经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤! a$ N, l# u' N* R$ ]
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！' p1 n! e& L* g( W5 q$ H, H* ^
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
0 @! A* `+ _. U" k; A: a　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！, X8 A, {* |4 q( l, h- M# K
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”' E* d# f" m# z  G$ ^1 Q5 ?
　　6、我：那是我们物理老师。。。" [( h" F6 c0 ?1 q
　　同学：教什么的阿？
. D/ M- _. K9 i- w# u　　我：化学。。。
5 i9 u, C) I8 f　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
1 }" V/ }2 y+ ?( z3 C9 M8 X# V　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．7 l3 M6 a2 x: e. ]0 F" [6 k1 {
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
. _- z0 g. |) k. k' o( y% y  D" d, c　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
5 H/ A, M; |9 X/ G3 {$ a　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。% X6 C2 o' g+ a$ r4 _/ q
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”5 C6 F( ~8 \6 s0 a+ D; F
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”2 |- U% h3 R2 `4 |
　　这时候，一个选手就抢答了。
* s% S+ [! J6 J" i　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”/ S* w5 o6 ?. T7 V0 f! ]
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
/ s; t+ U( [- j3 H9 P; @8 p　　13、上学的时候
- f" s* _, F$ x; D7 R/ O% Z, n　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”. n' v, @7 {8 G5 }% b
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”6 ~% M+ J4 b. I3 Y/ b; R
　　　大家狂笑我被笑了4年
% d2 ?/ K# I. M( W　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：! H2 r! C) o  c6 X
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”# T9 M. ]4 L8 X4 ]8 O
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
! @* _7 A/ F" w" _% i& ], @- V% `) w　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
+ H" ^6 N* U% u# H& T- h# s　　结果说出来是：“他已经…不在了”0 N# \6 O1 q( f
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
& _# B9 f: k/ I& o3 J9 ?, {3 w　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”& t2 x3 }1 D' m6 d% @
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
. Z' N, [5 l) Q" Y' v　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。$ u8 w0 x% X% W! T) s8 B3 ]
　全场鸦雀无声。。。, f! s/ ]3 ]  j1 p+ s
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了4 o( P; |7 l* Q" R+ U+ F1 j
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半# i, V" @; z& j) c; F
天，大喊：“撤退！”
' s: k2 V. R* @1 }3 a　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
; c( z: R) Y- V题……”* S3 P' l3 V2 |3 U
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
0 L% G( c6 Q7 Q1 ^. C( z' b# A" K/ e　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”- g0 R9 z" Q( p6 O7 l" F. J$ Z4 k% ^
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”! T( W! l8 x' |6 t4 Q0 N8 Y
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”) O3 W! R8 O) ?6 @% g3 q: ]2 ^- e
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
0 C' H" u7 X3 |, y一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
( `8 Z  D& A1 l' w2 X　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊3 T& P$ R* ~% ]# j9 r& f
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～& ~% Z+ I5 k6 s# ^4 U1 b
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕' n9 j& M$ E8 x" h5 A% \0 ?  ]7 F0 Z
老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴( G9 S! e& F( ]$ N! J+ N+ ~; |
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。- P* c, a8 `3 h( r5 R
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想2 j( h% t1 l4 _6 e
起来，那个寒啊！) @3 b3 S$ q9 G, M+ }: F0 C
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
/ G2 n  h. l+ ^: y0 ^来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。/ Q! _. W. Z0 u1 \6 M5 O
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要2 s$ A! X; X2 s$ A' x
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
( R$ w7 M7 t( |# l1 g( E后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时8 d4 _4 _- q& ]+ r
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新1 [( h. u* t, ?# i" o
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢4 E8 v8 Y6 w- ?
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
1 z1 d" g& u" ?哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
* s/ V0 d2 S# A+ d( S6 A　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
; J$ f6 j+ s+ Y, c. n! q- V' e美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
2 C: t# n0 E) e. D$ D　　　　金’、‘法金’？”
7 S8 P9 g3 [3 V5 A. i　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
: f1 }) a# t2 L( D$ V　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
( a0 h8 v' U* \　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。0 X" h1 }* o) j  L: A! p
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座9 d% W5 R) ]' j2 j6 N& w
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时( e$ J- O- X! J7 {, c, S
一直狂笑到下车~！2 C% @' }' i8 Y, ]8 r/ {3 G
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，# v9 D' \" ?( o/ b( n1 k6 p
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
- s; ^, J- f/ b- K3 A; J爆笑~~4 {$ Z: n- i: e2 {& u
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
8 l& f$ X, u. ]2 {7 R' Q( j5 J了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
' L) d! S! e0 M7 b你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不7 d$ B1 _8 v: M7 J7 c: l
傻！: C) p/ A/ l2 v! U- y3 F
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛
* `2 q6 `3 T' T  k( B肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
+ O$ P( r5 _8 n1 n; F　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。+ U: R% y' {8 A, q' u
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）8 I$ t+ ^' U- f8 K9 E- v" X
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了; X) P% @0 q+ D5 m/ O% ~
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动
) n  y% ]* ]# _静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
6 X3 U9 L) g1 N+ o会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~8 I. ^& [4 U. Q# O
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
6 O; ~# X. W2 K! H3 ^3 n啊~~我射了啊!) l: B; s' A. G
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
1 u+ Q0 U/ f" P9 z" @/ L就问:“老婆........“7 B4 _( e, f" E/ A. G; m
　　
- S6 Y3 o' B. d) {9 e/ c　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
9 t) J. J5 t! a8 n2 B0 ?8 \求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我- I: O9 n( V* q! `
（摸）默~~~！！！
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* ]4 S7 X# ?7 f5 s. a+ a# {! c　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
$ w  t8 D3 p0 ]$ @" J' j来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死, w. n# ?9 y& L; P: X
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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* {" c3 v3 U& Z# [! z  }; p5 \　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句' _. N: @4 L0 p2 T/ h. ~  T: l
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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2 _5 h+ \! G- t! T　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新. H/ ?% s+ h! ]) a

; e  _8 x/ {# o* o2 Y42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
  O1 r9 Z" W5 J. l! W过了2个小时.蜗牛还没回来。
/ ]5 m) c4 a# h! ]4 P乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!
5 m* m/ g% Q5 X# k1 [这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