具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  ) i( t. r, A% `- P

9 m! N1 v; @5 m  L6 X8 }* o问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
! O, `& h+ ^) E. E5 G答：江湖骗子。
& h' d6 R7 `. v6 t# r错，是CCTV。) n. e& ?0 W" |: T
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问：比上大学还贵的是什么？
6 R& v% _+ d7 o# `答：出国留学。
, q/ _4 U/ ~3 _4 |, M( ^) [2 ?( f- D- T错，是幼儿园。# u8 x' D! u) i5 ?& w/ D. e
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问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？, [) A, M7 m0 G
答：是在跳伞。! z3 ?4 U; p: a
错，他们是中国股民。" B+ l" B2 `  G7 P( p6 u

  \9 P% |+ N0 ]# f0 c6 s* H问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？) a2 |" D$ S5 C1 f1 o
答：降低了。
) {. X6 q3 }1 p错，是负增长。
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？8 Q  g  m& a9 S7 v2 c$ ~. [
答：是抗日战争。4 l( ?( t; l2 s. u& w
错，是城市管理者执法。
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0 E# F/ u# q$ T$ `0 g. A  U6 V问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？, x: U7 l2 Y( c
答：没有。5 r1 ?0 |; p4 h2 s! [+ p0 o
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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3 M* z8 Z2 |6 ]% l3 H3 N问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？( b( q# d" a. x' _& D5 A
答：骗子。  {( h) U4 V6 Q- u. F) n1 @  P
错，是统计局。
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？3 d+ m" o% Y( {& A3 y1 l$ B0 T% g
答：二奶。
; M9 w* ?4 o: z  @! e! E! A错！是银行。
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？+ S2 R) K& g  X5 I: P* n4 O
答：空气。- @' t" r# E* Q7 H' _
错！是相关部门。

大漠风沙色

公车上巨搞笑的一幕
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# C* F. i4 V% q+ R5 g那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。   A, x" z. Y* B2 o; m. J
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
/ {* f) D6 R* F4 V$ u1 a3 r　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
; V( @4 b* g7 q# e0 J4 n6 @9 o　　车上人窃笑！
6 F4 S( Q2 B& C! Y6 {/ T4 K/ F: B　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
3 S5 E) A" \& s% ]8 J% I7 b7 h. [　　男子冷面对道：“你能治啊？” ' B/ v8 Q, l1 n5 ^8 B
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ " U1 e+ _% O2 [1 a% t0 \' H! O
☆☆这是路上上班的朋友遇见的 7 R) k, }+ i. U# z
　　公交车上超挤，有一女人站在门口， ( Q6 a3 G: H0 P. A* @: ^, c" U
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
, y6 i2 `. w8 U8 I" b% i　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
7 ?" S4 o' L& \+ S' \6 R* r　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 , i- P# E- M5 H1 @0 q
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 0 Q. K9 S, [# _" g  G% F
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” : o, n' r3 m5 h2 J3 A
　　全车人暴笑~！
% ]9 T, W9 B( L- T　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
/ R: [2 A' s) |! S# E+ v9 P. V! N9 Y　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 # Z/ L& G! L% M4 x* r
　　全车人暴笑~！ 7 Z! W/ X/ L9 B+ W& F6 U5 `1 d
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
* y2 h$ P1 ]  _5 O4 s　　全车人再次暴笑~！ 4 z) S& l. E  p3 m9 H- a
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” . a: T1 z5 _$ k( H
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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' C( Z$ r% h7 p学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
* m% l* L# Y0 Y6 {! A- M; d; H3 b　　“001号！”
, P% C3 J) w, M　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
* W9 f  ]4 I# k9 ]7 d/ G* H　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
5 p$ d, u9 C! j, `　　“开种猪厂的！” 8 C8 }; n* U. s- t7 |
　　“002号！”
' p7 e; V9 b& W" ]3 y　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
& M+ w& f. A: ^, H/ `0 T0 M3 ~7 F　　“003号！”
: q; d+ S7 Q5 [5 N# R# L- p　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
( E* ~8 ?0 ~/ ^6 o# n/ q* N　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 : }& {" d: ]) y& N/ i
　　“004号！”
$ d! c/ C0 m* I　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 4 O  N7 W# p& |  G0 m  P* w
　　“005号！” 2 l/ }0 B+ B& K8 P+ |) r
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 / j! g& X) x4 [
　　006号！”
$ Y0 ?) ]7 \, W0 ^" R　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
% r4 Q6 Q7 {' E　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
. t3 ?+ A0 P8 `( N; _) H　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
- b) _2 ?; u% ?- a! @　“007号！”
- |0 B9 f. T2 W2 @! Y8 |+ @　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 3 e0 R5 E- f( X4 K% H3 A5 K
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
" y/ P% Q" [0 t7 ~. W1 f3 n% Y+ l　　“008号！” * s0 n: ]7 ]* F0 @* s' Y
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” ! z+ E2 l1 J5 j. Q
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　2 a/ J4 b* ?4 B# \* U# O1 g) B' u
　“009号！”   u* D7 F9 a# y6 z! ^7 Y
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
' [1 M( A  l4 D& T, v( o. W1 a　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
6 K. S+ y& {( l( [7 n% |　　”010号！”
1 \/ H& N9 S+ }: ~　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
2 `5 w2 {& B7 x' r8 @  c% T　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
  t; O3 ~7 Q- X) H( Q' D　　众大夫：“还真是哎~”+ J( Z8 \' r  _$ n
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
: c" `, j5 t, R+ V% B$ d) e& \　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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  F' q. r2 J. N5 F5 r4 f5 Z! q　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~& S; c* {; B. i! R0 w

