冷笑话 冷笑话

爱的伤痕

1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 $ M0 h! _6 ~" g/ A& {1 `4 G
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
% P/ a2 c$ ?6 R. j( c6 W0 ~$ M那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
% w# R& X4 Z1 `# Y  f! n+ O+ i8 W鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!* ^7 z# F/ I3 j9 h. I# v- X
然后这人就把鱿鱼给烤了..
, m5 a7 z  a5 `2 ]- T* ?  v2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。- g: z. d9 ~' m7 v) {/ w
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：  T+ c% |7 ~( h8 H& X
“turn left?”4 s  N* A, k! u5 {; C7 l  C
答：“right”
5 s1 c- K# N) r, s) W% M; J于是……挂了..
1 S, E3 V# J. J3 f6 v. X/ ?7 `$ O4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。2 d  B4 L9 E/ Y2 Z# I2 q
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
$ l  X/ F1 h& G0 o. m% c/ ]6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
' @' `; |, q* Y0 a' L) a" w7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
) n8 t6 @' a5 g/ N8：有一对玉米相爱了…. o3 ~9 E* c) g8 d6 W1 l4 d( s1 E
于是它们决定结婚…6 p8 V4 v8 d' ^" O
结婚那天…
# K- b  V! `' b* U4 ~* l一个玉米找不到另一个玉米了…# \" |. W: i. r: S
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
5 r! K5 h6 m' `0 d7 n/ @8 h3 T爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
+ s; C. l, f3 E8 ^' y, s( l0 f9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子& d5 n3 I; G+ {4 R" e
小明问小华：“你懂音乐吗?”6 m5 ?" _& P8 v
小华：“是的”
# g5 m. P$ B  Y小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”0 r0 F: j8 h9 |  a$ \
小华: “钢琴。”
+ P6 A1 J$ Q+ s- E10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
* C2 l6 V3 f! m8 m  {. KA:叫救命啦!   M( E1 h) s2 f8 }$ ~# Z* u
11：提问：布和纸怕什么?
( b3 `" W+ K0 j% y9 w: |' z' j! t回答：布怕一万，纸怕万一。8 G0 x+ t8 B# c, S; \) T; v# q
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
' u$ t  \; D3 I( c12：有一天有个婆婆坐车…& Y& Z" n7 B/ s* ?* D
坐到中途婆婆不认识路了….# m* v8 R# U/ v" b$ f0 c
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?' w! O  @* n) T, u/ g8 ^, T
司机：这是我的屁股…..
2 K% y7 w. S) S; c0 I! `0 `. r( i13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
9 P! q- {" b9 {& |14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…  u) h$ ~+ J. m/ J* X; `8 p
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
! s- d, [# ]' P+ h16：why the chicken cross the street$ T/ [1 S9 q0 R- r* u( C
答案 to get another side! ^% }! j. s5 e+ c
17：甲：那个人在干什么?* Y" p5 V" |/ g* P. Q
乙：他在发抖。) P& H) N2 |' d$ f# _
甲：他为什么要发抖呢?8 v" B! }& r7 ]8 B" h- F& j& j9 D
乙：他冷呀。6 s! i* {, Z7 D! ~/ f5 f! Y3 r1 y
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。0 U+ x4 w. J: v) q& V( t- T
甲：……
% [7 H, L% H( W7 e2 V: m6 a6 I) j+ {18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………2 V* }6 V) W- ~! `* B
19：一个香肠被关在冰箱里
8 @! M- u  x! c8 d1 Y. z9 J5 f# S感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”7 _: ~4 O  h; ^2 L, b
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 8 s0 l1 z7 o2 T
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。8 Z- l; _6 Z) H3 d! _% `' t# N3 h' g
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。' c( A' u% R% j8 K$ K1 }  C# F" \. ^
MM：请问，我怎样才能到大学去?& w& I2 Z/ U3 L7 Q% n$ `6 f
教授：只有努力读书，才可以上大学。
" a- H; U! x3 N8 j( ~' w# {23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?7 z/ [/ S- _5 v9 j/ Q  V, k
24：小姐：现在生意不好做呀!+ D- X5 D) H) z' ]6 G/ @
老大：为什么?% I' }, ^" K, U' S7 B4 l
小姐：“禽流感…..”
2 P5 A6 S" p7 A- }25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
  M& k2 w8 K3 I劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
0 p2 R# I$ v) r) \8 d26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
+ d$ y: c3 W# d$ X- o, ?! G* b27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。, N0 ^" l; V7 Z9 J6 S0 W2 ^' D
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片& o- t8 [7 d8 U- x' I
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
5 X9 o8 T% e6 P5 e* ^! R醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”1 M% I* g' {! ~. h, s+ M$ V% @
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”! n5 D& n) N( L4 Q( E0 L. R6 c
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……6 i& S/ v0 J( j  ~( k
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
' \3 [( k' p2 e) ~有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….5 r) `7 w) r1 A! I
29：A：哎，你怎么学会抽烟了?
9 S+ C1 q0 g  K6 D. wB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~/ V1 S1 {, d) ^! n) n2 K
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?' j3 C; F# e3 I; k: k  T
AB：不知!