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具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯  ) N) m0 M  Z) f' X. @

2 F! z# l; F, Q问:边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?+ ?5 h. N2 F9 @. ~
答:江湖骗子。
& C& F( E" z( _$ V* C错,是CCTV。
  x( m: T) k3 C6 R
2 K, ]; t! z2 x3 @( I问:比上大学还贵的是什么?! d- ~  D; Y0 |5 n5 }
答:出国留学。
5 q- L! D% l* k& W错,是幼儿园。$ n+ p# R2 }- ^3 d- Y$ g0 j

. m+ g: \; X# X) e& J: R1 r问:为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳?
/ p( }" v+ s" w/ w答:是在跳伞。
+ u" {0 P* F7 {- e6 P) l; K* {错,他们是中国股民。' ?5 H0 ]+ j2 |: `
3 Y5 o3 Q  x& R$ E! y7 x) f. D
问:某人第一个月拿1000元工资,第二月拿800,第三月拿600,请问他的工资是降低了还是增长了?
  P% ?% H, @, V5 z! U, X$ s答:降低了。" z+ t( o) _* M, v9 z- N
错,是负增长。
$ y' F/ I7 d6 ?' u- |) r
, n; h9 K9 {& ]3 j问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情?6 w6 K( R% ]# j/ k- K5 H0 ]( F
答:是抗日战争。" u7 H! S# X; m& a" J4 s: h3 q
错,是城市管理者执法。
9 @" u0 U1 R3 _0 P  x
( Z# D. l4 q1 Z问:你只有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,你的居住面积有没有增加?
. D$ O1 b8 @1 j: b$ U1 v答:没有。" Z7 @# r  d% i; H
错,你在平均住房面积里被增加了50平米。( c7 y* L# S6 p5 z% n6 P8 Q  M
5 \' l) h, e0 D3 P  L
问:明明你口袋里只有50元,却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人?
! M4 k( p. R! a+ j答:骗子。. |3 y/ p( [2 X( ^9 t% M
错,是统计局。: i4 |! k# {+ V8 Q3 ?$ P1 H! z
. P3 @) S! M4 c9 U4 Y
问:一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?
" `7 U& c# Y9 t( J4 v/ q% p答:二奶。6 i7 I; [# O( J0 X2 Z
错!是银行。2 r8 f8 d0 `3 E5 E4 w
+ I% T7 x/ u1 x  C, g
问:说起来与你时刻密切相关,但需要时却看不见也找不到的是什么?* Y3 ~0 T4 E& l$ p
答:空气。7 L  N) |* W$ E9 @0 S/ h
错!是相关部门。
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

欺骗小姨子

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她,可是没机会,一天他老婆生病了想吃饺子,他想机会回来了。就说:“我去叫岳母来给你做。”就走了。  
: _' T! ^, K! c) i( _
2 |( h/ F: Q3 O5 ?. D到了岳母家就说:“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子,我来接你。”他岳母就说:“走吧!”就与他出了家门可是刚到外边他就说:“妈我回去拿两编(老家人把蒜编成辫子的样子)蒜,家里没有了。”  * b3 _2 i1 g' V6 i8 p! O
% t8 m2 T9 L/ t9 ]+ t/ {
“你去吧,就那两编就行了。”他就回去了,进屋后就对小姨子说:“咱妈说让我和你办事。”  " O1 Y) U; L, W+ F. z- w, H9 x9 f1 }
) e1 I6 {. _, x; m. F
她小姨子说:“不可能!”他说:“怎么不可能,咱妈还说:“必须整两遍,你信我给你问问。”就对着外面大喊:“妈整几遍呀!”他妈还没走远听到了就大喊:“小兔崽子,整两遍就行了,你还想整几遍?”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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跟二奶断绝关系

男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。  
2 V) D3 S- `/ L  C6 e7 {7 }- X
. q  |, K! ?3 f/ h男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”  
' t" z. Z8 [5 n# n5 R# t5 q+ d& V  f+ B# l  [" o+ m
二奶说:“跟你说,你也不懂!”  
& k# q1 @" C) X4 _" A/ p7 @5 z
' v) {; ?  w$ g: b! p男士的父亲问:“是不是折旧费?”  
4 B2 I* ^) R2 f4 [
% ^" |* K- M+ a( z5 p! W二奶说:“差不多。”  
( |6 Y( v' }' m# i" ]$ y
& ]9 Q: ^" r  O9 _% q男士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?!”
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超级冷笑话,冷死人不偿命

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:"撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!
3 x& Z& \  e# s3 W9 R9 T1 J. I: i" p
2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。
9 ]1 o4 O: a/ s* I& ^( o' o% P" m4 V; m+ m4 \6 ?9 S( Z/ d( b
3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球$ V+ R9 b& D  F$ O

