具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  3 R) }( c' X) d+ ?
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问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？/ R- c0 ^: Y$ t4 \
答：江湖骗子。6 z% M$ p. Z) @# y2 ?6 o
错，是CCTV。
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问：比上大学还贵的是什么？9 Z) ^) Q; @/ w$ ]6 j; N
答：出国留学。
/ q6 e# Z1 y! c# ]1 A5 s错，是幼儿园。( t& Y' G7 Q* y, [& V9 C  S1 E

, n5 p0 O5 B$ u8 X7 [: G问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
3 G3 n' \, f9 _! q) {9 ~* g答：是在跳伞。1 |: w7 z" E" ~# i( T, ~- G
错，他们是中国股民。
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问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
( S* H1 m" ~7 M% z! A1 P# X; p/ f答：降低了。2 Z5 X* m1 f% W1 U
错，是负增长。# y# P9 v$ T3 x+ a: r- Z

) ^2 t, q6 D% `! }0 }问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
9 u) B. n# G3 R9 R" j1 f3 ]答：是抗日战争。7 a0 e6 C; p$ A% B, q6 a+ d8 u8 `) ]
错，是城市管理者执法。) m4 Y2 h  ?- i
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问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
9 z3 U; T7 @3 W$ f5 \3 ]2 m答：没有。8 l- @- l6 ]  D, t* g
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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9 {* }( l1 B( q( W* `) K$ G6 Y问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？( ?3 J+ X3 Z2 q# C3 s
答：骗子。! E3 u. x$ D# a" ^0 J7 k2 h( ?
错，是统计局。
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
4 t6 d3 u& |9 o: J/ w& @& }$ t答：二奶。
8 \  x3 }' y# ^1 N4 Y* O' i错！是银行。8 `+ S8 i! \, V# G# |8 h- X

! E3 ^$ R  U- I- Q. V$ v问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？# u, L7 T( ^7 y) f( {
答：空气。
& c: T' v& N  L9 n错！是相关部门。

大漠风沙色

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。  
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/ X0 h- c* Y$ k7 Q* O5 U% T1 v到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”  
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: ~& g% i* r$ Q( e# v0 l% W4 ^) J“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”  
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( |$ e; w  E) K她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”

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男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  , n: O, }2 h2 N0 @8 @2 A  V
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  2 W% z, f0 V# T3 c
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  1 o6 Z( V8 T6 B# h2 ^, u

/ J+ }4 j; X( @9 h! Q* c: a男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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9 d" W' ~5 x, b/ ]; ]  @6 B1 c二奶说：“差不多。”  
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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; S% ^3 a  Q9 |. z2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。! D( E) u9 d/ t; s$ I

( e- D7 q! f- {7 n. }$ V' e3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球6 V3 [$ H+ |2 Q/ e/ }& {

* O' V) J0 m: Z. G( {* X5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 4 E. s& x  ?" R7 _9 m3 Y3 }; C

4 x" j3 C7 u7 E2 w7 O5 _6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ , O; g) ~2 q9 T; p% Z! ?
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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6 ], e3 E' ^' d9 E& f+ W10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 & L) ~) c: F0 _- \

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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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- L5 f- ^6 F4 S# f  Q; z, S3 Z12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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/ b- B/ S" M  A* ?+ k14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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0 N& d' m$ a: k2 D. m15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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* m  [+ I' }+ w$ b: ADear空：
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0 K$ K4 t! z  S) R7 M4 b+ P我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。" x- v" w0 {( L3 c+ A! F

: c5 g  P( I7 z7 _对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。: c; u& c( L& n' @7 h3 d

# Z) \. P5 h0 L那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！, w) }  z  ?+ _3 e3 \( b

+ w" x& S, y2 R2 |: X5 @/ c. {空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
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5 ^  j/ U/ `4 D: u0 M空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。) ~0 v; `1 t  e  d$ @

0 H0 h3 Q+ D; V; \" k2 i空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
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7 u, e( a$ C6 d( m* _我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！, j* O% t) f' A: E" q7 O
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爱你的小白

