の曺鄵の

【你不可能和我分手】
" i; u. x9 W& J) j3 {! W/ a八戒和一位久经情场的女生谈恋爱
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. Q/ I  Z2 k9 P; w8 j3 [　　女生说：“我和好几位男朋友都分手过，我初恋男友是卖混沌的，分手后我不再吃混沌！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！”# T3 R, f/ s4 e8 o( E& V

) L5 h; R  A' ?　　八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！”+ E6 t! p6 E" G5 t6 l! P
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　　女生奇怪道：“你认为你长得很帅？还是很有才？还是很有财啊？”9 S3 |& @) Q$ |; j
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　　八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！”

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【打喷嚏的说法 】  m0 P& W: N) y; S8 j* ^; Y3 G! a
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”  q3 n+ U- f8 E: W

# ~1 z# b6 n' b- r　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”/ |, p* U; B% |- I: l9 @: w8 ^
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　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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5 P5 {* Y; @8 F2 Q　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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- }2 {9 L# N3 K& r  ?6 U% b" G; r" }　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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& X/ n/ J( P+ _- }　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”

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当时的场景 -- 2 t( z! d( [/ i/ _8 n/ @; l. g
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　　新娘：咱们XX有力量
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( Q" h$ {' j7 q6 A9 @　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
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　　新娘：每天每日工作忙
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　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ 4 p5 ]" p2 Y) m
　
3 b3 U& v  |3 i　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 6 h% u3 c, Q/ n

6 W* w3 v8 F4 x& x; {　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

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再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 ) d7 s0 J3 F" e, a5 r
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　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“ 7 P" v/ U$ W/ o* R

" z4 M4 D9 R7 i# p" x$ Y- f- W5 g, s　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； 3 Y) d. [, j, d% w$ ~+ `
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　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
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　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 + }& U* V6 o0 j2 P  x2 }0 x% ?! [
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　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 " o: O& a' f2 Q: ^
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　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 5 L- m+ ^% h4 k7 p6 T

4 G' S, L* d) X* L2 A; ?　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
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　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） : ^5 B$ ~- T* R' z( J

( u. g( x& N2 Q　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 6 z4 r5 g4 H* [0 ]* P

+ a* K' k# |7 r" D( Z* Y　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 2 @- w0 T! m4 H8 T& z8 B: u# U+ N

, O$ U0 u: j( O! O+ Z　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 % [) L/ U2 C5 m

' z2 {. }* ~# L　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
; c& ?, c% X! b* r! _4 {9 _￥为·· 爱他（她）。。“

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】. x" j2 L: u- r
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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【谢霆锋撞车版 】5 {, a$ v: c- N7 {1 k
  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。
" A+ T3 n( p- ?$ e8 H　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
. T3 z/ \/ {& {3 p; G0 A  M7 H" Y　　老爸，拿钱来！

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【我是有原则的 】
( |) s8 a+ `  ]% d4 L经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
1 @+ l, X: _5 k“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 " |. c, B* q4 q, {1 V# W1 G
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。  \$ c7 B1 c8 ]: V% p& }/ ~9 V
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俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
9 s" o" F( J) y3 V& n. m“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
6 r6 W1 A, T& G- h2 e' g“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。   G0 J8 t" j6 E: _9 A$ }
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
% ~, V5 W4 E9 |0 |" V“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 7 _: H" P7 L4 ~- c  ~  ^
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
' u2 {( _( u$ a$ }' ]过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 " b7 }1 e2 f. B; \* R- K/ v) A
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 4 y* \0 ^3 Z' H: }  w
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 2 r& O  P! _% U# _" ^; g
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
4 y( x- h" K( w/ ?; P6 v) T“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
' C/ W' O% @* P% ?2 C- t) Q“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， ' Q. R- P9 e8 b
乞丐乙头也不抬地说。

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【最难忘的十个电影镜头 】
. Q( z2 l/ M' x3 Q4 e) J经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！
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<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. 9 r4 _/ A6 s" @& t$ j
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
+ d5 m2 e$ [) C+ P<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! 8 u4 t# ~6 b# z' w% W! r* h" s
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. + Y' z: q* v' U! Y6 G
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
; W6 ~- u1 K. e) B《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
+ L6 o+ k4 V& j: O: z<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. . ]8 ]' s& w1 Q$ w7 O4 o. z
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘0 Z4 }% l# V# j3 O5 E3 @2 H) w

