の曺鄵の

【没有犄角的牛】1 _9 l% ~; F1 |9 J- n4 y
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
, p* Y. f( ^/ M1 I卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】
, T+ w3 e5 ^9 r* r# E; T3 \通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
8 Y0 ]  ?$ r3 [0 f) y' z　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”" t' T# L- |3 W9 v
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
) f# X6 a5 t  {! g; m" _# ?2 X　　“这么近就要1500美金？！”4 K1 w4 y: t" p+ w! l' E7 q
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】
$ H. Q9 H* z* V( C: k2 `% V　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】6 y# e" B% H% X  y$ V6 m' t
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】& _- q6 z# M3 d
经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
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/ p3 ^. F4 [8 b+ ?值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 * l) v; q  J5 {3 L
+ {5 R) M/ K# ~$ Y* X: M- w$ N, J2 u
节水：在树林里大便。 　   R8 A9 G" _7 T' {
5 Z- X) c: r4 g9 w
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 8 p( [- Z- `6 M9 O4 H- J
# Q0 D* x1 N- p8 n
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
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, y/ G9 F! m0 d% K结巴：拉兔子屎。 　 ; Y# u8 ?* Z6 w* H* B

3 @4 K2 c! g4 G& g, [8 J爽快：一锤定音。 　 + V% I- D& h3 T$ Q8 Z+ t& p

0 K3 }8 @& I5 ^7 Y' t细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　   Z+ Z# ~5 x$ ^' ?; h3 w% R) u

# C* K2 V/ M& S; a3 y" |, F6 H怯场：比赛之前总想去大便。 　 / D* o3 u; j4 J
+ X, c0 S8 j1 q6 E% l: Y
分享：开着门大便。 　 3 C2 v" o7 v: S9 {. e0 F5 y& b

, N5 z8 `# g; d9 j  I( w6 C狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
3 E/ d" @3 y& @& E  i2 A+ l2 F5 }4 ^
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 : L2 C- ~  W! n- H- Z

6 [3 s' l' O# o! x卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　
9 i) n4 b+ g6 R# J+ L- a. d! f! w7 u) r- b# O! j5 M, d
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
; \1 b) o+ ~6 n, C$ v* I! K2 G2 R& [: E& q6 N
精明：从不占用下班时间大便。 　
  v7 v8 z- m( B. @' w% F
. i) p# H2 V0 l# X$ A习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　
2 t) f- K: i$ S+ W+ v, _6 E' l& a  k
1 E- D8 h6 B$ U# K飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
" R5 `' H, C$ j. C$ O
1 J( y. H+ `; o" N5 Y( ~! X& K& U幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 * r! [  x6 Y& k/ c) r  e
7 ?6 H0 i2 z( n  w+ n7 s
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
# Q" W7 Q' e( v  S  o' M5 M# A- o: s" n
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 4 D6 Y% T, s/ l% _; \

: F. b* ~& k; K2 p卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 2 H1 B! U. b* F# g1 {# i" Y
0 o0 `9 b  y: I* E/ f
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 5 C: Y  @/ u; i% E

! P- E/ W" C# v& g/ g勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 + Y+ O$ c: S1 D8 B, v
- [+ B+ z+ O3 }( A5 [
淘气：一边大便一边画海螺。 . g1 X$ z% _% ]8 @3 N. y3 a! t% P
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风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ 3 u! C2 E6 n1 q5 ?' j* h  G

$ M# U2 n& b6 r/ [虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
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远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 / l: g! v% A1 W" E* K9 |- a2 b

, A+ Z) J' D. }1 U. j着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 5 |* S& ]. p/ u0 I4 X1 O

+ ]" A4 V% F9 @& O7 }* j3 P顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
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/ m2 }6 ~6 `5 t& D# g: f" t突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
7 T6 G/ @( N7 F/ w, P, M. c1 ^+ G$ p0 b+ L1 P6 l. v5 ?% X
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 + I/ J0 W3 C$ R# _* x6 X6 n  w4 U6 ~, I

. g# D$ k* J$ Y! i4 D直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 0 K$ |3 [2 D; j# A' j
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排场：每次大便之前必先放三个响屁。
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