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板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ ' x) y2 R; x6 f7 R$ b2 e- n
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
9 U, N% u% s$ `: M5 Q' L老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ , _! v# \9 |( \4 u
职员：我双休日可以休息吗？
" v# V( K  \0 v% F老板：当然了！这是底线！ % r4 M+ x: p& H' H1 d0 y
职员：平时会天天加班到凌晨吗？ . V$ l( ^# ^5 Z  I3 K
老板：不可能，谁告诉你的？
. ~2 z5 e, l% y0 `. T. T职员：有餐费补贴吗？ ) G0 X$ i  w7 S5 R
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
( H& y8 g9 n2 c' ?) _职员：有没有工作猝死的风险？
3 V3 r9 M, v) W老板：不会！你怎么会有这种念头？ - M$ e1 \" w$ t% g( ]4 `6 s
职员：公司会定期组织旅游吗？
0 u* u+ Z4 B# \+ j老板：这是我们的明文规定！   B  r( {% L3 \% C
职员：那我需要准时上班吗？
+ `. z  O* p: L' W4 h$ E老板：不，看情况吧
" e% H9 ?8 B) v) `职员：工资呢？会准时发吗？ * h1 s6 J9 |0 [
老板：一向如此！   S- p1 m4 I, f) w2 x, i
职员：事情全是新员工做吗？
8 I1 g3 `8 r: L老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ - r. k/ d2 h9 \5 O% n* j
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ ; R; `5 Y2 r' n* h
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
6 h* k/ u2 f3 n5 c  n9 O- B  U4 |3 ]职员：你不会是在骗我吧？& h9 I9 V2 A* g( M
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你反过来再念下！

大漠风沙色

交警与牛司机: A/ x; Y. A% D6 R! r/ Q
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 5 L! ^0 m5 f6 e/ Y
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" % r! z* @7 T6 `  M, T. b/ K2 v9 o9 ?7 ]
交警晕，牛人加油溜走。 * T# l1 t& _* j) A) N6 Z" L
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
* b1 X4 {& |3 i4 T8 Y" Z1 |1 h司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
, x" P6 @! L/ X  ^5 \交警又晕，牛人开溜。 $ G3 Q* @  t2 }9 F+ j4 Y
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 " h& Q. k9 J+ |6 f' s+ j+ G
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
* a" F) v" A4 ~  p( U1 r( Q% }交警："我孩子都上中学了。"
) d1 |5 ?% c' l$ H6 A) s司机："那你把结婚证拿出来。" 2 {4 s2 A9 |% |5 R8 m3 d
交警："没带。"
  J" w2 h0 ~! D1 g9 o司机："没带就是没结婚。"
) ]9 B0 k' j* [0 f5 `% h交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
$ f5 u" r; n+ A9 f; ]司机："我也没带驾驶证…………"
/ K2 w( N2 d" D; ]* M, F9 F交警血喷，司机狂笑绝尘而去9 @* R2 j" c- Y* x9 o# R
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

小鱼

人在江湖

大漠风沙色

婚前0 C. l/ f9 g2 m7 {* ]

1 j, v3 H9 Z! C( A　　女：你原先有过女朋友?4 l: o9 O  L3 ]" V# o: l6 D
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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　　女：死了?怎么死的?3 `" \! A! d$ ^/ @  `

3 u4 x1 D- @" a8 a. E& y　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?) D) z. E# H( G; Z. V& [1 \5 P8 p

6 P- h( i! M4 D　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
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　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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　　女：(红着脸)有那么好?. L; Z0 V# Y2 \: L& @, D
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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  E5 \- [* r$ e5 h  v$ A7 q　　女：马屁精--你有理想吗?3 l* _! G- V! a# _% B* i# o

7 x5 [% u2 s0 z7 m3 G4 H- @0 O　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。' W0 ?" E* ?1 o3 ^
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　　女：你……对爱情的看法呢?
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　　男：只在此山中，云深不知处。
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　　女：那你喜欢读书吗?$ K- p3 D# ~" o. }% O

4 M( l" G, a1 b2 v+ b　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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5 C7 t3 D2 L9 E3 V　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?" _3 R+ [" i) l( Q9 g( D

1 K* u& t5 S" ^$ w7 J　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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- a  E% _0 x) h" t! ^) K　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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　　男：一片冰心在玉壶!& Q& q5 `5 o& ]3 X

# x. R, ?/ H/ v" X9 A　　女：你保证不会对别的女人动心?2 T5 N* F* I) B5 c+ s
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
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　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?2 F6 }: b6 J5 w

  b. D6 I9 b3 y( ?/ ?　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。# k6 a* N- i- L+ P  D; W

+ g. K+ n( q9 R- K* P　　女：不过……- b3 ^5 Z# A) i

6 S& x9 S% \' S. R% ^7 q5 t# L　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!7 x) o$ D# s( I
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　　女：但是……
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6 u- u& Y* z. y1 H& [　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!% u6 g( ^' R0 k+ L. h