* J+ T& f+ N, x+ s# D- \  e; y　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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# a  V8 G) y" Y7 a$ v" V( |　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！: F+ M2 l: f$ ~& Q. Y2 q
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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$ |# b; k5 e+ g' r　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
, v# i1 G8 \8 Q& L。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话( m+ o7 X1 @9 o. C: r4 o" D
　　“一堆碎玻璃。”$ k* E3 ~2 q+ [0 k1 r9 @

" i' g6 s& Y  R& ?! f. l; F9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“$ q% E9 A5 G; i" V( s+ p0 y
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
- ], f& n3 L* l　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
) g4 `2 y0 |  n' l, Y: V  y6 ~　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”& g; v: w3 d% \7 \4 t5 E0 y
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”& Q! \" E3 P3 _# `- R; [2 {, [
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”; Q1 m" p( {! m" _. y
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
) v& g5 d/ t+ T: k  p+ z  c# }　　我们排队的所有人暴笑几分钟  e: B% l, d7 `; e' I) M' |

2 l3 V' U6 R) \4 V' J11、高考检查身体的时候/ n& U% B9 F2 l" u
　　测试听力
2 W9 A: u1 o* G9 ~  h8 M9 U　　医生说：“苏联。”5 ~5 [& x& y; J; Z& J1 K
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」% A$ ~" X* j! E% R  @
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 $ P" U$ ^% q: J0 `
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── 6 I% `7 V, B$ W) h3 r: x7 r

7 d0 ?+ s5 b; a, J6 C7 V- J　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
7 G0 V9 Y+ o! A5 o) ]2 l: u; S; ]* m4 x& \
　　林ＸＸ：你打错了。
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　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ % f* G# B& Y( J+ D) w# d( c4 o

$ @$ l! O6 P4 h* N$ ]& f　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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　　说着就把电话挂了。 * g) }$ Z6 v: z1 ]% @9 }; L1 p

8 m" [2 F+ [. Z3 t' A　　之后，小华爸爸又打电话过去── & |  g' I' I  I# {) Q% I, F9 Q

1 w0 F& b1 N7 I% h  h  p1 r　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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" O! O$ ^9 G( W, J1 D　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 - z; J) N5 N8 G3 P7 f, I  V: A: O% ~
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ ( B, C4 ?! m7 i9 Y2 U

