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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们% j& f! O0 f9 F' Q8 T( x* H
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$ y s7 f+ C, B$ R, b( L0 |相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
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. P9 _2 G m- x9 M# \9 F: @4 s2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一- s0 |; a( ~3 E! v3 e
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6 s; F( z$ p" e! W天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
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7 V) j4 r) E V2 L3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没/ {0 Y3 w! v" x9 i9 n
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6 J* j7 V, f; D能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀
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的。
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4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 2 n. [+ L) h) D* i
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儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 $ \: T7 H9 \' J4 u
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4 o2 v5 K" j, n$ x( y" x, y/ G+ T( P苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
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5 M2 v/ ~( s2 y5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，
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然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死- J# _' d# y+ C5 `
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了，他说：我是电大的！
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}, m" O, _, S) P- n( d& N6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎 `3 Z% H1 q* N* D, y
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大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ L, l9 W' Q; s, T: u
7 C3 h" t9 L: T( u9 g7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；) k# c& i* B2 r+ ]! L; E+ x) C
* T' b' j: K$ ?8 t乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；# W& a, A8 S- Z) j- O% O! @8 K) F/ P
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丙：我每天不过几次大街不踏实；
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) X1 Z7 o P( \3 Y1 t& H丁：时间不早了，回家抱猫去咯 2 m+ E3 J: s4 Y1 e4 E
6 T- C$ ~6 |0 O! S$ O% D8 D: L8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，
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吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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5 i% g# U, p, i' b& V% x j10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,
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1 P) e2 k9 n6 k) M一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
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11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？
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女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 4 O2 e; Q: u M7 y
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。3 i. l# T( `' Z9 c* W/ o3 d
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终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。: I Q( C3 ^4 W: s! ]4 Y
; T+ }1 ]: L* a1 e4 D* ?% E6 W狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ ) m9 v, I' v/ u" X. D
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13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
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到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？8 L1 j1 A6 u0 `' l' C" M+ E: |& X
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女孩答：你拉什么我就吃什么。 8 I7 b5 I6 f, q: J( l! l
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14.一对男女偷情，丈夫突然回家，1 l3 g1 d* Z$ G) _
& c! z+ m H t7 ]) M0 d( B( P男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，$ R- D/ S. j4 s6 o+ R2 p
4 S* g" ]9 k# B! u走在大街上路上围观，
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A; E+ f. y) o4 j h3 o" R男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。) l8 ^8 P8 _% c! Z: B' x) y- o
y( z5 ?8 L0 p, x! S路人说：cao，装鸡毛外星人。
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! \' A8 ]$ ^/ ^15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，
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8 e9 y2 z0 _, `$ |0 ? C+ k狼问：可看到一白兔？
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兔：是那只强*狼的白兔吗？/ ?- @0 A& b$ A1 A0 H& S1 f
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狼羞：我KAO，这么快就见报了？ $ Y' @" f" X8 c9 S) |: U" Z
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16.首长：同志们好！
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士兵：首长好！7 r' M1 {1 C% F5 [
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首长：同志们都晒黑了！
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6 x" x- p5 t* L0 b& c士兵：首长更黑！
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首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
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% v$ ^& n8 f2 U) }士兵：报告首长，我是女兵。 4 C4 g; s- n% m2 S8 w m
8 _+ {* ?9 O' [6 w0 {; |7 v$ c, X1 H$ B17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，
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+ x8 ^+ ~ `5 l, P9 G G我靠，谁吐这么圆？ 5 Y8 }* Z7 X+ c: O+ e7 i" ?
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18.护士看到一病人在病房喝酒，) \0 P* A) r( N' [" C, R" F8 D6 A0 M
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就走过去小声地对他说：“小心肝！”
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病人微笑着说：“小宝贝。”
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: d: H0 Q% P) R" A- _6 e- j* g19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，
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于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
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一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
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20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
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交警看见，惊呼：“手掌好！”
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5 r% i: `4 J& w, p1 c某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” . h7 p/ _- W* w8 j0 b) T9 d5 C
. n. \, s1 R7 ?8 f21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，& Q: |" x* p3 G" g5 r' R% o, g0 Y) w
; r/ W9 G7 @ d7 F* ~) }就对他说：“你去把全班女生清一下。”( n6 o& K4 b: a$ R' E
2 Z5 ?4 K7 y5 [' E. I9 q- \( `6 y体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”
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老师说：“我晓得还要你去！” " U" P- r" N2 k& ^
' Q+ ?+ ~$ z$ J x* z( V. M22.初中数学课上，老师讲方程式变换，5 \, V- F3 J6 X- l
8 `! l: k* Q" i/ s在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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发表于 2010-1-16 19:39
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