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曹雪芹伸伸懒腰,穿衣下床,向正在床上未起的陈圆圆问道,你倒是说说蚂蚁为什么能打败大象?陈圆圆手理前额的乱
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* c# `# J5 L% w7 E- d发,懒洋洋的答:蚂蚁为正义而战,所以获胜了.曹雪芹摇了摇头说 :"NO!NO!NO!"陈圆圆一骨碌爬起身来,但看到衣
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: X# z- I5 E3 s# g服扔的满地都是,又缩进被窝说:"蚂蚁钻进大象的耳朵里开枪,所以他打败了大象,动画片里都是这样说的.曹雪芹俯
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9 L2 G$ ]2 u1 Y/ O  t身吻了陈圆圆说 "这不对呀,不晓得你把俺的《红楼梦》看了没有,那里面有此事件的详细记载!''

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【三藩之乱】2 e6 d: N5 |4 E% h5 e2 s
一则轰动全球的的消息称,蚂蚁向大象下了挑战书.此事的起因缘于大象在一个月黑风高的夜晚让蚂蚁带上了绿帽子.( H% Z" w+ j4 |' V
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决斗定在月圆之夜,为公平起见,蚂蚁只准用四条腿而不需用六条腿.大象提出用手枪决斗,每人各打十发子弹以定输赢.% m0 e3 W/ k1 h5 t

) O0 J% U2 @9 ~4 y蚂蚁邀请好友跳瘙,蚊子和虱子做公证人.大象则请了狮子,老虎和猎犬为公证人,双方激战十分猛烈,社会各界备加关注,《森林日报》《生物界晚报》头版头条重量级报道,就连《海洋日报》《南极早报》等权威报刊也转载了此重大新闻,各界战争专家一致公认.此次决斗的结果必然是蚂蚁将带着绿帽子含恨而死,绝无半点获胜的希望,因为众所周知大象一项作战勇猛,战无不胜,而且还心狠手辣,决不会轻易饶过向他挑衅的蚂蚁,但战争的结果却让全世界都为之震惊,一向以力大勇猛著称的大象居然败在蚂蚁的手下,并且依照决斗前的规定,将大象阉割,以雪蚂蚁之辱!

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【夫父母，何物也】
4 ~$ `. J( k. }, d0 K6 Y0 f/ `某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为9 K9 h+ ?- ]: O4 e0 P

. z: W: B$ J: A9 g, H( \：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不
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和生你这怪物也。

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【银子还在 】# T+ @/ c' [) R) t1 H
某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
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  [" k1 V; }* I( O. ^. B8 \布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人8 o3 o& j: q- G0 U1 m

) v. c) d6 N) ]  B% y1 I0 X真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”  U* H4 V' {" w) r

4 G" E5 r8 {& ?  q4 B8 h  o( N丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
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这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”6 o; J+ W) i2 d1 b1 f

+ N1 E2 D7 @% V. v9 ?丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
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妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
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- t$ t4 n! ^# M' H1 M里呢！”

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【真情假意 】* }# r3 ^4 p* I1 }! q9 n
经典笑话：真情假意 一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的5 ^. K2 o! n- F' N; w/ {+ A5 g- E

8 U% P" E) S- T5 M- e* q女郎站在滩头搔首弄姿。
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“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
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8 }: e9 U- L4 B% K但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。: f' W0 N7 G+ l: ^0 U
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“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。* D( S# u6 n8 ?/ x! I

1 R; K+ N2 j+ n/ R  O2 Z“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不5 H  o  ^. M' U* b) l( \( W. p6 ^

9 D( _2 J5 ~2 M2 Z2 u" I$ X会让我看的。”

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【推门撞见女儿裸聊】
4 W% e. c# t9 ^  D: `' Y2 r: q, f我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
: H. o  L  T7 ~! a- `* r8 v- v　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 + S8 J1 [; D! E3 n% X3 e  y

