史上最牛的新郎宣誓词 新郎, 宣誓

大漠风沙色

尊敬的各位领导，亲爱的各位亲朋好友，今天，是我和XXX新婚大喜的日子，毛主席曾经说过：“不以结婚为目的的谈恋爱 都是耍流氓!为了响应毛主席的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让亲朋好友们放心，现在正式宣布：我，XXX今天要结婚了，正式脱光了（脱离光棍队伍）！。脱光前我向毛主席他老人家发誓如下：  . M! I# x9 K' ?6 Z# o- X
我的决心：  
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* w0 A/ H- @8 S/ O7 }: |$ K    不对老婆耍酷 ，不让老婆吃醋 ) k" F1 W" u2 z% M8 g) |% z. ?

4 ^7 F2 S: l" M3 u+ W; b    吵架先要让步 ，老婆揍我挺住
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    我是一块砖，想往哪搬就往哪搬
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    我是一支号，想吹哪个调就吹哪个调
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6 n& q) f% r3 {' g4 z$ ]( Z# O    我的行动： $ X% ]7 R8 P! L" \

% M( G* f! E. j5 X; X) r6 w4 g' T% U    1.坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 　　
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    2.认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。 　　
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6 e( G! ~4 L# g    3.爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”　　. K' D; ?5 P* l' A' T( {) P
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    4.诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
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    5.坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不私设小金库，不抽烟，不喝酒，不买股票（收益宝例外）。不过，每月可以申请领取500元零花。（越南盾） 2 @$ N+ d* }" q- D( u
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    6.只准让老婆多笑，不准让老婆哭。在无法实现此条时，须及时哄老婆开心，以让老婆能用最快的速度转哭为笑。
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  h2 x5 \1 m4 e7 S9 m7 s5 \6 S    7.不得随意对老婆发脾气，只准老婆在心情不佳的情况下合理性的对我发脾气，因为老婆身为女性，有优于身为男性的我的权利。   
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* X& s% T2 j# g) t. X4 K    8.把老婆说的每一句话都牢记在心里，不再左耳进右耳出。
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    9.早晨醒来睁开眼睛，第一件事情就是紧紧抱住老婆，然后轻轻地亲吻一下老婆额头。 " g  f* }" e0 W, N
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    10.出门时候要给老婆一个上班kiss， 并必须坚持“额头-左颊-右颊-鼻子-嘴唇”的亲吻程序，记得搂着老婆一起出门上班。 4 [# M% w" V% Y1 y& N

& s7 v% _$ a+ Z9 Z/ j    11.上班时间无论多忙，都会每隔十分钟想念老婆一下。中午午饭时间更会把自己的整个脑袋装满老婆的影子，而且每想一次都会感觉幸福的笑笑。  2 M* e; }0 ^8 y; `! B! P. O  l: g) f

4 [* v, r7 v. Q$ k) j    12.允许老婆把我的肚子当沙发靠垫，允许老婆冬天时候把小脚塞进我的肚子里取暖。
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3 [1 a. x8 _! v" D, Z- H7 d% [    13.不得比老婆早睡，必须哄老婆睡着后，才可自行入睡。 0 N3 y% e  M; C8 z: F

3 h! j$ m- j( ^2 a    14.婚后坚决不上网与异性聊天，若违反，愿意让老婆家法处置。（跪主机板）   ( p( {1 E" C1 k. \
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    15.积极响应党中央号召，每天早晚各进行两次”深挖洞，广积粮“的活动，为社会主义造人建设贡献自己的力量。3 X7 c6 ~5 C( `2 g3 o1 R

9 y1 j7 p5 F# I0 u    阿基米德曾经说过：“如果给我一个支点和一根足够长的棒子，我可以撬动地球”，现在我想说：“神呀！给我一个老婆吧，我可以创造一个民族”。6 K9 s- l! G( e: p9 T% ~
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    老婆嫁给我吧！

雅宝

假啊！~估计说的人自己都不记得。

甜橙

纯属路过进来看热闹的

里师傅

说得好听的，以后必定离婚。日常生活那能那么完善呢。
$ U" s1 M4 V9 H" r0 X/ y4 ^因为说得这么好，肯定做不到，既然做不到，老婆就不满意，老婆不满意，吵闹就成了家常便饭，离婚也就成为必然了。

人在江湖

男人很辛苦