& z9 j( }& k1 M- G" Z$ H$ u　　女；好了好了，怕了你………
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7 b. {, u' n+ \. p: @( N　　婚后
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% _+ [- z3 y- }/ `; D　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?; q9 U) ~+ A) U, D" x

+ K3 _; [2 Z* w, K) E　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。& M2 w( O2 X6 S: `1 @4 i
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　　女：那为什么当年还和我结婚?+ p2 [3 d2 \- C; U' C$ R8 Y" Q  L8 h
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　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。) A- P  ]! N7 K/ Y" Y4 X

& u! S( Y2 D4 B% ~/ N& A# `' I　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。: L( t' m& v2 o5 y
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　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
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. A) M4 b$ O4 U　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?6 Z' I% W& W- {
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　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!, O, p, _2 N0 C2 a, Z' `
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　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……9 ?9 c- [* E6 V; b
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　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
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　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……# i0 [( \# ^3 _3 o; v# T. l: D
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　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
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' ]9 b7 Q4 n" L0 K" G　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
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　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。# C) @* a3 A7 G( T! \/ L, D
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　　女：你原先的理想都到哪儿去了?- ?* h8 Z; E9 N5 R; ?" j! S+ I
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　　男：且把浮名，换了斟低唱。! W. |, `3 Y; }/ l. @

! M( i/ j) t0 n- h" U1 `　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
+ J" M) D. W2 K) I2 W, D
: z& T9 R* m# ~3 k) q; N9 c　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
" {, y# q  s" X$ ~: D
' K7 p, D) b/ i7 l' h* l. X　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
& R: V8 Q) n9 Q1 H  J
6 v' e/ ^* j7 I( m　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
9 @4 _/ w& `0 n( J( u* k& G. z
  v6 v1 h# y9 p: `, n5 u　　女：我要不同意分手呢?
0 B# \- l+ J" s8 s
2 V) v7 H$ V  Z$ X; Q( h4 `　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。/ U$ Q- Z! S, i: k

2 |$ J: W8 b- P* G) E7 Z　　女：好，够绝! S6 `( y( C. f9 n
, l5 O5 D" f1 p$ C
　　续：男女互换先
' r# {8 F) a5 d9 t) T- ]
: f" e9 h/ M; _$ X8 U　　婚前：9 i8 g% {5 E- P

. C8 J  h6 e3 a0 G　　男：你好靓丽哟？4 v3 o. F  V. k0 @* V# W
' H2 l9 U+ `  [9 N
　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）; P' a9 y7 x/ }3 \: G

% B( Q+ s$ J1 |$ a2 Y" y. L. j　　男：你还待字闺中吗？- P6 k% z8 E+ E# N& N

( q' w; o: c) ~7 g1 v5 m　　女：独立花前，更听笙歌满画船
  _3 H# P+ P8 u2 o4 g( x
# H  K5 j$ p. ~5 o! N　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？+ V9 ^, W9 @4 z. k* D
6 c- T, D. f! h+ o' L7 G) l& n" C
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
1 ]& u4 G' i& F& w  F
, e+ `2 J  m+ r4 L0 s" |- S　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
% t2 _' w/ J' d  I) b8 Y3 h* Z" ^# ~) h% B. w9 G' |
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪$ I4 _$ l3 m# b4 Y" l6 T

3 d9 D. a/ Y. ?" E　　男：喔，吹了。你很伤心吗？* b' `! O$ a* J5 G
$ \1 R# P6 m$ {9 [: u4 E
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）8 L) ~7 t) j' ~" E* g

- M8 L1 b9 d) f* @, S* h　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？* \9 ?; @' Q8 M5 V+ [& U& H
+ p2 n2 O3 {* J3 ?6 a
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
7 G9 ?9 c1 c4 ]$ a  c! M4 u# W% S$ J8 d1 s2 C3 ~2 [2 z
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
. l' ]3 H) w1 c- p' X8 D1 h
2 r) \& T# {& ?; r$ H; ^( r( `　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
- T( K! {8 u" X3 |  x2 i
2 P) @" O# g1 j) F# {2 w　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？+ |, Y7 V& i8 f2 h/ c7 ~

1 t7 r8 a/ X# m9 D" ^8 v' ~　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）/ L. D2 v- C# \) y0 q+ ]4 a( f) O
0 R0 n3 y/ F2 h. O# \
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
$ N! L3 O8 e5 _. u- V' d5 a
7 _) g' j' u- m# c, L7 o　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
' H* c* P0 ]5 ^7 l
6 v6 |  c3 {( d　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？5 z- A' ~  t/ L2 s  i! X  B