8 }$ J0 \0 `: d5 ^5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
4 P# Q& L0 F) L+ r  X" c3 E! T  p6 ~4 s. g9 M( i
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前!
& X3 R+ }3 N. L  z% D2 c" Z3 Q
+ L0 Y* H3 h! I0 g/ E7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不,这是日本的」
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8、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
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, r! n+ l, Z; G9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!! & N* Q3 X2 S  r9 r# `5 \

) H& p; @# O3 I2 V10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:「 Surprise!」 4 }! h( Z4 K; w! p
" Q: Z) Z% n! P, f
* c4 B* L' t3 P$ o. B& i) T
11 、"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远!
8 g( D9 H6 i. z1 P9 h, {
4 z2 T8 u& g1 B( _6 h9 T0 f4 d12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
6 K: @- y! d2 c! s
5 [5 S+ R1 L1 @8 a4 k7 V13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 ..   V4 F' [, @& s
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0 J& N6 B0 N# s1 s8 R8 m8 g14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?pol.ice说:这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说:唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?pol.ice: ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说:... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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& g0 [1 _5 X8 ~) S7 H+ j- W6 e3 C15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们**时都是用蹲着的。直到唐朝,事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……从此以后,公狗每次在树下**时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己…….
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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这里全是笑话!

白骨精写给孙悟空的绝世情书
$ \) c$ K) l$ D3 |) e. @1 n# O! m4 e' w
Dear空:! ], S5 U! C; a

* ^9 o" p3 e2 r我是小白,就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦,可你为什么一直不理我?只顾你那师傅,保护师傅我理解,可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了,你得照顾两个人。你越来越瘦了,越来越没猴样了,得注意身体啊。
  ~% x7 W6 f4 Q
4 j/ \. f/ o2 M; E对啦,你知道我是谁不?白骨精?只答对了一半,白骨精是我后来的身份,其实,我是你的邻居,原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI,还记得不?从小我就特别喜欢你,那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛,以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
6 b7 C" C' A, _3 H, Z; H- A
  t9 U: I" N# G- k6 S那时候一切美好,哪里想到岁月不留情,我后来变成了老婆婆,自已觉得没脸见你了,我就出家为妖。虽然是半路出家,但我学得很快,现在已经能伪装年龄和不同的人物了,而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的,学得比别人都苦些,这些你了解吗?
& x6 i$ d1 ?7 P4 U
& \9 ^: }% |, S# ]5 s/ U空空,我做的都是为了你啊,我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读,考上大学的那年我82岁,媒体还报道我,说我是年龄最大的大学生,可风光了。后来我看你还在山下,就又读了个博,前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害,回头俺们视频聊,我现在比刚来那会可年轻多了,看着就象20岁一样呢!8 s7 _' w6 j1 V- W

& O" e4 N$ m7 ?$ V1 B. d, [空空,你知道不,这些年我过得可苦啦,为了不让你说我老,我把所有的钱都买了化妆品(这也是我很久不上线的原因),现在商场里化妆品好多啊,什么欧泊来、碧欧泉,还有H2O等。对了,回头给你寄两瓶男士产品过去,你没事就抹一点,相当小资,现在的人都好这个!/ {' @6 W1 S, D+ v. U
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空空,那天我知道你出山了,正陪着Mr.唐去印度渡假,刚刚出狱就找到这么好的工作,我太佩服你啦,为了见你,我毕业证也不要了就跑到路上等你,身上的钱花光了,我就跑到山洞里去住,夏天没空调冬天没暖气,真的很难受。# b& z6 {* g) Y' x. ~
! ]* I5 V* b. U# ^. o
空空,这么多年了,我也不知道你喜欢啥类型的,于是偶就装成一个村姑来接近你,哪里想到你不喜欢这种类型,一棍子就打下来。你年纪也不小了,我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧,索性就扮成60多岁的老姑娘,没想到你还是不喜欢。这可难到我了,老的嫩的你都不喜欢,那肯定就是喜欢男人啦,扮男人可算费了牛劲了,心想这次准成,哪里知道你依旧冷淡。) B8 |/ ~+ ]5 h* X" h! w+ Z

