具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  # T9 m1 n7 I) ^* S
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问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
& `: N% u# Z3 w6 I7 d答：江湖骗子。
. v+ `# O) u2 N: C错，是CCTV。" \' g3 `+ [) g  v; L6 }) o
1 D. a: W0 U* m( d- I
问：比上大学还贵的是什么？- q+ w4 F; E) Y" N! X+ P0 D
答：出国留学。
8 m; G" J8 j/ y2 C# N; g错，是幼儿园。# O) E" ~& S& J2 A( H: r- M6 K

7 A. r  g8 T& ?. a问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
, `8 O2 d2 k  o, M; \: G! i答：是在跳伞。8 W' s5 c8 w) ~5 A7 j+ n
错，他们是中国股民。# @' {: \/ V$ I

3 o7 x# @: t/ q. Z+ i8 o问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
% P3 w% k! \# {+ N) I$ t* R; F) B+ Q答：降低了。7 Z: D2 t( x( @( t7 u* R
错，是负增长。
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
, S8 l& i0 a* J7 B1 Y答：是抗日战争。4 D; ?. m9 t/ |% e- C
错，是城市管理者执法。
9 r% u' Q( M( U8 Q/ O2 Z+ S2 N& B7 _: b  q% o
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？" N: R: L; H" \6 D
答：没有。
' |& }# w& k; w" V: K错，你在平均住房面积里被增加了50平米。/ V0 a5 {5 F" r% l# n; t

* ]4 g8 T$ c: @0 i, a1 M问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？- \" j1 s: e1 q5 J( w4 l3 b
答：骗子。
& Z) n7 W3 [9 w7 {; L错，是统计局。
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？6 K  }+ @3 \4 t6 w( S4 W; k0 R
答：二奶。
) a2 Q& D$ O& i- s4 f错！是银行。
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
7 S1 V5 t; U. j! N5 x9 E  X- l答：空气。
# Q6 ^) f2 o+ p) S错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕8 p8 ^* I* a2 f  H
8 s. }2 `& w1 Q" e* h) Q# t$ z* ^
那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
! U7 Q/ D  u$ e/ e* R　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
( L1 W. Q+ B+ E! \+ w) a, h　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” , D+ ?4 V, `7 T+ I4 B% k
　　车上人窃笑！
; R% R* {2 }: j7 ^( w) \% C　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”   L( q& o5 b- d5 N" i& Z
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
0 L) P: e- U4 w4 e; Q  B    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
) u% \4 j8 L  x& ~: g☆☆这是路上上班的朋友遇见的
" ^: T* V& F0 _7 r　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
! e. L- S  e* i! g" D5 r8 Y　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
. X. o( E. j0 l! D* H　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
; n* T4 R' |6 Z& g  p% [　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 9 Q  m# j9 Q; P% Z' Y, L
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 " F, v* ?- |. R1 G
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
/ i! K' K. n9 i5 f+ G2 A　　全车人暴笑~！ 9 J- D4 [8 L2 [* ^
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
4 _& _3 L2 n& h* C# e5 M: S1 m　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
7 |) P0 l# B" }  X5 A0 A) j　　全车人暴笑~！ & D0 y- k( L* ^
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” . g8 d1 l' X2 \. j
　　全车人再次暴笑~！ & `6 N6 |# G3 I1 z: ^
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
. t% d  B5 _5 [7 x8 _　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡3 x5 i2 [5 R/ i8 W1 i8 F0 r