$ P2 a+ H5 b* |　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）4 r' G/ Q7 X, C% w' r+ c- A

2 i6 j/ F# I9 U　　男：你我能长相守吗？8 @. B7 a6 n% X" t8 [* D  L1 I! x6 t7 x

" a" e8 A. H+ }* [5 m+ p　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西9 H( v: G* P7 P* B) `
" A  d2 k! w2 w1 Q8 `% Z
　　男：真的吗？: d9 W1 S/ e# w! @
+ O0 v. h7 K$ Q; F
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）/ A* @  s2 }* m  b3 ~) G. A% v3 O
; \* c9 A7 Y2 k- w4 {- p
　　男：……, S% o, ]) u- ?2 ?) [

' s* ~8 T; I$ K  n) b　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
* _6 X1 W( w9 \& b/ x1 m8 h" E/ V. |
　　男：好，好。非你莫娶。& {4 W+ h2 K  j4 l+ V
) \; t( W. u9 i6 m* [, Q, a
　　婚后：: p4 Z4 _5 L# B( e! R" I

; |2 a1 J$ i7 J5 k" U　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
1 t- X) @7 k7 E  @. B2 C, y
; |! b  X' ^4 \8 d% B$ q　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
9 `. b" Z0 K0 o8 C' L
% n1 p, {4 _! R5 ^0 K$ J　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？) H: ]# w8 v- \7 _9 d$ t  L9 _
9 [% h6 e0 t/ h$ p) w
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
; D/ P2 c5 w( k  n: X: P8 V. i5 e. R* v- H
　　男：（电话）是吗？我也想你。
- b3 v2 N9 C' J3 [+ m1 O6 o5 R
% k! n* I$ J9 `　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）, T: H' u6 N( U, \6 |

$ T9 h7 z8 ]6 O, j9 w　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。# S* q5 J7 h3 G; F" Q

' C' b. V" d, q8 q　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）9 `* D/ o+ d6 {2 R
, I% Q  t; c) w
　　（出差回来，发现蛛丝）
2 q( p0 J" @) b# |; r( w* [1 L: n
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？" U/ j9 c7 E# W# f0 j6 }0 i0 k

; i: x& f. w  W- K& b3 z* `: Z　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
6 {  o) q  w6 F: ~% A
) A4 w6 d- H; V. C3 r  u% r　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
" u0 M# T) p8 g6 ]) @. E
) _( h) b; r- k) O1 o$ T! P　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）& r; r) L  e* e$ G/ o4 W* r' v

1 O" R3 ]% o6 [! U8 b　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？% ?" f  X6 j; f0 F
0 b* U$ c; z. P3 J+ _, H- l  v
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
; d4 [' W7 z- R; g/ A  l
: i' ?! E, \. @　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？7 \0 d4 e' U* f6 X2 k  K" ?

1 ~3 J2 p! [9 X　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
, ?/ c) H6 p9 [" F, K2 Q* B  w7 R' ?5 g9 t/ t/ d  U* o
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
0 c2 n+ p! M$ x0 @/ W9 r
7 s  o. k! D& c; o　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）2 z9 X# c, T# S" m: m6 g' h' o' l
) V- u+ |/ R  D; j6 d* L
　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
4 G9 P9 N! i' F0 ?6 Y  p. I9 u/ M8 K" \- P' l5 w/ _3 v$ d( [  \
　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）% {: B8 M* _2 j! E
0 `/ s: P1 K0 _4 n- l
　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
) p  h# l4 C% Z. U9 P- @1 q9 q* a* N. @% Z: O' S
　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
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1 b: ?2 a. ~, p　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
% u! t0 \* r3 F9 Z+ ^* {- w- L5 h' e" w: f* |! u9 |; Q4 ^9 h' f
　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
( R+ O0 Z  d9 h3 M9 l- i+ z7 J/ f( T# d
　　男：（气得说不出话来）你，你……
3 [0 V: C8 P- ?  b3 o8 v1 F  ]+ Y( _( B0 ~
　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
2 R5 V  l/ R: o; H0 n# W. G' g6 R5 D- ~* u
　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
* T8 T9 Y) v' a6 E, w! H5 X! H+ p$ q- J, {/ k4 b  f
　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》( e  j9 S" i9 l" u7 e9 o