+ T, `' V; k, a' C) G. h我又仔细的分析了一下,怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对,他说:“人是人他妈生的,妖是妖他妈生的。”这句就错了,至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊,他唱“ONLY YOU”秀他的颤音,我的姐妹们都说恶心,你可千万别学。
3 I  y/ y8 c0 r9 j7 \
0 D  e1 J( M4 M+ V3 H亲爱的空,若你有情,三天后,我会在白骨洞边的咖啡馆等你,你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了!7 R, t9 e0 l1 P
0 M/ C; G- A7 `1 `+ i
爱你的小白
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
$ [1 d; p9 ]* I7 c& e职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的
' S8 q3 ~4 |% W/ ~) Q" B. M老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
, H1 ?+ W! s6 c6 [职员:我双休日可以休息吗?
: c0 Y: k( j2 |老板:当然了!这是底线!
1 B8 h/ O  _1 z! G2 Z职员:平时会天天加班到凌晨吗?
' a. G6 c) M' Q' \7 ]" C6 i0 ?# `老板:不可能,谁告诉你的?
: p# E0 ]8 M  f7 I, G9 c职员:有餐费补贴吗? ' r) f2 a% z; L; `9 i
老板:还用说吗,绝对比同行都高! " Q- N& f  v/ i* b, a: c
职员:有没有工作猝死的风险?
* h6 m# \. a, u4 j' H# r4 l老板:不会!你怎么会有这种念头?
5 \/ O6 p( r( U4 V) f7 W3 P职员:公司会定期组织旅游吗?
9 w3 q7 Q  n7 G  c: ~+ T老板:这是我们的明文规定!
+ N, x+ D; C: j' o, d职员:那我需要准时上班吗?
$ N/ P8 {8 V' T* J6 O" w0 ?# }老板:不,看情况吧 4 n; x7 y! A5 x% G
职员:工资呢?会准时发吗?
. x) H$ {8 [5 h1 c+ }7 F' c老板:一向如此! 4 E7 R+ `2 I& ~! t
职员:事情全是新员工做吗? 7 z9 ^- c. r, b9 K5 P# }
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事! 5 J6 E1 [: L. t8 u' T/ N
职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
+ @! b$ x' {' \2 u: l; J老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制! ' L) L( t, Z% }3 X: N& d
职员:你不会是在骗我吧?4 ]* u4 J8 F$ }0 S8 {

# b8 N' o0 Y4 K" V, D& }& r你反过来再念下!
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交警与牛司机
. z5 C+ ~7 I- o4 X牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。" , L% p( @2 }% e" b  w/ m# k: t
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" 2 l; m  K0 d5 p4 {5 L1 E+ x% U* Z+ r
交警晕,牛人加油溜走。
8 ^% ^) Q, B+ p) u$ ^5 J" l不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
; j5 O4 N$ R% U. o5 m司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
& a* r3 N5 Z2 [7 q交警又晕,牛人开溜。 7 Z# }/ ?( |, K2 v+ b- P5 x
须臾,交警再次拦住牛人要求出示驾照。
/ r9 _2 g$ U: L4 L司机无证,遂上下打量交警:"你不赶紧去讨个老婆,管我屁事?"
$ l$ R, J; s$ M6 c5 ~2 ^* y7 D交警:"我孩子都上中学了。" . ]2 w7 s& z: p2 [3 v
司机:"那你把结婚证拿出来。"
, a9 h  h+ ?3 e# z$ @  {交警:"没带。"
2 y4 H) G3 T! t3 |1 N% K司机:"没带就是没结婚。"
( h! l6 h7 ]: y2 [  ~* u1 s交警:"不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。"
6 r" v" {, t3 l) u$ {; P2 J司机:"我也没带驾驶证…………"
5 D' d- i4 P% ?4 G交警血喷,司机狂笑绝尘而去
6 ~1 f$ o+ ]: _1 v0 J% W请把心事和工作放一放,笑一笑,烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳!
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婚前# o; _' C' j1 M& T2 r% x
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  女:你原先有过女朋友?/ j% c& M$ C* {3 _1 V9 X2 Y. x
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  男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。/ d: n! D' R% ^3 i+ i3 N- A
. Z( |% a% m9 W' \9 p, V
  女:死了?怎么死的?9 h" X% m! W# b* n2 Y9 O
0 r! P$ H% g! I, U
  男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。
6 O/ W7 ]0 B) L( T/ S
2 ]$ g! [- u* o* s0 H  M  女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?
  ?% z6 e" ]/ ^5 ]6 {- S% j
( n  ?3 O- E0 e/ v5 y  男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。5 v) f% }+ n2 {$ u

- r5 Z" B" N! e8 p  X. u  女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
+ m8 p. ]) @( k, l- _$ @" A/ S  \+ b  S4 n% _: u' Q; K
  男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。
8 t5 a' s3 X/ x$ L5 Q
* T) E% I: K3 ]. R0 c5 D% V: C7 i  女:(红着脸)有那么好?
5 H- C" x. y% m9 `' u  e. u. @4 m8 j6 f8 T, S
  男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。9 D, F0 T+ r( `% @- S) ~* O% z& T: B+ _
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  女:马屁精--你有理想吗?
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  男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。- P  ~3 B3 d7 c3 z% A* c, G1 ?, m
' P. T$ C+ d" O: u
  女:你……对爱情的看法呢?3 u; E$ g0 {" z8 a# N. j! ?( Y