2 c* {3 S# C, P/ J教育年轻人信守诺言. " u4 c3 E+ l2 s; P# W3 [. e8 j! Z# x
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
0 M0 u! C/ c, ]! }1 B* ~. P<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
- G# z/ X! l4 R4 f# Z备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【大便词典 】
+ F8 D( C# d3 _经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
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值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 2 z7 }$ _: T, t) b9 Y

8 L1 S/ O+ U' R. W, ?" f节水：在树林里大便。 　 6 G/ A( y2 K7 }/ q5 D

# {2 {) ]: c- E* a$ D0 A  T9 y  s罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 ( w& ^# A9 U- ~6 `1 j( D3 B
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余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 5 F+ L1 h. z. {9 U7 C

7 F5 b" f1 {9 A结巴：拉兔子屎。 　 ' \! l. T/ v* N6 g! k

  v" D: Z. u  v, ], Z9 c爽快：一锤定音。 　 ; `: \1 a/ X$ m- a" ?+ N

* t' I, T  e, E3 g3 e+ Q细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 0 f2 t: _9 }  N+ P
  L8 c, w" I/ I8 M+ S5 P
怯场：比赛之前总想去大便。 　
# j% g# j- S* m0 M9 _5 R
' L0 ^! m! w* q8 R1 |- |分享：开着门大便。 　
* s+ d- E" c8 U' T. o" G$ I: c! S/ J3 \4 B+ K
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 ' i( o  ^( `' P% @( P9 T8 c
8 Z) O2 Q$ A4 t8 J( c
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　
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4 X: I7 A# E8 y, j% @卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 4 S- n. E8 _. Q% o' ^* W2 p; J
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闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 / n. K1 ~$ w" I+ b0 ^
$ I" \" n% m( c
精明：从不占用下班时间大便。 　
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习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　
  L1 ]. d1 S0 ~5 e" C/ N2 y
3 U8 x, g/ z; b+ n飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
* u, |) N( v9 a5 K8 e# z9 g: ]1 L- n/ E& T3 _
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
3 s, f6 X6 F3 t; |- t' B' T3 z8 d6 O3 g% @0 ~3 O
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
8 X# Y' Y9 R8 X* ~1 P& U& g4 ?  c  D
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
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( B! u+ e/ A& d$ U$ @' p卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。   D0 B( ~5 q9 V& r$ j

7 V( F, L8 J) E" ]" v" c) u! f7 b幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　
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$ y1 n9 J' U% M0 ^2 x8 ?0 O9 }8 Q勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 - A; ^$ I" ^$ {5 G+ ~
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淘气：一边大便一边画海螺。
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) w: G+ K9 e8 v' {( X风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
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虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 1 ]/ {: M* s: `5 r; x1 i
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远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 ' N" E8 ^# o# d" a' p- s
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着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 3 C( A7 G' w( i6 Q) j7 a

# r% X2 ]" w. U+ c7 Z  _# D顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 # o# T8 [' m: p  v( ]! \! [! }6 f

- _8 j9 T0 r( l1 L: e$ P突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 $ \2 d) d5 R. Q. z& X. W' W
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浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
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直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 ) _( E2 C- s- [
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排场：每次大便之前必先放三个响屁。
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/ \5 k% _+ @" f8 ~  s3 V自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

の曺鄵の

【兑车】
9 h& `# |! m) ?# K# E: U: D5 o　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

の曺鄵の

【奉承】
; }  K: a/ o, A% K　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】
' I& Q. C, }' m通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。* ~* g! h7 S! U& \1 d
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”- T6 B) u! o& _* x
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”7 c) H4 J: B5 o/ ]
　　“这么近就要1500美金？！”
1 e! E& F( x! f1 v. y4 q　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

の曺鄵の

【卖瓜】1 D: J1 h3 @% X# U5 ~2 l
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”