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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” ( Q. u" F1 T. p' a
　　“001号！”
2 E4 C' d  K1 D0 C* w' v9 I　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
% z7 C- c0 Y5 G6 z　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
1 q7 F& _. ]: h5 w/ E8 ~5 B2 C　　“开种猪厂的！” ' [7 l7 ?: H" U  t! R8 [1 Q
　　“002号！”   X: G: x- p" P( y5 |8 r
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
- Z- B4 y. A# m' x2 {' d　　“003号！” 6 Q% H8 B8 A3 f* z! r# R- O; {/ ^
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 5 Y5 H3 H, O8 M1 L2 m3 _
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 % l8 c$ v+ g0 q# f1 ?& F# \
　　“004号！”
7 u5 r! W' T. A" u　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
# O5 K( h( Q: t# x! a2 r- y　　“005号！” " b' Q3 K4 P! x- y
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 ( g8 \# ?+ g4 U, e6 R/ j% F
　　006号！”
& g; G  z- ?* z! X' E1 M6 o( T$ Y　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” ) J8 k& S. b. ~3 D: g1 P
　　“你老爸是开包子铺的吧？！” ( M7 G: a. G% w9 s. F: d' f
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　% b; L4 Q% R6 B) r2 K7 r
　“007号！”
; b* x2 G1 q0 t  T　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” ; U# u7 R! C' z
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 8 Q. }- l3 C7 T, G9 k$ k
　　“008号！”
$ K' }, r+ p! t+ H$ @2 B. V　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 3 w7 w# [* a8 J" j% }7 ~3 |
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　* f8 F+ o$ {6 z# m% \7 v
　“009号！” . c8 Q9 }7 t$ w* d, i8 q6 y6 r
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”   i3 m3 l" K: X2 C3 A
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
$ E) ^/ h/ Z, @' j　　”010号！”
6 H9 m, q6 R  B  l& k9 v) F　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
& K  f+ K; I( [' B- K2 \, G) f% I　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”( {! F% W8 c) s+ L9 \, c; p
　　众大夫：“还真是哎~”" [# q/ Y5 m+ Z9 w$ n
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
" k3 A' y) |6 I9 A- B1 P　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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/ n8 @/ A6 T" ]2 Q　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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. ]" R7 }. r5 ^　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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  v3 O$ b) X1 D) P4 l　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！$ l* M  Y+ m9 ?7 i# N  i

6 U3 K7 |  g' }% R5 {' x0 P　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！8 @3 J$ e, E- m! {1 s

( h' n$ ^0 z. n$ m1 N　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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' G) U6 A6 U+ w4 J5 G2 h　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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% T- z" K6 f! g- W: H# B7 f+ g8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
: ^9 U! Q7 H3 H. a。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话/ M4 r+ `5 R/ ~  D! h3 k7 T
　　“一堆碎玻璃。”
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“% Z: C$ {- F) u6 b. \  M

4 f4 D+ l3 H" V9 G' R* C6 p10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去5 ^* E7 T* W9 G* e$ N
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）* N# H+ j% Z, D! Q: Z7 c0 m( B, N
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”* {; {& j5 G( S. m/ e
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”( y3 }3 X" r  L8 ^8 c$ G
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
# y; l( I/ y; A! Q+ K& d　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
+ Y, P+ {$ O  H- ~3 J. Z　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候
: l) v' ?* v9 J- v　　测试听力
$ |# o, v/ E" \1 J  ~! O4 o0 e　　医生说：“苏联。”
! Y" ~9 d3 p2 h- A( r( i; o　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」8 p  y( J+ W2 f. t! @7 I
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
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* C+ D1 K; `4 W  P# \8 M　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… ) Y1 ]2 S" g* a4 ]& q2 g/ _, `

1 V* {6 O/ w1 S: |' T! V　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── / t" M9 O& K) _' ~2 a
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你打错了。 * i/ P/ ^  @; [# [6 O

6 }# T, K3 z/ m　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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; j( `, p* M9 E. Z0 N' |　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ & j! W5 \- w7 U" U$ U/ Q+ `$ Y% E
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　　说着就把电话挂了。
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　　之后，小华爸爸又打电话过去── 2 o+ u3 x. u5 s3 T: m) T

/ k  Y  U6 {. `6 k　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
& l" H. [. ~/ E: N% s# r8 Q! [3 p; s- T
　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 9 E; p1 {) C; `' i/ F' |/ ~2 ^