! _6 t, o6 z0 b: ]  男:只在此山中,云深不知处。
! ^* O! c" K/ X- W5 n5 `* u" b! @9 K- v
  女:那你喜欢读书吗?* s- T5 G1 m" w+ H2 ~  P5 h
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  男:军书十二卷,卷卷有爷名!" H; R; Z' Q* v( a0 S1 D
( s9 \2 Y9 E0 K9 a. G
  女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?
8 ~5 s% _. M; b
. O: P, Y3 Q4 U- R' v9 K  男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。
- S% f6 ^$ T7 q. ]6 O- N. J
$ P# k! Z6 h2 b7 K; q0 s0 ?( i( H  女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?  h$ ]: X6 j1 i& g
! p4 p+ q+ V. X6 m
  男:一片冰心在玉壶!
. o6 r* a2 w* R# m
5 \) D4 g, |/ t2 \8 J  女:你保证不会对别的女人动心?9 S" L: x. {2 _; g6 b6 c& z( U

' G6 D# e! A1 a% R  男:波澜誓不起,妾心古井水。: i4 k. o' G) Q
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  女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗?6 O/ P+ J' z- ~! }

& W9 U# b) `2 q0 u- v2 v  P  男:此去经年,应是良辰美景虚设。, w1 Y' B7 o5 t2 Y

0 @; d" U0 q" M. T* ~5 A6 |- P: ~  女:不过……
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. D: \+ W& N( n! G' u$ W  男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!
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  女:但是……
3 ]6 p9 _) l2 W8 t7 q) ^
( X2 b6 Y! }; `$ Z  男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!
- N! c* `3 m) _  s! k, T6 F& g
' B" I6 u8 J3 {  女;好了好了,怕了你………
2 ^! {$ M8 ]# r1 C4 X! M% E
8 I6 G! {' x# @* z) ?* M9 ]+ ^  婚后+ i% ]5 V$ r3 g. U1 \3 D9 B9 D) }8 D4 O
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  女:结婚那么久,你还在想你原先的女朋友?& E( y% ^2 I0 N$ j) [0 T) v

8 ]) |+ \9 w8 Z" s  H7 i  男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。; ]) n+ H* [  C! z# ^$ s5 K* N$ i

0 N+ v0 s# \1 V  女:那为什么当年还和我结婚?# e% C  `  e2 }- U0 |
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  男:梦里不知身是客,一晌贪欢。0 G. C7 Q  T% g
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  女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。
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  男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。
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; ~2 k7 h% H: g" E$ {1 v0 x  女:那我们这段婚姻,你怎么看?
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  男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!
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1 s; `6 G) F) d, I  女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
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3 P' a! c3 w4 n8 e5 N. O, @3 L  男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。/ Y" r% w  j9 S8 J3 V& Y  V
3 {4 t* u5 R) b% r- i9 b3 N& F( u
  女:不是这么说的吧,难道,你竟然……: Q& f& w7 `/ E
, }5 l/ o7 T* e3 S) w& ?# i
  男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。
# R$ _) v6 N& q; ^: q& s
9 V. ^- l1 y  N5 O+ H) K  女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!
# |3 j. V, o6 T4 a2 C! |4 z% n6 j) t$ F1 C
  男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。
3 P8 b9 M+ k5 L: d& r$ }( Y  b8 U) V0 w. W( D) v
  女:你原先的理想都到哪儿去了?
8 g! U6 T+ L9 z+ Z& I
# r, l1 `! ?! |9 w% n' A3 @$ w  男:且把浮名,换了斟低唱。
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3 M1 q2 v* V6 G2 T8 q* l/ E  女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗?! U9 ?% ^: O$ o$ E% ^
& I! C# B& X9 g7 L/ I3 R6 X. `3 }
  男:不忍见此物,焚之已成灰。
+ v4 e3 x# ^% m5 o+ p3 b
( k" s2 v5 M* J5 A$ a3 m  女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?- \' J$ p1 r. t

2 X, \, }4 D8 F% T( N3 K: Y  男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。2 j! \, Q" b$ f" j, g6 x

( t% ?) j6 y' @* G' T7 Q  女:我要不同意分手呢?+ `3 s$ q$ f6 b# P0 K

$ c2 G6 o* U% r* R7 Q' l  男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。+ X% M: A% h) }

