20条校园笑话 笑话, 校园

爱的伤痕

１、区别　 0 ?' O. l" I/ r8 M: [* T
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　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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# A7 A3 g4 O' w" Q8 j& v8 o, S　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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* y; q% [: e1 }9 Y　　２、分担痛苦　
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　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　 2 Q2 z2 I3 z! d1 D. r, D

$ F6 W& h% V( X- T　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　 & \. d- u7 X0 \$ f. G
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　　３、长相　 1 q. b2 a% E9 ~0 d

6 ^  d" N( u- b) O* t1 I　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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　　学生们的答案分几种：　
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　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　 7 _, [* \" r0 ?% `7 D5 _

7 m+ I1 ?3 ^, j4 n　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　 2 z! ~9 d6 a# h( u% |5 L
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　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　   ~$ ?- u) w4 E/ }0 h
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　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。 $ j& D, o  r/ Z5 B4 ?: ~, S9 v

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! S6 j* e2 i: n$ B　　　４、校长更黑　 * R! U% e: o) g# Q
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　　新生入学军训时接受校长的检阅。　
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+ E& R+ F; D$ Q* X* \- P& k. E. Q　　"同学们好！"　
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　　"校长好！"　 : M" @4 `8 G: Y( D) p# n. R( l" z9 W4 H

  a" O3 s0 C$ o! M　　"同学们辛苦了！"　 1 }# S" g- `$ W* z/ h& x
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　　"为人民服务！"　
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　　"同学们晒黑了！"　 " w0 `) U& K2 E/ r9 N, v% j
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　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答： / `" V* a5 O7 \) Y" W0 F7 a
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　　"校长更黑！"　 / R9 z$ v- H' I' \' Y# F
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　　５、语法转换　
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- e- B5 s8 z$ u　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　 9 D* X) c! M0 }7 B- |& V
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　　小伊万："马儿会跑吗？"　
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　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　 6 r7 }; ?1 O9 X8 ?% O( q7 ^

- t- B$ b4 |& {+ Q& h& a2 G　　小伊万："驾！"　
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0 R( R- x0 P- J9 S1 \* j; ^7 j　　６、无题　
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) [' P6 |& l2 e. p! E6 a, g　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅， # q- Z7 E" Y- V6 S! O" a0 j- u

4 ?1 S# {: |. V# S　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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( u+ u! F& h+ G, o% c: ]# c8 l) v) m　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 , }& m( G, I- I7 n& }! M" ~& c

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　　７、政治犯　
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$ T8 L3 A( p) J. D, s　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　 , i- \5 `" d5 M
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　　８、宿舍别称
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# ^( Y' ^6 P; F  z- l; `( a2 T, |' i　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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- p! P  ?/ M% r; `　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：   e9 f  {! e0 W& I  F  F  \7 A9 G
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　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　
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　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
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" |$ N- }1 W7 n0 Y+ Z- `; _% K　　"这位是王母娘娘。"　 , p: Y4 _4 |" l: V) j
　　
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: n3 V) V2 O2 r' j* G　　９、挂钟　
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# z# L. d! ]1 }  t1 i+ h5 r+ r% _　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快， 8 g7 S) I2 |; W- z4 w4 T
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　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
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　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
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　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　 # ?# m2 s( d9 Q3 x
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　　１０、改变世界　
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0 f" K. D5 F5 f* r: F1 K　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　 * j0 A- O' O, p3 `& A/ y
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　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

人在江湖

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
6 g6 x5 g6 l. P; V* M3 r9 s. q' H女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
* L* R* O& Q; p( b主持人立即说：“恭喜你答对了！” + |) w. k  U2 ]- Q: L' z+ i7 U+ L
席下一片议论：“回答的太精辟了！”

爱的伤痕

　　１１、求知欲　
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　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　 - w' A/ [! {/ F  L+ [: @. a
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　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界
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　　上第三个人是怎么出来的。" 5 V$ v& L& |1 O! Q4 i& y

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5 H) l/ E- f$ _$ ]  X　　１２、人身保险　
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　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象 4 j: \* z3 g4 @: h% ^( }3 q/ ]

. ~0 p9 C7 D4 O8 s　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车
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　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人 , A+ s! v  N& f8 s
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　　？"一个同学回答道："死人。"　
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　　１３、难不倒　 1 b6 u/ M* Z/ V2 J% V( b, K/ B0 `
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　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　 $ g1 d+ V; X7 s3 e" f( [
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　　答："４月８日"　 , H) L! A8 ~7 O' ?
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　　教授说："哪一年。"　 5 E0 ?  A9 w+ S& s
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　　答："每一年。"　 * t  y$ {, w% b. `
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　　１４、保险措施　
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　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来： 1 C$ \- q2 b9 Q' m
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　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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) i3 _" Y4 ]" {4 E: ~" R+ ^　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　 4 o; E  s; b. L# t% S0 K

, |0 }3 L6 \' R$ S) ~% j　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　 2 K7 j5 ~( K& M/ d4 q/ v/ i" {

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* H# f( r# M  Z, S0 a& p4 s. T* D* m1 u　　１５、做笔记　 8 ]' E. a  `/ T# o

8 W8 D1 q  F4 L" `' Q1 X　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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4 T. D; j7 L. K　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异， / s2 E6 S% z7 z6 t/ `

- d) f2 c) R# h, L8 u　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
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; i( ^5 r7 [7 b# J　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？" ) m% G, t+ E' V7 p

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　　１６、三品　
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　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　 " r2 S; q  |1 i0 t
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　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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3 n1 j4 c" W# J　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"
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　　１７、妙解　 + T$ X1 i5 ]" e+ s, F; Y

6 |/ r7 e! C2 \; e　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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: U6 H$ |9 ~$ P6 q+ e3 O! u2 t' ?　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知 , q9 p5 j0 x3 @" I% i$ r
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　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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/ H0 b" F7 b9 D3 m& C　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着 6 P# t: G  [0 N1 Y
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　　他说："这便是一如既往。"　
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　　１８、家庭作业　
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, w" N( |( q, x  v, E2 A0 y$ p　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师， 4 |$ r8 v. Z; N4 m) a9 L2 ?! Q" q8 N
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　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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# T$ y, O" ~4 R　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　 / s& J& {3 _( |1 j& a' X

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　　１９、数到一百再说　
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　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到   ]8 G; ?9 f* o5 {

% i- F( w# H) |1 t! e/ p  W　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　 ( v9 g& m  T: P! [1 l6 c' ?" p9 V! _

. G9 l. ~8 ?  d8 {　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百 / n/ r  l# E/ ^( r

3 \5 F, M! `4 L( O; G　　。老师，您的衣服着火了。"　
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" b: M/ P3 X" M' Y+ c3 `　　２０、鲜花怒放　
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　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　 4 M/ I# P6 {1 \4 I) F

7 _1 k  L! _% w+ y　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　   l% T" O9 \- t0 J8 ]3 u
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　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，
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　　哪来的'鲜花怒放'呢？"