【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?  ' Y/ a: f" L1 P* v! C( R
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”  + B) X$ A* B& g" J" H
汗  6 T; g% e5 }  d3 ]" {
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！  ! [8 _5 a. Y: b* H

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  ! y  `; f6 b8 ^  x. O% h
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……  ) W6 b4 F' U4 K0 l
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。  - Z& i5 @" o8 E
大妈问：菜花？  ! H1 P/ l9 h2 D$ k: c0 A
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  / V% l9 c! m6 o, _& @- O3 X
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？  4 g9 s: {) \, v8 q* g1 _- u9 n) D
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”  $ M* u+ B3 @) [
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  # N6 B8 l' n: S& x

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  ! K' |4 r( o) R, P

13 举杯邀明月，低头思故乡。 ' L) F" x7 T0 J! J
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  ' Z% _" N' o3 S0 A7 c* s3 u5 B

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  7 Z+ i/ O5 R! p- P" m
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  1 ~7 N1 u3 T# A7 J

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  ! ~0 B" C' |. Z; s) ?  H$ u% u% B
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  $ ~( e1 `* z7 u

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  9 L( {( i. L8 c* s9 i$ M1 J
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......  / U2 l% Q6 i) k: y- r( M
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~  0 \# r- V- l& Y, x& O( p
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！  2 G) P* c3 R3 {  ^1 m3 h+ A2 k

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。  % r- z# g1 p  J, H; \
　　我妈：第二页是什么  2 O8 B2 w/ {( [: Z
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音  9 K4 C3 y4 N6 N5 G* {9 e
我没怎么睡醒，往前一站就说：  9 T8 }5 t) u: w
受苦受难的观世音菩萨啊……  , y* e1 w; n1 ]. F+ e: f
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||  % f8 U3 Z# P: B  u$ Y
菩萨：T_____T||||||  + F( Y5 C8 E- ]. Z8 M
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，  6 X4 {9 n3 `& K& f; ~
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  , t. o% v) o! @, Q
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。  1 }+ ]4 c( X3 P
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。