5 y3 B; ?& {  X2 l. |! k　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 1 w( t! z% K% J3 @" D: q; S- Y
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　　又把电话挂了。 + ^% x$ d# u1 O; f0 B& m9 G

9 |& E4 K  f3 G7 N　　小华爸爸又拨了一通──
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1 g0 a% v. r& ]1 M: u　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ + G3 I, W1 O+ u! C

6 j/ J" g% b3 A0 h0 j$ a& c　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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$ ~0 ?' h5 x- q" }　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── 6 v$ U) Z4 M4 O4 Z! q3 h
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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4 O/ G: L' s2 M, d* |& X# }% p: u　　说完就把电话甩上。 & b* L+ h& x9 Z% h

- j5 H$ T/ p& R, m0 _　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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0 c- X- C: U. z2 z* n0 M2 E$ J　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 2 b: j6 E: T! V( s& C: Z

" c  V. t/ r1 v# D9 E( h% R# [　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… & \0 j1 A; f1 P5 B
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　　说完就更用力的甩上电话 # e6 T, G7 e) a" I; }

# M; k, s. ]3 M/ O( _0 h- k　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 3 e' p  }- c' U: U3 `% m) F

+ ~# v6 T9 k# P5 n. M7 v　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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+ E4 j6 t7 y3 w5 B" `, x　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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2 e3 ^/ O! I( B  Q　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） ' ?% U0 ]9 Q3 p4 j

3 V" C9 |+ V) q; I3 ^　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 9 a3 U6 P: b  I9 q$ T! P

5 J$ \) y2 V5 t$ D5 n4 C　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ 9 D, P' s% X2 c  x3 }

6 W5 }/ S, r/ E/ `; G　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… , K8 O9 O5 e, q4 }- U" T

& i5 p3 p8 i: D3 l& O+ f$ T; \" V$ e7 r0 R　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 6 u! X: W# J* n7 f, V5 p. j
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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( t- ]! S$ X8 z" N　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… % ]: o) Y# x0 s# j3 R

* k. i4 t" {: ^# W& V& y　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " , s; k! ^" T. `- t; @( y- y
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... ' B0 B8 B7 X) _- X8 ?( }0 I

: C3 p% G8 w+ ]( N7 e) |' e' Z) s6 j　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
+ S+ P6 r( v% p, C, U恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前5 K0 b% M/ i4 E& j" ~

: Q5 n& s; i+ |- J) s5 B3 H　　女：你原先有过女朋友?
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。7 s' I) ?9 G; J/ O+ k
" i( A9 M0 j5 R) [0 J5 j' Z: G4 V
　　女：死了?怎么死的?
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?6 j, _/ L: H: N6 u$ C
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
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　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。$ M- p* e- |- u) a  |* q3 g

7 J9 R& S. C- R! d9 m　　女：(红着脸)有那么好?
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?
# H# l/ t3 c/ \* ~
7 z2 u! k6 [, P3 \　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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* i/ P- [0 o: a' W2 S, p3 d/ b8 t　　女：你……对爱情的看法呢?
( Z  a+ p9 q- r. j2 o" y
. \' w2 a$ U# B* ~　　男：只在此山中，云深不知处。
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6 ~0 ?3 t5 v: r8 F0 P5 R, j　　女：那你喜欢读书吗?
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. n" {, k$ Q5 |, M　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!2 D5 {: \* N% l- B
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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# Q) _  f# {. ~/ `) [! s　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?: c& m5 h6 v  ^( r% {

4 {* w" n6 A/ O! I$ z2 L8 `　　男：一片冰心在玉壶!
) |, K- m7 c% @! O1 |1 O! O# D! }3 e+ z7 x
　　女：你保证不会对别的女人动心?
, {3 h7 ~) ?3 S# f" V7 p  E* @, P$ n- d. |# e
　　男：波澜誓不起，妾心古井水。+ P# c/ r& v2 T5 x7 ~
. k* N+ K( i7 E- p1 f3 E
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?( M* V7 I# D/ v4 ^3 j$ ?