" `6 M7 R/ _$ Q8 y' l+ l8 h  女:好,够绝
) q8 n, [% }! W3 z5 S1 ~# q# F/ S) {2 U  F5 [" Y5 g- U! C
  续:男女互换先
0 M: a2 x. Y# K( }( _& y- g  X" h) U8 P/ [7 H  J2 }
  婚前:
% H# T+ T: r- {7 V' D; e2 C& R5 V7 A5 z! ]1 C. ?8 i9 n2 q
  男:你好靓丽哟?
* w) k9 B2 j' D9 Y' h9 B+ b5 f7 z& q0 p" o. ~
  女:晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》)
# o/ y1 x' D+ k3 j$ T: }! ]8 F
8 E8 ^3 v) o* P  男:你还待字闺中吗?0 Z$ B/ I" D. R+ w. ^1 T$ p; K4 O

* t; y* W2 e. I  p7 ~1 b  女:独立花前,更听笙歌满画船
4 ~9 |9 h8 R9 O+ _0 y: G# j
0 e' \/ a9 B3 F: n/ h- q, g' w/ p  男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢?" T+ S" G+ S* t1 H7 j- P

6 w7 b0 l7 T7 d2 v. w! O# {. M  女:春风一等少年心,闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》)& V3 H' H  p$ t. p/ Y+ W

+ j- N" G0 l/ s* z7 a" B4 s* Q4 d" x! b  男:你不会骗我吧,不是说你有过男朋友了吗?- s9 P4 T: a4 X3 R$ ^: z% k" r- H
8 V3 p1 V' ~" b1 T9 B( e
  女:绮罗无复当时事,露花点滴香泪  D4 Q1 P- F+ w* Z( n) r5 P

2 i; U1 a, C  q% f, P. x) L0 e  男:喔,吹了。你很伤心吗?; i2 d. ^3 y, Y9 Z8 l) Y2 ?
5 r2 T& L$ c" p
  女:往事已成空,还如一梦中(李煜《子夜》)
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  男:痴情女子无情汉。你还爱他吗?
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  女:空持罗带,回首恨依依(李煜《临江仙》)
2 c( r+ r/ e. V; @; b6 _# R
0 X4 o  w' E; b( r  男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗?! g- W, `2 |0 e% ^7 ]
0 [0 U: e: S6 K3 q; d# H
  女:暝色入高楼,有人楼上愁(李白《菩萨蛮》)
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4 U( Z2 Y* b- N  男:(急不可耐)我们能交个朋友吗?9 z% |: L0 ~- j$ m7 H
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  女:(面露羞色)洛阳春色待君来,莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》)0 o, @6 q; y8 L/ s  T3 h/ o" ~

+ w: n% t" I3 c' @6 t  男:(笑)喔,这样就好。你想我吗?, K9 H7 p8 `/ e( ~- u: ]

- x4 a& ^! X1 [+ u( {  女:近来心更切,为思君(温庭筠《南歌子》)$ @3 q# Y% R2 A. p$ Y2 n1 y5 T' K
4 }. N( _  X1 S* ^/ U( k2 v
  男:那我们喝杯交心酒,喜结同心好吗?% }7 e5 D: K. V) @" R* r, q0 V, L

6 @+ f+ Q6 B1 y  女:舞徐裙带绿双垂,酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》)5 T: D) \" B/ g0 }3 a
( N9 c' o& k4 O! A2 A" Y" C
  男:你我能长相守吗?% m2 e3 w0 W0 g, b' T

& M4 X0 b# G$ n" S# P5 g/ p  女:凭仗东风吹梦,与郎终日东西% }2 N7 d5 q0 R4 e1 t5 R

9 w, q  F2 f* _$ h8 I  男:真的吗?" o% k" g3 x8 x% W& n8 x) M# f
$ S; p9 e( m7 ^, x: v/ l$ B- L/ f
  女:为君憔悴尽,百花时(温庭筠《潇泪神》)  h5 Y1 `/ e8 H5 H: T6 r2 ~) ^0 x" A

! X2 n1 L. ]0 K  男:……
! x( r: L: }! ~% _! ~6 U# W' T6 U) s0 l) e2 }) ~% M
  女:忆君肠欲断,恨春宵(温庭筠《更漏子》)
  W. M* p% ?$ T) e. {* U1 y
4 ]. u; u: H: {1 w$ X7 D0 j# ]5 r  男:好,好。非你莫娶。
. E( N5 f* W- O$ O& P3 a& f
- k1 F- G* n( \3 @  婚后:' n9 J/ u! W' p+ k

3 e3 a& h% H) v3 `3 g+ R% R! b  男:(电话)亲爱的你想我吗?
7 W6 F1 ^9 F/ ?) I/ z
* o! t# {5 W4 m. R1 s  女:斑竹枝,斑竹技,泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》)
, e  }  b, ^8 k0 f! `+ J& G
# U1 x! [/ d' _' d- z' l  男:(电话)真的吗?没骗我吧?) d  u) D8 ]& \. B; u