* d9 x% T( t9 \　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ ' g2 x! _" N) V1 n" n) r) X0 a3 M- j

, F+ t3 w, w. f# A5 _　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 ' [  z3 O* Z% M# N! g& I

4 `/ L* F+ Z8 D) K& z7 w" @　　又把电话挂了。
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, G# ^9 `$ \  M　　小华爸爸又拨了一通── ( X7 r6 e. s/ v4 z  T8 _: @& [( u9 P

2 g, _3 h: p) C; A# `- I5 J$ C　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 5 u7 |1 e% \1 l7 g: D
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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0 ]! v& r# z9 v: P' D: y　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── - Q, S9 E" l( _/ p. ^! x4 H

4 J7 T( t9 u! \4 X+ X　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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　　说完就把电话甩上。
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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- s  x; O5 B- ]. N　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ & p! T; @0 @: Z2 G  u

+ \4 r6 P4 U1 `3 O7 z　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… : b' x; z# `: ^1 {
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　　说完就更用力的甩上电话 / t+ ?- c9 k7 ?7 q& I
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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% l/ G0 R. k- n7 U　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── 6 d1 H: ^0 x; c- ]: U5 }

- E* q% i* g. N$ T; \　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… ! B6 Q( a1 ~2 X+ w2 z

. ?& T& b0 p2 z2 ?0 U6 J! d( M　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） 3 _, t" t7 b- L0 u7 S5 Z9 U
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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- o/ w1 y( r) f2 s9 G  S　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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% m( N3 s# d* @0 R　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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0 g3 y) ]: e; E# n% @; d　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
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1 C8 F3 @& F, n0 Z( A/ S7 E4 O　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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3 S" f2 I; @% F! h　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 # L$ O+ x- k7 A" Y/ c& s' f
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 4 ], h; h  t& m# x

7 {! v" E& y3 V" W1 u% x0 J　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── - H4 q6 x8 `5 D+ x; ^" Q( W

3 M' w; D7 M3 D6 G　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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4 _+ N: M/ l6 E　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. % @4 h% P8 j+ z, _+ U7 I: z
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  # `2 Y6 [1 ~5 q  b5 f
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

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婚前
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　　女：你原先有过女朋友?
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& o1 O6 u. {- C　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。& j9 y  @$ ?- O1 ?- s! E

0 p* N2 e* K* F　　女：死了?怎么死的?
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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4 A  N: l9 _+ V" }/ G　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?* F$ \$ B; d/ |; E. `5 _, b2 u
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。  d; G4 L: T' H2 `; ]

0 r! p: S, m: E" J1 U1 [7 Y　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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" a) M( ?8 D! C　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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  u* c4 ^- e! a" m) r0 o　　女：(红着脸)有那么好?, W# T* a: }5 A; N( y* g) w
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?7 }* c; ^& t" P* m, y' T
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。( s9 `8 M; Y# d) x7 z