  K  F9 Q: V# e( ~　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。' S# e% ?8 r; N" l& u' l

$ h0 M8 Q1 h+ A0 E1 P0 i* x* ?　　女：不过……8 E7 v3 A' @+ X+ }, I
2 s9 \7 C5 M% U7 F! d+ M
　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!! T& C2 U8 Q# g& M- j$ L

9 U+ B, h2 _# Z4 K/ Z　　女：但是……/ D, k# n% c9 d- V( q
; t$ K/ I& k. R0 B  _5 }1 `- l
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
% s2 F) X+ j7 p2 m& _- W' j- K" @! o6 [# Z
　　女；好了好了，怕了你………# x2 A7 G$ c& U

$ j9 t" h  E3 o1 J; l* R  ?6 N) k, y/ f　　婚后+ @) S( I" X, e
1 q9 ?3 D+ N1 R0 ^: S
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?& L4 ^! H! }; P/ S3 ~9 `# I" d
' Z( U" j6 q* c5 e- S/ h
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
9 S, @2 [$ t+ c& Q7 }  }0 M( q: ~9 L5 l( A2 `& Z
　　女：那为什么当年还和我结婚?! \$ y( U8 ~3 G

+ T0 [3 G7 `. ]; a4 T9 G/ w　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。. j4 G! M$ {* v( ?# i2 s2 _
) p. l. l9 ~0 |1 v, B
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。6 k6 R5 f1 Y3 T8 o
& u6 E+ ^  ~3 u' [
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。- T' r& M* O/ G2 r& R: U1 x& B

/ s- @! l/ k- X" x. v) s　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?7 |$ \1 y/ o" ^, C. r# v/ p2 c. Z! N

& D, p* n) ]" w; `　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
$ I+ W/ D3 {2 N% L9 I) W# L- w0 x7 C. b3 W9 g# {/ k9 Q% t
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……5 n) t* w# S& \* }* ?' M* e
. N0 v! T' a% ?
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
; ]9 z' _  Z' h, n  \# }6 C' ~9 a
( \. K; [9 h+ Z9 O# q　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
$ `3 C" j- t4 A2 F- c! ]: C& \: p4 d
: q! S+ r9 ^0 ]8 B9 n　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。; e' X) o. v% `/ U  H) K; T( {

/ S4 q- C' x% \. I$ i! @: j　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
- {, E- b- ~. y- W: b* e4 B$ K
$ U& m8 n3 x( S　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。! D4 c* X; J( l' ^6 I

$ Y: p$ j6 E& u, M6 t　　女：你原先的理想都到哪儿去了?$ N' S  U' y. c, @& o

: k# c& C/ U3 Q4 f4 i: [, a　　男：且把浮名，换了斟低唱。5 B: {/ s: I! Z1 B. d5 U0 |

6 ?; t3 Y1 E: N　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
$ i) p+ `: Y+ L8 x- R/ _& D! x
5 g  d0 ]/ h6 ]　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
) k, h8 S4 F$ G, ]2 d+ T
. C6 f5 a" k! I- g; R; @2 R' @　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?* y2 _: E/ r& }' t
  f( l7 @4 e5 R/ a4 z8 E$ f
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
, e' \2 M; v8 L+ q( N# l1 j) R  d8 o
　　女：我要不同意分手呢?
5 b. H2 U6 W9 D$ q" `2 E; z2 `) c4 Y% Z+ Z2 q0 D
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。5 d  F9 x: L1 j$ `3 u) u. c