' p3 b2 N" `: A7 R7 ?& m8 N* m( v  女:红烛背,绣帘垂,梦长君不知(温庭筠《更漏子》)
9 k) O  t( e' |& A& S( a
) W$ z$ w' @" n+ z5 }- O  男:(电话)是吗?我也想你。; r2 C- ~. Q4 C4 p0 I4 d0 K3 ]

  m2 V9 U/ |0 c/ v4 @1 ^* s% J  女:只愿君心似我心,定不负相思意(李之仪〈卜算子〉)
) Z8 r, i- v, z8 R3 b2 q% B3 \: f' {# T
  男:(电话)亲爱的,对不起,我马上就要回来了。
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# a3 q. _! _1 @$ t9 @$ T/ r+ W  女:月照纱窗,恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉)
1 u4 x2 D) n' \( P1 Q. h9 n8 p& y' A( ]/ X
  (出差回来,发现蛛丝)
' Y9 G6 i9 l& ]7 \5 ~  P+ f5 b  d5 a+ z/ Y" O8 J
  男:结婚没多久,你怎么能和别人好上呢?3 q8 x6 t$ x& T" F( ?3 s

- v. r+ p4 W# f% j0 C7 [: D  女:人不在,燕空归,负佳期(欧阳炯《三字令》)
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  r; J- {& i  ^: y6 j* q. V  男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗?: E2 y# Y  W8 S3 X# c& X$ x

. A6 i/ H, y7 A+ v+ ~' ~  女:月分明,花淡薄,惹相思(欧阳炯《三字令》)9 G8 G3 W  T+ Z$ p
! f. K/ \* ]2 B$ Z
  男:不要说得这么好听,你们是怎样好上的?% t  h9 y9 {) |* `/ j0 g
3 O1 e0 ~+ T, C4 e$ f4 ~+ Y
  女:风乍起,吹皱一池春水(成幼文《谒金门》)
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  男:(强忍怒气)你和谁好上了?
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- F5 v/ o8 q. T5 b  女:两朵隔墙花,早晚连成理(牛希济《生查子》): p7 o5 U  g8 A2 Q7 a$ ~
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  男:好啊,好啊,你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的?4 z$ ]( g' s' G* b
3 s4 [+ g& B5 j9 ^
  女:且上高楼望,相共凭栏看月生(冯延已《抛球乐》)
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  男:哼,还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上?
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  女:记得绿罗裙,处处怜芳草(牛希济《生查子》)
" h7 A( x5 y& t, ^
2 j: f5 ]7 n; P0 o- {3 E  男:靠,我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗?7 C8 u5 a0 J3 P" W8 c
; P/ @$ A& t; f( K
  女:终日望君君不至,举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》)
& ~5 d: {- n' w
, h* E. K0 V7 d$ _  男:你就不能守守妇道,耐耐寂寞吗?1 I! C- E8 N  e( u

$ D# t* i8 g8 [, |; ~, A8 j  K  女:年少,年少,行乐直须及早(冯延已《三台令》)( y. h/ b6 H# y9 \

7 y( K6 Q7 y- L3 s  男:(气得说不出话来)你,你……
4 I% ?# h* O+ M: V1 ]& z0 E1 Q9 l/ @( Z+ _0 [
  女:便总有千种风情,更与何人说?(柳永《雨霖铃》
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1 o) ^. d" X+ H  男:这样说你是后悔跟我结婚了哟?! x. X% @' e- V  j% N: G
% u* m5 N( G3 ^
  女:罗带悔结同心,独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》
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  男:你一点也不怀念我们以前的岁月吗?6 W- y, m2 p8 s5 ^$ b% L2 U! [9 o
* I1 r  L1 k; d9 O
  女:剪不断,理还乱,别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉)2 G6 Z. q9 W) U, p

; R5 T- s5 z  ]! ?9 K+ F  男:哪你还这样?
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/ m5 {' Q/ X6 I5 F  女:红杏枝头春意闹( E. c, _# D! Z( p4 U
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  男:是你主动的?
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0 I4 @' a' |7 I4 N, d  女:一枝红杏出墙来
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  男:(吐血,晕到……)
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。  
& `" |; @. K  Q恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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有人摸我屁股  一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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; p! E7 R: |* U/ L7 O  安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. + d: |1 W$ h5 l
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  过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... + K+ Q$ b! z& U) x0 h2 l5 s  J
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  一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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李登辉在吗某天小华问爸爸:「爸,生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同?」7 D- o7 j8 Y+ y5 A9 a3 R
/ G& ^* U( K4 ^! ^) O
  小华的爸爸说:「我做个实验你就懂了。」 . l( V. V  B# `3 F$ K# C( x
$ h# R$ w' H: |2 G* S
  于是他翻开电话簿,随便找了一个叫做林XX的人便拨了电话…… " x' t- a& t, i3 Y4 a

