n2 ^2 e9 }2 I& j% ]
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
　全场鸦雀无声。。。# C( C' U0 E+ K
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

博士后

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发表于 2008-10-5 19:43 | 只看该作者

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半7 m) s; k" A4 S  c/ \" S0 ~
天，大喊：“撤退！”, `4 G! N" }; N/ v+ ~) ~2 }* N  y0 q, I% g
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
题……”
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”, c+ e3 y; C/ e$ v
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里1 k2 e8 e/ q0 ~% t) Q0 y
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕0 @0 Q8 G; |& U# d* p& j# O) i
老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想9 G3 j# E; R- G  \2 w. |/ R
起来，那个寒啊！  y$ o, s; }+ s
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然# S/ H6 X+ W& G9 r( x& h/ z* X
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英# ^3 O% [9 I; w! T0 K3 O
　　　　金’、‘法金’？”9 }- o5 b: x  Y6 v; h2 R
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。: w( l7 K6 F0 W2 s* F# ?, X
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座; a6 Q2 Z! f: ?# Y* j* p- d
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
一直狂笑到下车~！: [# r, ^' D# G+ @, |5 M9 m
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后) A- ?" O- G" h% ~: D0 ?
爆笑~~
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电  q/ n2 A+ R' d/ m6 G9 H$ t' F
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

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爱的伤痕

博士后

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发表于 2008-10-5 19:44 | 只看该作者

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不4 S# K, ]- B, v4 R. |  ^
傻！
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛. w" \  w. s; P0 A5 A/ p& B) w
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
啊~~我射了啊!+ E7 f2 c# s+ P$ N" H
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口( j" ^: b# _8 o6 }1 _! d( s
就问:“老婆........“
　　! Z/ W4 c! u4 |" X- N
　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就1 a$ ?5 e, K9 l/ v( q2 d
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我' }/ X# F) }. Y0 u. k3 y3 p
（摸）默~~~！！！
　　! T3 @  H9 t# u+ U' J
　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死  c* z$ w0 O5 ^" j7 h. r5 d* x
　　4 A& D- I8 V# _
　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
　　) E4 q  q, [" X- Y* D7 ?& D
　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句# m, w! y- Y! W/ w3 Y
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
　　
　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
　　
　　" |/ F# d; K0 P! I9 Z0 Y6 t8 j, G4 c
　　52.我唾你一脸狗屎！

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人在江湖

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发表于 2008-10-5 21:28 | 只看该作者

这几个笑死我了，大部分都经典

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。* F! t4 c; t' D* |( `

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新4 H! I$ F) T; E* B B# N

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

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