0 ]9 w2 ], e& G3 u; y: ?$ {　　女：好，够绝
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5 Q$ B  H; a, B0 z) _) Y　　续：男女互换先
, T& j/ e7 c0 B$ T( ]
7 C. i, H- j7 k  f0 Q" u　　婚前：
$ E! _2 y( K% w
: k2 K$ l8 @: _$ k/ H) E4 q　　男：你好靓丽哟？
. B, a2 v8 w' n1 Z: l9 A
9 D2 |" q) A0 y9 Y& y/ Y& I　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
: w$ t/ R) u( R- ^  f& y  r
" |# H: K! j7 z4 N  w* h& K6 }　　男：你还待字闺中吗？% L& u: y; p- O! s) p

/ {4 M: a/ }8 a( c　　女：独立花前，更听笙歌满画船
/ I7 T0 M, d/ P
$ U; V7 R5 w4 v　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
, b6 S# p% E; V: G. {5 l8 }7 @% _5 E% H! }7 |
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）7 {3 x/ ~; G9 i1 C
+ t. M/ a9 F8 L7 x# [4 V
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？) Z9 [. P9 y9 ]6 _

7 G! B9 ?) e9 u2 }: U　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
2 j: w' n: |7 U* }% F: Z  k* X4 p1 P( x+ x9 H
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？) o! l  `, A! r% g: H
/ P3 L8 P9 h. \* m
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）+ C8 V% V6 `; b) m

5 L. M& G- I$ `) \& e, W+ R　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？; `) v1 k  U* S. N9 j3 s
( O. _6 t; z: n/ X4 m' P
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）$ d9 v, [+ Q" S$ u
! j; m7 o* r6 B# Y7 ?
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？' z, w9 g6 y6 _- N# D0 m

( S. U  D. W5 @3 j3 c　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）) X) N5 @3 ]1 P5 z- a5 L

' z& n. L/ X, A2 v, s8 ]$ R, W" l　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？8 ~* p; z" f2 r  X, G

7 V& g$ x. p3 O$ E% t　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
) H! o% s- O* V. g1 k) {" d. j8 i& @; H# ~5 u: Y5 J; e! n
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？, A  u/ V) @- R9 N6 g' {( S5 V' F' w

3 [! X5 ~8 }6 H" R  x* A　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
1 w8 S  p3 b2 Z* f3 j+ Q/ F" R
& t! D0 O) M* L# k# b8 O　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
& E7 y9 A8 F" O
9 C( g$ p* X1 P　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）3 {# y8 H3 w# f9 O  Y* A/ o0 f
" B' Y* D% Z/ i1 \, ^% U9 L
　　男：你我能长相守吗？
7 H  ^- X  n# B) E" D& E% w5 p
1 S4 d6 P. R; A( R% k　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
% Z) s. T2 [0 Y% X$ W
% \( o3 [; k8 o/ N( ]& w8 \) Y: ?　　男：真的吗？
. U9 Y  R8 ?: @* A
/ g2 V  r/ [" _/ n0 U　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
0 j% z: c) K. f/ a# n+ u# `- i3 h
　　男：……
" S; o* O: s" L4 `5 \1 Q3 f# j; \! K) p8 d" K
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）- a% U0 E  H% c3 c4 N% i
, P4 s0 u; e. w. l* I" b+ a. M' K
　　男：好，好。非你莫娶。
( W- ~( z2 R! Z1 A1 t& F- G* b' }3 K6 P! r: r- y
　　婚后：% F0 Q" e$ H5 r. b7 \
7 \8 |7 `( g0 R- W8 N* g
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
) z0 z7 z. P0 ?0 D4 r9 j4 c* G3 ^3 X4 N
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
$ V! c3 I2 f$ m4 A3 H9 r- `0 P, T4 m
. V9 L* y0 j1 J% R0 k　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？# w: g- m2 |+ j. Y, {& l

, M% w* ]3 _% N' \1 I! W　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
6 C9 s5 P! A! L; Q7 B, j& G) T8 Q: T$ t% V1 ?
　　男：（电话）是吗？我也想你。1 J$ {4 V( y: y) z9 M" l