6 z" D- A9 C; C6 [4 x' A) P7 \　　女：你……对爱情的看法呢?  W7 s  _+ Z' {
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　　男：只在此山中，云深不知处。
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$ X4 V) d1 R; n7 g5 u" t　　女：那你喜欢读书吗?
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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# g) Y, q! ^# M) I! u1 r/ x; z7 b　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?! _2 ~- w7 \3 t: h! _1 M- Q% p
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?3 ]- [3 r) V) s  R1 R
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　　男：一片冰心在玉壶!
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! w* X( }9 B" j  Z' I　　女：你保证不会对别的女人动心?
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。. k) Q( W3 o$ o, i8 p- ~" W$ T, d4 K
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　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
& z: b1 n0 V, n1 [9 W$ U' M) p, w6 X8 f+ ?0 U! D2 Y) a/ W" V
　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
+ a) p' a6 V5 }& F( v, ?, B( i$ f" ?. J" k
　　女：不过……: w) j$ g. ]" u, k0 D% w2 d8 J
! ?1 s6 p9 D$ @! j2 {2 ^4 e" ~* ?
　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!- z# t$ n4 [+ }) o# E0 O  @8 M, R( B
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　　女：但是……) }+ L+ e" Y( z% q9 I0 }  A
5 `0 t3 N0 Q9 u% D) q
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
# C5 \+ ]" B1 M, Q2 i
( \( z* l3 n$ e  ~1 z4 G/ g1 L　　女；好了好了，怕了你………
! p4 L* i2 ?" \
  ?+ p6 F6 `( ^7 I/ U　　婚后
6 G4 h9 _( O( D9 c! [  H( b: |0 ~) L1 j& |5 o# c+ e1 q) {0 W
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?3 H+ c7 L: P  m/ K6 y+ r
; T, O( _$ O. A; h
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。% H: t9 o% V4 O4 X
! z* Z' S7 {# V
　　女：那为什么当年还和我结婚?8 k* J! k4 G8 G$ Z6 I4 |" A
9 y6 h" r* \8 {0 a5 p
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。' A% x7 @$ Y; F2 d$ x
) G, S. F! B/ r3 {
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。$ e' w0 n8 [- B4 w

" I. U0 H% |, p; Z+ Q7 y4 C　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。  ^4 y$ K+ r/ Q
% k8 o& g1 z8 E# |$ ?
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
! g! _9 D0 Q' ]7 F) C: l( J- j7 M, U3 a
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!1 U( b4 M2 ^4 f  J. q6 M5 t# Y7 r+ u# @
$ Q* V0 l+ s1 {
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……/ n- A" E& N' U3 w# }1 b1 H2 L5 x

7 [( D; ]4 F5 q" J, x: \7 K　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
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　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……' I6 @6 d: S4 J& S3 \5 p1 s9 v

' }( x! W) J3 h$ O　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
. P) c; S2 s7 o1 j- ^& S3 V  y- z; j& j3 A
　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
! L& l! J3 V0 ]# O1 r- o7 `8 Y3 l/ D  H, Z! J4 E
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
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　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
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　　男：且把浮名，换了斟低唱。! z8 h2 S; i% S! u' z
8 X6 ]4 X; N/ s) Y3 a
　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
( m$ n2 U0 [$ _- E! w4 s( Q5 Z9 W  D  s; x! {
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
. r3 {+ t, l% y6 ?; r, I) L' S
% U& X- a8 j% f4 p+ R　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
; w2 e) q& d3 p
8 i8 F3 ^5 {  V, \2 k& \　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
0 ]! N+ y2 ~6 }8 M# V# B. h7 A) ?5 h4 U9 a  ~
　　女：我要不同意分手呢?. `5 l( N) T- P9 ]0 G

8 O8 j2 ]7 w' h; O7 _* k: i  U$ `( j　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
( g8 G; Z7 L! f  a1 D$ B) F8 l* l% y$ R! [& I2 n' w0 g* o8 c: |
　　女：好，够绝
' C9 O. Y8 B* s8 J" |% [  w  X/ \, I3 K2 L: U$ j. z7 W
　　续：男女互换先8 ^8 Y& |3 ?$ `