2 _6 p% Q. ?) F! D　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？* E9 T" \7 s$ u
2 ]2 c( _1 J+ m
　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
) I; B6 [9 i/ I0 a: Y* M2 ~( y" |7 j( d0 d( @. ~+ k
　　男：哪你还这样？
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$ q1 k5 C. c# P/ X9 W　　女：红杏枝头春意闹
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　　男：是你主动的？5 h; O$ ]. ]- c
7 H+ M) ~, R# ^1 f  M; |9 f! T' d
　　女：一枝红杏出墙来
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# q9 f" h% W" l+ L: E　　男：（吐血，晕到……）

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
5 c. N+ c( T4 Y1 T# ]恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " " Y# Q. d* l7 ^; [9 L; V. y
5 r- j- L! ^- L
　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 4 i+ w; Q! [! Q
" b3 z) _) p! I/ b; \
　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 8 P# t- h  W2 B  ~& W
; ~1 Z' h3 f- B1 e8 T
　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」" e% A! F3 P. O, l6 a- \" c
7 Z7 i. [) E! v" f
　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 8 M0 n! [3 y4 z: d
3 W$ |6 ^4 d6 f" \% j
　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
7 w+ [7 m6 F; s
: a! H9 r. o) m0 u! A* N$ N　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
0 z  m3 x: ]) R7 p. r: N% [  a4 G- A& m  h; r! S
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
6 X7 |+ r9 `+ k- L; Y0 @: a( h, L8 u# q0 Q
　　林ＸＸ：你打错了。
- |) k( }9 F: K, o; a6 x
( ?& j- U  Q$ u/ T1 J, K　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ 9 |, R1 }6 O+ _. g* o

* ?" G  _/ A" {1 _　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
. |$ `$ q% j% {5 \# C8 E& [
7 ^4 Q) _: t3 g5 f' k9 L& T　　说着就把电话挂了。
( _. _+ s7 @& Q- e9 N( m+ k
" X% |+ \: G( l6 z, P. D2 R5 G　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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: I+ ?7 d5 ~& S% W, x9 b" [* o1 a　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ : i7 O2 R  o8 ?1 b
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　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 2 `' ]6 P9 _+ o0 |  S9 }2 _; t

. P5 ~6 i' m) ~+ l- ~* r9 _, Y5 E　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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( i  C* N( R3 E" y　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 , e* o0 p0 Y# k

* x& U: w$ q6 v/ C　　又把电话挂了。 5 b- C( j# P* f: b) r; t' B9 j

+ s, e2 N8 w, m+ s7 x　　小华爸爸又拨了一通── 4 R) s4 j6 ^) f8 \0 W

! m" T6 `* L% M# w# c3 Q　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
: d6 w4 X7 G  x" x. @6 I+ E% \/ L+ {) G( @( A" R5 v
　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
' |7 U( [' ^% `1 {8 W1 q' ]- z; z+ M8 |/ F- u1 \
　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── . o. w) o' G$ |+ Y! ^

. F6 [( O: C. H; _( S8 d# ~& H# u　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
8 q1 D+ O: z2 ]5 b6 Z( K0 _) l' O% W. a0 f$ t" i" Y+ s. E7 ?
　　说完就把电话甩上。   w4 `- x- j0 @" h2 A( E3 l. v
: {- Z! a: N" Y" X' K9 ~
　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
9 h7 L7 }& Y$ |; X1 v9 F
7 a" B& S; \0 Y7 F　　小华爸爸又拨一通过去──
0 U0 ^/ O  i* [% R( J$ F
$ S) g1 Y" L( U0 G, p% k* e　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
4 c+ {- S8 N  f
3 s1 y0 ?  |* x4 M- N7 i2 D　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… . m: p1 ?9 ?5 ?  S$ E

8 o7 Q( F" [8 ~* w　　说完就更用力的甩上电话 0 ^1 H# b' t5 C& h/ n1 U

+ c  r% v. Y% X1 ?$ d* R　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
$ N) T; E0 G) k' w
" j/ i7 X$ A0 z% D+ K　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
% [( e6 }1 T3 t/ M# e4 I+ M
. K/ k) @& Y( ]) o1 S6 K　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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( a/ Y7 v# o  |" m6 Y- L　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） 7 S; E9 n- u7 S

5 x9 g7 h* t2 ?; l5 Q$ ?, g　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
2 h' S; j$ g. y
8 T8 J1 s# @/ D9 ]6 a; g" K　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
0 J2 l$ }! M+ c$ o* ~  ^2 s6 A0 o& v, v: B, z
　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
2 K: m8 n" }0 ~: g- E2 J
6 W, [. i. I' {7 z　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… $ l( q& z" }) B) ^+ C" y& F  Z
. U% I- b# ~6 O# t- l+ J
　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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9 T$ v9 h/ n* Z　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 0 h' e* |% c& u% [6 F& @