8 K1 U6 D' |0 f, S) `1 E. `　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）) q1 b. n& K+ b  p

. C5 O5 K* d2 E; T7 i9 J: s　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。, W: f, e" W' f
! m8 c0 E, {* z5 K* n, J1 o
　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
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　　（出差回来，发现蛛丝）$ u. r2 @- G  E5 u: |( G

4 \( c- N+ a3 X2 i　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？. O' N$ g) P% \0 X) ~
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　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
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　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
5 s' e$ n7 P& \! [/ l/ `
& e2 v: ?5 V5 m# L0 @7 ^　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）$ F' S+ f5 N; d4 Y, N
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　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
2 k7 d/ f+ e3 U! w. V. G, ^
0 }: I0 t- e% C% O; |　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
* i+ V/ n1 s/ x  d" d& j& ?
1 o: d* r: W# _6 {- z) [　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？+ E$ Y( y" A/ T
. C, W. k: n: n" H
　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
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　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？  d# j6 @" C2 |

8 r9 z- G5 ]* o" {& I2 K, F　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）/ n# o/ `. k4 U+ X1 Y

* s% w5 q! n7 Y4 P　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？% {* e6 R8 Z1 c+ s% l3 ^, C* A
+ u8 {; H! C" m4 d
　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）* w# {4 U* X2 ]9 w1 ]- I" q
1 s7 X% r& R& |2 M8 ~, ^
　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？8 t' `2 Z5 r8 Y# P4 q3 f4 P
1 c. l) r3 [" _+ v6 U: v# m
　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）3 x* \: r; L+ {; r
* Y' q, k" D) G' {6 A7 N
　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
7 o' I/ X$ K! ~/ ?$ l" M0 h
) ]; y+ u  ~( B　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
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　　男：（气得说不出话来）你，你……& o3 y$ O. o4 m1 ]

5 @5 e1 Q. P6 L7 A　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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$ C7 t! E0 Y6 F, C. E1 ]　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
0 k3 }& W' ?/ C3 l3 f- B
) C2 \, g1 t4 H$ n7 v9 ]　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
3 x/ C3 M" ^5 i( L0 l& E0 `; f1 A/ ?0 `- z/ u- f, P) K
　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？. ?/ I4 P9 E/ A1 R# F