2 }4 I  l; A2 `/ u2 b  S6 q$ A  电话一接通,小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
9 o( g. Q/ U2 Y5 ^5 ^" _
7 N2 C. |+ l1 V& O  小华爸爸:请问李登辉在吗? 1 l4 B/ r0 Y% V; F

& s4 `( y' V# n) b) _6 V" q  林XX:你打错了。
+ O" A; C6 ]# q$ h! ?  I- u5 |/ E. I; ~! c
  小华爸爸:少来了,李登辉在吗? 6 i' `8 B4 M& g, |& v
8 N9 n% }- f6 L
  林XX:跟你说你打错了!
2 M  ?/ G. @8 ]+ @+ W4 _" P, b+ i# l4 Z$ F6 C: g
  说着就把电话挂了。 8 w' @: Z. e/ [2 i. }( o; W( w

7 C) C, R3 \* g  之后,小华爸爸又打电话过去── ! y- g. X" h5 }7 }$ ]  u! P

7 L* s8 P1 C0 V, L  小华爸爸:请问李登辉在吗? : N% }: v2 g1 f0 x
5 r0 T! k8 Q  r; U1 {  @
  林XX:谁啦!你打错了。 ' o! b+ Q6 E% T" j5 q. [

' r- s+ T4 i. s) g: _/ D3 g4 F  小华爸爸:请问李登辉在吗?
" X) u5 b: g/ o; @1 d* n1 s* X- d/ w
" m1 C" g$ g/ g  林XX:TMD,神 经 病。
' J5 G* g1 U# f; h
4 {! |4 i1 d+ a: \3 y  又把电话挂了。 ( K+ s/ G$ K! @

3 i, ?/ B5 P+ A; S  小华爸爸又拨了一通──
1 d+ F5 o5 @: j6 o6 D5 y" E$ j
) T) f2 o9 x0 ?1 b# L  小华爸爸:请问李登辉在吗? 1 }( Z" v7 s$ v, k: [" [

. f* w9 |8 v# `. A+ w1 \+ F' z  林XX:你到底是谁?少无聊了!
: T7 E& k  J( O; k7 M$ p; m& S6 [7 i# H& E
  小华爸爸:我是连战,我要找李登辉── 0 p# B& J. H# f2 O* c6 d# @9 l
  ]" I$ z% h: @" E
  林XX:SB啊,我还陈水扁哩。去S好了!!
% `* N4 R  g, f0 Y) j# q0 ?! u7 H3 I% B- g" ?
  说完就把电话甩上。
  A6 \: m+ ]+ o8 P1 l' ?& h) q5 v
  小华爸爸告诉小华:「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
. B$ U: b% ?+ P$ u5 Z
/ }. L# h  X( B" ~. F  小华爸爸又拨一通过去── " E- S. O0 }. q- M5 Y! h, L

5 C1 G8 p3 m) z! N  X+ B  小华爸爸:请问李登辉在吗? ! x. Z7 v) U3 b
8 ~+ ?' H' @+ [0 i! d2 x3 b
  林XX:欠扁是不是?要找李登辉打去总统府!TMD,你要是敢再打来就试试看……
' l1 v. r' Y7 F' P, [* M! d' ]! b5 ~
  说完就更用力的甩上电话
& W" R; ^# s  ?  E- c" H! `
4 U: H3 V% m' ^$ _- Z9 K( z  小华爸爸告诉小华:「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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  接着,小华爸爸又拨了一通,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通── . ?$ s: s) g- v9 k. I! K
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  林XX:X你娘!去你老……
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8 C* E, E) Q3 a7 Q7 a" R  (在林XX破口大骂的同时……)
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6 [( B4 n1 s( \' z  小华爸爸:请问是林公馆吗? 0 n! O/ J8 K! N' w% B. }* s; [- c

7 |. B0 U# I4 M  林XX:喔……喔,对不起,很抱歉因为刚有人恶作剧,我不是故意要骂你的。
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* }. k3 X  n& Y4 z; N5 ?3 y" C  小华爸爸:没关系,请问李登辉在吗?
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; g. o9 Q) F! J' h# P% l" j" p  林XX:哇!!你娘卡好…… + c$ ^8 c# [2 u9 |6 e2 _# Z# V* T
6 L1 y% \5 Y+ N: H
  这次没等他骂完,小华爸爸就把电话挂了。
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, ~, ?+ K: Z. W  J  「这就是抓狂,」小华爸爸告诉小华:「你懂了吗?」
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  「嗯,」小华点点头:「但──什么是『哭笑不得』呢?」
4 l& z1 \1 y7 v/ f) g
# L' U! o: b; ?  小华爸爸笑笑,又打给林XX,林XX快速接起电话──
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  林XX:喂!你TMD存心要…… ! W  r( ?$ v$ F/ a/ g2 z# S, V

