经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤  ~, F6 T* l& A! S
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！6 D- R; Y+ i, H) I6 T  j
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
. t7 G/ h  o6 O3 a# h　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！( \0 t; l( E" C3 a5 g7 V
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
% r" p0 M0 [+ J5 S4 g　　6、我：那是我们物理老师。。。
* E5 N4 Z5 D- o( Y　　同学：教什么的阿？
/ H* b9 e6 d& S( N7 Y3 v. w" B' x　　我：化学。。。
9 D1 }* M7 G" x+ T7 ^$ X　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
: k$ I5 b5 }  x# E/ Z5 L. S　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．# R5 y5 P0 z& N! Y
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。( |  }; m4 W! B; j& G
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）; p0 p* B& N( s% D) w
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
  C$ o! @4 k) O% d2 ]( H8 J　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”/ j5 U) P( _4 S( \3 l6 W
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
- s4 Z+ \" d9 y1 s　　这时候，一个选手就抢答了。
- p: E' K- B; F  \. ?7 K　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
$ e# K. w. U' @2 j8 E6 _　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”. v  O: r. I% T9 n6 {* n
　　13、上学的时候0 u2 p% \* p) D+ n$ k
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”$ U0 i( ]$ C+ P
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”+ B  R5 W, a' q$ v0 z! F
　　　大家狂笑我被笑了4年" ]% |8 }- H. g9 }0 c& u5 r# {
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
5 V2 o9 a" i: t0 }4 s/ ]2 u“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
8 {9 e- T: ]/ [; q; m　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
( `  L/ X: u/ z( ~　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
( O0 l5 S/ T1 J) U! ?　　结果说出来是：“他已经…不在了”
  s5 z/ v1 k; _& C16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
' Q4 Y' l) v  z  x9 D- F　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”7 O: q+ v6 n2 v, R1 Y5 x1 l4 {) L3 K
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”* G: w( Z  N; w8 n# K1 e) U
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
$ b8 F( y: H$ [! D+ @% J/ _　全场鸦雀无声。。。
, X0 P5 n* w: W　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
: }. E( j+ Y: Q* V1 k! K# `句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

人在江湖

看了一遍还想笑

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。( ^5 y* M: J8 R% A# Z$ ^
过了2个小时.蜗牛还没回来。+ A( q5 Y% ~6 ^& C. ^
乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!0 ?# @) `3 B' A3 \" y; f% h
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。% t: R; v7 F+ z: x; {3 T( d

4 i9 ]" A, M8 ^8 Q32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
# U. ~; a, P% g* ~4 U, w9 l, Q6 ]" t$ K
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
$ N7 G/ F. ^8 ?5 H  A8 Y* I1 R3 ^傻！1 \& ?2 Z5 k. Y
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛: f1 M* ^& f& @/ l, \& V1 E
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。0 r; I- ]& @2 _, j1 X0 u
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。  M# F% h& P3 u  Y+ X% ~
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
1 Z# s/ e5 W# I. o4 J) V2 n/ b　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
7 Z6 ^5 ]' H! t, E- E( k吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动
5 Z  h9 _( q6 F静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
8 N# B, K) ~$ Q# @8 B7 j会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
+ U3 ^2 j3 n- r; I5 n1 A! ?　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
- o  o0 o0 _. R6 Y0 T: V% J啊~~我射了啊!
6 N( j: I5 g8 U( r. ^9 u( \8 j" u46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
5 J; _  U4 b2 F+ r; B! N就问:“老婆........“
; @! A2 P* a4 s) D. @/ _5 P　　
& Y6 \2 _) |4 V1 L: l! w9 b　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就# c/ W! Z( o) n( ]9 V
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我
' w+ Y9 G; k7 M( B8 y/ A2 j/ _（摸）默~~~！！！
8 _2 Q8 r4 Y; R$ x2 l  V" @　　# \; q6 M# R& e9 {8 A1 w) f
　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
" n' N/ D! y6 Y1 h来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
5 B$ l& w. p* @9 w6 T8 w! \　　% l1 [! j; e! V" `, J+ j0 }
　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
( e, Y4 K- ]. ~　　/ d# ^2 O0 }2 h; M& w
　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句. w* }2 C7 [- s
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
* f$ a1 M! q/ H- U; c. Z　　/ O) J* v9 H: [8 V1 M7 \) O
　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
" w0 h% b# |6 F! a. A( \　　$ N, V5 O( [/ e8 M
　　
8 l6 Y: x# @- L( {, @" ]9 o　　52.我唾你一脸狗屎！

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
) m4 H$ s" m# Z2 K) @1 F  x天，大喊：“撤退！”# k0 H9 M2 G8 f
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这! ^# }% K" X# u3 q7 i# h+ P, W, b6 ]
题……”
, n$ q3 C, k! I5 d$ M4 z. N! J　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
% G+ g: _2 ]+ r; M; V　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”/ Y" S3 ]# f* ~7 P3 n
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
$ t5 ?) R+ H& d9 |8 ]0 c7 M　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
; X  }' W' Z4 k% l3 G+ k　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里: {, z4 Z2 ?7 P6 d3 [
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
, N6 F2 a$ q  h" U; G　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
9 B1 ]3 I3 B7 \7 w& Z8 Y( ]/ X% T调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
! g* Z& R3 x0 x3 d- Y1 l1 V* {( T　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
0 w/ y1 D: D& x: o' w老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴; J" x* P% B: ~/ J
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。: |( x3 N& e2 }
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想, S8 C6 e8 I1 m* K! B# o; \& q; T
起来，那个寒啊！
$ ]) Y8 S3 b! I0 p31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
+ G! n0 W! }1 M& w来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
9 F: i( U. G$ J1 C1 G7 k　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
2 w4 P3 V% \0 Y& k; _升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
7 w% G. U% V6 U  f后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时4 S1 ?/ A/ ~- {4 A! ]
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
+ E: D) m0 @9 i* e' ]　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢, j$ f+ |2 K* J1 l6 N0 C( O9 @0 X
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐. n$ x# p" L' e3 q1 s3 ^  H
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
& \8 H9 D1 m# l9 x　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
% B  \% t5 w' i& \+ i' l4 s* [美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英6 J* r; ^$ I; n) T: B
　　　　金’、‘法金’？”
  r- b% k/ V  C9 h　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
: {8 {2 [6 W% R# l; h　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
$ E) R( q- d1 W　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。6 n( k+ |/ B* g: U
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座9 b8 [3 f/ ?& x
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
$ W1 [6 o" Z! \, L7 e  ~: T; _一直狂笑到下车~！' N3 P; {" m8 D+ o- Q/ k5 C
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
" b' ?2 U' ^3 u5 J) {; t我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
# O' E& p. x  B9 m- J6 m$ H- L# f) @爆笑~~
  S! e2 o% {. d9 S1 w* k, s; l8 p　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
) z  O- z- m/ i7 ]. t4 p了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
# k8 O/ I, \( [: z- _; l你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~