の曺鄵の

【最难忘的十个电影镜头 】
; o( q- U5 y+ s. s' A7 d$ N4 N& S1 }6 f经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ 3 {* t8 D/ |$ A: _4 ?; v

2 H1 l" O0 S/ N* J<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. ) ?0 c1 |' }. ~' W3 r6 C) Y
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. + Z  e& J: n2 n. r6 V0 B, @' t
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
/ p) z) c8 K) j# j9 `; b* `<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
1 P  ~$ g1 l8 N( O- }<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 : ?. {1 |* Z2 K% T3 y+ q/ @0 U, ?
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 ! u9 Z! W, ?# D) P6 I$ W" {
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. " ~2 |+ Z% i' S7 N
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘$ Q3 n+ X6 J. W: @1 g# @
0 f, G$ H* `, S8 h+ z; b( t% I- \: r
教育年轻人信守诺言. 0 Y; u. {8 A$ s5 ?! y
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 - g" q/ P3 }6 ~
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
- y/ C. W. z& H" Y  p9 Y备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】# I2 C9 T4 k; t; V! P
经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 . I) V5 U! ?* m3 l! P$ k7 N, T
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 0 {' c! v! E* @& c/ C4 A( u
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。" I; \9 w( O" Y# i( e
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俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 5 q8 m% `$ C% p
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 1 e* j# S- m# p' P4 U: P
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 2 H+ ^, H+ w4 m, k
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
. Z1 ~% O: g' @) I“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 0 X0 x- ~+ j; J: C
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
- c; a! O( ~" V" n6 S9 T过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 % ^& Q/ }8 M# b
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 . q8 ~' V8 x8 m% o& m& N7 t
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
4 I3 `! B) H5 v& l; @% j这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。   t6 q+ h  }; @* A) L
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 0 @- a" ]% J6 Q! J6 [
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
1 \7 m! n) ?( Z- c$ b2 A' C乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
2 l8 m0 g4 ?: N$ {0 B3 o  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 5 ?. P0 s* g  u, z1 E( j; C$ U4 e
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 4 g, m7 a/ }4 K6 L* A
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
5 [7 R+ f5 |: v0 o5 B+ M, X" A) x经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
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　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
0 w2 X/ L  o" e8 t5 ?. Q+ i$ {$ s( @
　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 + t7 w7 R8 Z# N

9 ^- w, d# c5 k4 m; ]! q* n　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） " I. n) k- k: `3 @9 k9 z

) D& s+ \9 _5 g& V: q" K! y　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 + d+ l9 H0 E: I. i5 f7 P! g! D/ M

3 A* ]3 I( P7 y1 {. O　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
: r/ ]3 K" }# x5 r% t6 Y6 W, F3 x$ d0 I" K! n
　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
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' P" f% v" {' F5 [; d% M　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
. o! w* d/ |7 y# e+ A0 O" `( Y3 B  b￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； / b/ j% z- w$ c

$ L9 \; G" h' ?& P0 x/ a) I+ X　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； ( ~6 M* T1 z1 L8 d; T2 a7 j

6 S, ]/ m6 g: f( Z& J' Y/ |3 {　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
2 _+ S% Y, D5 k: _% _" j% ?7 |7 }4 F9 _4 K  T' E" Y8 b0 A6 l
　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。   Q) y9 F  t! P( N% Y- }
* L3 {* J$ F& X( C# b5 _# h$ w
　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“ , S% x. U8 h1 l; o/ G+ u' P' V
. b9 ]' W" J: U
　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 -- 0 s1 b; v) R! t' d; F3 P
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　　新娘：咱们XX有力量 ' A. d0 y; k' @( H( g7 y4 _
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　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ 2 f# P& w: F: R
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　　新娘：每天每日工作忙
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　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
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　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 : d" y" _* Y0 t$ S$ l2 g0 C
( z/ C7 m- ]8 v! F
　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】
5 B2 g; ]- r" \' G0 p, a, b经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏7 q  O3 g* ~% G& @' v
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”) d, m) t9 L% U8 v& M# G8 r+ W

* X2 O: O' k( m- T! [　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”! z8 y. P) |. a# L/ R; R

2 i( I/ g2 i! |" b3 h　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”$ C3 [9 K( V1 P5 Z7 G$ O4 J
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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& t3 g7 E( B0 ^- v# \# @　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”