. p2 B) d) F. \8 V　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）) L/ h  G) \8 a& E
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　　男：哪你还这样？8 A' A% B2 V7 u, V! c& {
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　　女：红杏枝头春意闹  g1 X) W6 c) N1 _$ T: H0 B
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　　男：是你主动的？
* ]8 k! o  y# |+ J: L, x/ |1 S! u8 q# R0 B
　　女：一枝红杏出墙来
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　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机& u# ~) [: b* f
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" . |* V! l! x) S5 U/ S/ H- \
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
$ _9 h  e0 H5 ]- A9 }8 L交警晕，牛人加油溜走。
4 I% B+ g3 v2 F) P. E不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 6 f* `+ J9 [: x4 `
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" ' d3 Z# S" h$ g
交警又晕，牛人开溜。 * z' x, l6 ]& w$ u
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
( w" J- e) P/ [司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
6 p& E" F0 u* B# k  d交警："我孩子都上中学了。"
& D; f/ H. S( u5 P. z/ X, w司机："那你把结婚证拿出来。" ) u5 ~1 E) S( ~
交警："没带。"
$ q9 a7 t$ p6 P6 o5 T司机："没带就是没结婚。" ' j) N; \, d5 B1 O. I0 U1 T4 o6 @0 k
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
+ E: a0 R6 U/ K" p司机："我也没带驾驶证…………" 3 {6 v/ Z& z/ S- _9 J5 }5 @
交警血喷，司机狂笑绝尘而去
$ O/ U" \# ]' N7 G3 y& Q请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
: I' t( I8 `6 I* J$ d. o职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
' {. x' m7 B1 Q% v8 w  f3 m) K* Q老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
. W, l* d9 g. j2 ?1 Y) j职员：我双休日可以休息吗？ / ]3 D; E1 \" B7 p4 r
老板：当然了！这是底线！
* A6 A9 v1 v$ L) c0 A* s职员：平时会天天加班到凌晨吗？
) A* @1 e2 y9 p- T" n' t+ u1 g老板：不可能，谁告诉你的？
3 z  V' |; T- m4 A" G" t4 e职员：有餐费补贴吗？
" |- l+ L( ?5 _( z- R- R, A4 S老板：还用说吗，绝对比同行都高！ & O% Q1 W/ ?" r% P1 m1 q
职员：有没有工作猝死的风险？
4 |) m8 L  h+ B$ V4 C老板：不会！你怎么会有这种念头？
0 S  D4 R  ?0 N职员：公司会定期组织旅游吗？
# E7 i7 a6 f, q! N6 K9 _# [. ~9 e老板：这是我们的明文规定！ # |1 L: x/ W" u9 n' x  f
职员：那我需要准时上班吗？
# b. g2 l! |! B' g1 {/ N老板：不，看情况吧
3 J2 D- O# Z+ k9 q2 [职员：工资呢？会准时发吗？
- x0 o7 D$ j$ Q6 n0 I' A老板：一向如此！ * b/ ]- s) w8 [* L" v5 G) p
职员：事情全是新员工做吗？
( C; K9 T" h" l$ W0 f老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ * Z2 |1 b$ j! U1 [3 I7 h8 X
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
  I. `, o4 N/ D: n! c: ]老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
8 I( X/ ]2 H. g: `5 t4 V职员：你不会是在骗我吧？6 t5 H& S/ v8 t" M4 }0 r/ D
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你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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8 G8 _* N# D/ E3 ADear空：
5 N0 v+ m- l2 w3 Y# f7 ]) q8 e' A3 o& g4 U* v+ [1 D: d
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
  @& D# M* c: b# T1 G, K4 Y
; Z+ L/ K1 V4 c  J8 J8 l: ?对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
" a7 l8 ], L5 A( A' K1 k! `. l( h' @2 n% B, B* l2 l7 l
那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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8 O$ _; j5 D  E3 c) E, n空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！  Y; I. s" p4 b2 ^

- m+ ^1 ^9 C: l: G5 X空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
: ]( y6 ~1 }7 G$ F( z
# [& }6 v3 }: I空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。; ?! n  Z% `. V
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
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7 n) j8 [+ i: p7 Y& m* C我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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0 A+ H9 t2 U3 H! Y亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！6 r, Q3 k. `. Y# w

& T6 ~" K4 @5 U) M/ N  }. M3 R爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！, Q2 l" y5 q) _5 o

: G3 K; z& T" t" f7 B# M. r, M3 b' E2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球+ d; m: D' ]9 s9 A) A1 V) k
6 t/ ^& Q- \$ J0 m
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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0 Q$ }- k( [8 H" k6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
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, f( |3 y. }' T- x1 V7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 6 ^* Y* U$ n7 P9 x1 Z
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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" S7 r& x! G4 I: X6 u) P9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 , _' V1 U, s' d
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) ]+ h$ ^4 l! W# m- m1 M11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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8 b5 H4 V! q, n5 B3 P+ y3 ~) D% [12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 + @7 A' i0 E* }$ b# [

, Y. d; S5 |6 r" j% {+ s13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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9 u! h. [0 x4 D* w9 k15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  . |8 o3 J( \( ?+ g: I9 E) n
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  + C+ Z6 _* `9 J
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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+ l; y5 P8 Q/ i& C" [+ `男士的父亲问：“是不是折旧费？”  * C& x; G+ T2 b" E2 u- V2 y* a, H

  B  W8 ]( X9 n! u2 [9 h二奶说：“差不多。”  
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) {: u5 T0 ^. R) Z6 S! i男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”