. F6 y9 \6 M% [9 ^- @6 O9 e  小华爸爸:我是李登辉,请问刚刚有人找我吗?
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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体检爆笑趣事1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”6 N9 u8 `0 g" k/ X/ v' A3 n
  众大夫:“还真是哎~”$ q0 L, {6 g# ^% y2 D  C4 |1 Y
  这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”
& V% p. g6 O- K  F  “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!) x/ R% c) H# g' Y

0 F3 n, @2 t. w2 L4 G7 q# F  2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~6 Y% g3 w! d9 c3 B2 b& U/ ?

+ |1 O; i3 M) [/ r9 \3 Z7 U3 ?4 F  3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……! G; V1 h' Y& U$ w  u) U

) f4 G1 \$ g# O  Q/ U6 e0 N9 E  4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!: w, ?+ L5 T, z; \( L: r4 M: {

8 o* ^# J0 o/ K9 R* T  5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!
: N0 k' \+ [1 m. i, f7 ~9 m1 d6 f1 R5 J4 i) D4 n' O
  6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”
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7 N1 a2 o+ B8 X  7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!5 Q' o  Y+ q) f
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画
0 {3 ?2 A, }& U. U( a5 p- U/ ?7 Y。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
4 }" S0 {7 V: M& O7 W  “一堆碎玻璃。”
7 Z  l# Q2 P5 J# k# ^
* }! k3 J& \$ _3 L) c9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
! r5 I: W+ A6 ^0 O; S8 w  女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)& s  ]0 _7 }5 z3 `5 U
  然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上”
" l" }% M0 p. a  那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
" a$ Y$ u  L0 n6 \  医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗”+ r  R3 n7 Z( c8 ]+ ^% [1 J
  那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗”1 k0 q( z  Y+ f9 J6 n( a2 V9 D
  我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候
- \  `& s5 h2 w1 |4 k* _7 x1 P  测试听力$ R  a$ B8 j0 ]. d9 U
  医生说:“苏联。”$ R5 o1 C+ m% }( d! P9 G
  男生回答:“初恋。”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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开学点名,老师几乎气绝身亡
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8 B. {- }# W: W- `% O学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” - L2 n; K2 i! D$ P+ U( R' L! Q
  “001号!” 9 z" D$ W' u- k) G0 F- w; I
  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” 9 E3 N( F0 d) Z' ?" X% Y
  “我爹。” “你爹是干什么的?” $ l7 F, u' n9 s, D+ A9 R0 ?
  “开种猪厂的!” % T' u3 ]# l8 T  U! K
  “002号!”
% h) v/ F8 P& u3 i! Q  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” % S& t7 p( |6 a* P7 S
  “003号!” & H. @1 m, h- U0 l; @+ {. K4 A1 C
  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
. M9 p" [7 K3 X' K  “是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 ! z, v) h: q% T
  “004号!”
$ Y2 B* n3 R5 t( g0 c6 b  “报告老师,我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,,这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 ( T$ a: x2 x1 c, j9 z9 M+ |
  “005号!” . O# N6 W9 j  p1 s- l
  “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”   “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
& J( E' U- P/ u/ _1 U! x& F  006号!”
( _. _9 E+ m/ z8 ~; \* u% _  “老师,我姓苟,叫苟不理。” : Y* ^+ |1 g1 b' N
  “你老爸是开包子铺的吧?!”
5 ^' G1 A4 Y0 M2 c  “老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。  
9 O/ M  h1 Y: o) M' Z) J; o6 N “007号!” & e' u' i8 d0 E
  “我姓蒯,,读快,发第三声,,.叫蒯货。”   “你别告诉我你老爸是开货栈的。”
& g1 q, a, F5 W, k0 t* @& O" b  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
7 K# q. Z$ G& F( N% e  “008号!” ! c' T+ X7 L: g# b) A3 s( `
  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”   “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?” 4 v$ s8 v8 r- Y0 A1 `
  “有意思,有意思。”老师快哭出来了。  ( R3 b2 d$ }* B
 “009号!”
1 k3 S% r/ c/ n" g' M. K/ B5 p  g  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
- v% H2 J2 W9 l, w" I  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。   @2 {  `0 z. r  s* c: q4 b
  ”010号!” 6 E0 \% o. V1 C6 n3 Y$ s
  “老师,我姓高,叫高完。”   “我姓梅,叫梅良心。”   “我姓吴,叫吴晴。”   “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
) O5 z& c( v& G5 |) y  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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