7 ?0 r0 |4 r1 a$ _2 M  ~$ Z% M　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
5 `$ s+ q- [1 s0 H" l  K% _& |" [* B* V: R. _
　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
$ W/ _+ M5 U+ M. H( @
' B  j6 C. ^( ~% U　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… % e" p% @/ W$ Z
' [% H7 q! D' ?5 [
　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
$ f  y. m: \2 ~0 s8 F　　众大夫：“还真是哎~”+ v8 G8 ]  H$ P
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
2 Z* v0 ?. [$ `) Y' ~, T　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！4 O; W$ T! u5 ]4 Y
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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1 p. A+ {5 e% s: `2 ]" S, @( X　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
% ^3 w: A% Y3 @- x0 [1 {0 Y8 y0 o; P- ^5 u" A' Z+ X0 W
　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！: w) h$ h/ o; u4 q: k+ K+ U4 {# X

- [$ v% ~2 J2 v6 }8 r　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
( v4 e1 h0 }4 d1 L' E# Q0 ~; X7 J" \$ s" ~! o3 S
　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！% l5 h; z) y1 ?7 D: R7 X
: a* |& [9 [1 F* ?& |8 \3 i& k
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
1 F% F" e7 x' U; D9 }3 P。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
* G/ M3 l! ^& {9 r7 n* o. j% g/ x　　“一堆碎玻璃。”
( I( u+ T8 B9 [, S9 B3 n2 I8 e! g4 P7 ?5 {
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
7 Y1 _9 z% i: l- E/ L　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
# \0 Q9 q1 r6 ^3 t　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”; V3 b2 x# i7 ?- p- F7 a
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
' c' F3 n% y6 g　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
& r( d: y0 ~# k9 c0 f- M$ }/ j; h. l+ m( b　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
& r* L  @$ j5 X7 n" T　　我们排队的所有人暴笑几分钟- V. L4 g$ b1 b6 F$ x0 U0 Y/ @
- b6 \- S9 w( }% e" m
11、高考检查身体的时候& p3 f9 @) Q+ I' z: c  D
　　测试听力' E! D7 x% ^. A$ y% F
　　医生说：“苏联。”
  p9 {: j) I4 a1 ]4 ~4 w( ~9 D　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

开学点名，老师几乎气绝身亡. }( D, B# E4 d

$ G* }. }* ?# i2 X: n0 v) A% x4 s* U8 e/ ?) W! h5 k

/ H8 W7 ^- j& ?" r学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” % O; `' O& W! Z( t3 X# D) Q- Y
　　“001号！”
3 Y$ w7 \' x$ e: _　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
0 K( C/ ^$ Y# O) o　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
0 x( }  K* w1 D. \  h　　“开种猪厂的！”
4 @* W* ~. t; S- s6 o. ]$ ]　　“002号！”
) }5 K7 P! o) e- [　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
) \) `# C* T$ [9 b; ?- c　　“003号！” # o$ d' u( P' p0 p7 p5 M7 I
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” % {- T7 e- J/ u( Z  u  T/ t5 e
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
4 q4 G, s. S) o　　“004号！”
! j* X- @8 U6 ]　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 $ M& m! ^' s( k. b( I
　　“005号！”
5 G! E1 b$ `# `  ]9 {. i　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 " P; @1 U6 U" t0 f! a$ d
　　006号！” # E' v" x* k8 j8 G3 o
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
  ~* R2 {" X! ]9 {, U　　“你老爸是开包子铺的吧？！” + O! j: A" A2 E8 o5 Y* K
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　% }: E' V3 b. S4 U  }4 G: Q
　“007号！”
0 g1 I1 ^3 k. ~) p　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 2 I& D$ L' q# W8 q# B9 o
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 9 M( u& E( R) ]5 o6 G( [( w
　　“008号！”
8 g+ |6 G; s5 u　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” . l; P! p, @. O1 |; m4 _% K2 m! \7 p
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
; O$ E. D& f% {# y　“009号！” : N7 j3 h1 Q: j" i! L1 G! K% [
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” - o- a5 Z' J  W; x4 w' I$ T$ ?5 E
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 7 D* J5 @; y$ v: Z
　　”010号！” ( \9 }7 l7 W5 N
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… : K( i  p) a" C
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