# s2 @$ J/ ^& A- R答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不　　　　敲门不许我进屋！”
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答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮　　　着嚷道：‘出去！’” ( l% W9 U, u1 K3 o1 c: F( Y

! g; [  m6 J0 X+ s' o; {0 C答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德　　　　　行！” * V: x. j1 {7 N# f9 i3 k
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答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” % A! Z3 E( y* x0 ]

8 h( {, p; V- q' s' d答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃　　　　饭，吃完再聊。” ' n+ z! w* x% Y) \7 f! y

6 [' r, p0 f2 Y- G1 M& L% I+ U答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
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: A  J6 s. r* a; Q" k( Z答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 5 e, h5 a- ~" w  U4 [1 ]1 \$ ^' B3 M

1 g* S; W9 V/ n" `1 ~5 T5 Y+ C! j2 S) C答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”

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【要三鲜的 】
: n. G- m; E1 A( j/ [( A听同学说过个段子——4 G# {/ s+ [( C9 I! Q2 g
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。0 S( h! G: i- f- ~2 [
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？2 w" ]6 a% o3 S* j6 |
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

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【精神病笑话】
* Y$ O* [9 C" s8 ?) _% f3 ^神经病院有一位老太太. + Z2 ?/ U4 k4 P4 C" o/ \3 @3 s, p
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
/ {; @2 _& L2 K% S  [9 M& [8 O3 M蹲在神经病院门口. ( p1 D6 L2 W! y, e' Q" P7 ~
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
& @6 s7 L) |0 B* A3 F( K於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. # V- \" m# T% O" A7 U
两人不言不语的蹲了一个月.   O1 L3 v0 C8 R' w5 P, J0 S
那位老太太终於开口和医生说话了:
+ {; W4 I( c1 j$ }8 E请问一下------- ( n: c4 r0 F+ n5 J6 V
你---也是香菇吗------?

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【需要 】
" E8 {, {$ X0 D5 e; |经典笑话：需要 我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物。我举起手说：“你看我的手光秃秃的。”
8 v1 X9 s' ~5 S4 ?& W　　当晚，我激动的打开礼物盒。“生日快乐！”丈夫说。我打开看到一副园工手套。

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【避 难】
3 n8 ^$ |7 Y+ o# S经典笑话：避 难 丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”
# [" ]; ]+ M. y, M% s% @　　妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”
1 T% _0 r0 Y) o$ c  A2 m　　丈夫：“为什么？”+ A( F9 z9 d7 N) J3 C. L
　　妻子：“为避免爆炸的危险啊！”

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【先打破眼镜】
* w- }9 E- ^6 p% _1 [) q9 V/ T+ M3 T自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
+ Q: L, h" V- W9 q! D　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？” . @0 [% Y6 O( W+ j
　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

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【跟猫说话 】: w9 u& v  Y0 e  i1 T8 o4 R
　丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”

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【扫盲】2 R! x4 h) I% M  M2 `/ f" n
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。* s+ J: z8 E2 V
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”8 O/ U$ Z; f: Y3 I# N$ ]
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”
! h- R4 h) ?  E% @$ y1 s　　主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”
" K+ _" v! b4 D. |- l　　伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”3 D* i. R+ C& B1 W$ l! A
　　‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。”# r/ w9 b, |& F" ^: ~: `* P
　　‘那可不，名字当然会写。”
: I% n% B3 e; [* M% ]　　“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”

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【为什么】
0 I2 _2 p* @& f孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
$ p1 K! Z( M, n' k% \9 o　　爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
! V/ u0 p3 p% E1 L# X! A　　孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
' e! j8 V. h8 }& ^( q9 ?) j0 P% N　　爸爸：“……”

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【聚餐 】' P. ?3 X" [6 Q, y
经典笑话：聚餐 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”$ p$ I7 f; F" K2 O0 |. l! y" j
　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
1 [8 t. j. l  s# @! c　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”