【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?  + T# f/ F$ v( a+ P  i3 Y  v1 u
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗  ; p( g, C. r. s

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  ) o; G* F) ]3 H# d1 R7 X5 ^$ t" ~8 ^
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。  % V$ z+ D! C" T; J) `' b/ ^; q! w

7 初中时分角色朗读《白毛女》  % F1 K4 _2 u& ^  j0 t! H+ w
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……  1 h# F6 z% ?* x1 T5 S" E
老师：又不是包木乃伊…  ; K( N" T/ S6 D) ~' S

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  ' ]9 W# G; O6 ?0 W9 L' e
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”  : o$ T0 y! P5 ?& F9 H- H3 ]
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。  ' H( {% a- X- e* L% `$ a% i

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  - V' Z4 g6 A6 ?7 h) l2 s
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 5 p. y! ~7 h! ^# U
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  * p( M3 p8 L9 m- R# b# Z

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  * C- _# y& S4 E4 U8 [
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。  3 \; o% B  Q; c. \+ G$ S, H  ^

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？  3 h* c1 l! _6 g9 O! V) q+ M
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  , P$ X- W1 L7 ^+ D

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……  + z$ M1 @. w+ v7 v. t. X" _( {
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  ' E' B) P/ H& S) n: y/ a; `1 @
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张    R4 c' F  V  K: V2 D, |
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~  & h( V; u& a; E  L! z9 j
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”  9 E9 d/ h9 ^; ~- D3 s/ @) p' r' E" j' [

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩水来将挡  $ g0 b3 Y% p3 z! H  M. P5 u, U& o* K

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么  + e$ S. _2 R5 M
　　工作人员：污水  6 K0 n* N  N6 [, Z0 V4 ?
　　我妈：我家从来不喝污水。  & Z0 x3 l* g- D! u6 a6 E, B
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”    `; V% M: m  C* o0 `- N5 r

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：  4 A+ a5 z8 I: E4 b! |
受苦受难的观世音菩萨啊……  8 A# I. X0 A2 v/ @9 n, M
爸妈：-____-|||  , s% V! F  _1 C0 P2 w
弟弟：-____-||||  ; t. N) M- G4 c2 P" @9 W
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，  , G, f1 _* h& f% y- u, N+ o
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  $ i6 e# T+ e2 S1 U" E% W

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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，  ! H; C% ?, |  T5 P1 Q7 x; Q: }
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。