' H, o+ Q0 H1 V7 _# p4 m　　婚前：0 J# V0 l* B9 Q5 d+ M, R8 ~

: S/ a) K/ n6 x: b' B3 O. ?) _　　男：你好靓丽哟？
( Q; l+ A  h4 J3 |: Q7 s
7 m  B- s7 @$ R3 l　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）" k0 N) d- G* n6 M3 k7 y* z
$ ?" J! a7 b! s) L% @
　　男：你还待字闺中吗？. x, R( X7 f; ~
4 i# `* \* ?0 n$ C4 P. s
　　女：独立花前，更听笙歌满画船
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　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
+ U. i4 d: ^; `3 [4 p" B" Z1 T! o/ D, C# D& @& a7 j
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
1 B' i+ a3 O% Z( g' `& ?' B- T
4 t2 P4 }* s% S# A# T* M) ?5 q　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？; {' U$ I0 G3 ?% J' ?
2 Q7 W4 s1 `" I" R. x: G
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪# {% K; [0 H; _+ O. e- D
7 R. j3 Q$ M) v& Z
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
" _& W* c0 t0 h  t- B2 k1 u; H8 @! `; `. r( i, k7 A4 ~! ?
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
8 w# Y. G. V, d; r8 N! C8 e
6 F$ ]+ E6 Q( ^　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？: z+ m$ Q8 L6 z1 W% w/ S# c
6 s& M: K, T4 p7 {$ p
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
1 V2 d! a; s8 e+ L
: T. ?& m. h( |( U7 x) h　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
/ ]1 s) v9 l8 @. v3 P* t6 m' {& Y& z- v9 k. K
　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）7 l/ p/ J% W! K/ L# s$ E' q% U
* s. N+ w/ @$ H: L+ p
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？+ I0 y) b4 U4 x* C
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　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）4 `) \/ K0 t+ E' L- W. b& w1 f
8 G" f+ C$ A" h* `8 ]  b" g
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？1 z  p  m# K* |6 y% W, P$ a9 N
  q, P' @- V; I0 |
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
9 B' T' M, K. d. a6 s' [7 N/ S3 x2 P- e: V+ ^
　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
6 q- j# V, Y8 A* j$ @, A5 U" I1 J' |
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）6 `% P+ u) w! C0 n" R: A: t8 S  h+ b
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　　男：你我能长相守吗？6 W) c  I* A/ E% v; j
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　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西2 K) m& q1 x! [" H7 T
. @" w. [7 R, |# }
　　男：真的吗？8 O. {1 Y" ]' f- }
0 B6 r0 {, q; ^; ]6 l
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）% T9 \6 M; y  J6 P+ X, Z
7 m7 S' r$ k% g' Y3 X# j) |
　　男：……1 J/ ~: v2 d' ]4 R( J
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　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）: z4 {0 }! W2 {3 I+ c$ z7 L  }
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　　男：好，好。非你莫娶。
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: f; J5 ~! J7 C5 x4 d+ i　　婚后：+ A" r4 [& W* R: k8 \& p8 T

3 _4 B& H# h$ |5 h* L4 n0 }1 z　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
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　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
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$ ?' h7 U3 a2 S, I　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？# q% C) r$ _6 H9 M

: V/ w0 p! t8 e　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
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　　男：（电话）是吗？我也想你。  `) }4 V  m) V9 P  s. ^# D
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　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
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　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。7 U  V, y$ L6 z: G0 f2 A

( y$ e1 a2 J6 O+ y　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）/ I5 L8 r. y; x- L- s

7 @, C  J7 n) X6 R8 r. W0 X　　（出差回来，发现蛛丝）% o: X8 Y# P) P6 S
1 W, @, \& E+ p
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
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　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）2 n1 Y7 o8 I- a' ?9 m2 ^# ]

; f, j$ V* l  {: r4 J/ E3 d) f# q　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
: G' [0 v: s+ I: f$ \/ i7 _* s% h5 L. K. b- b) e$ W# Y7 i  b
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
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6 z% k+ Q7 K$ z1 V& {- A　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？2 r: v3 _! u. d' n# f- d$ T; E. |
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　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）* f" E0 H) s8 y% q& F/ V/ G& o

1 f0 n9 r8 m# o* L9 Z　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
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# m* k, W8 j( c" L% P) U, `, s　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）+ i6 \0 V* {+ h7 b6 O
5 ], y5 j, h0 O
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
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　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
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8 w2 ]- Q( K3 p  t) S, K8 k　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？( w- i( A1 {* _

- x: s* I! w% ^# r! @* {' Y6 t7 J　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
+ V: ]0 S9 ~1 a2 M( L
! f: I: h1 P/ R- X　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？) Y0 R1 |) }% f
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　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）3 \5 S) T8 Q3 ?3 ]1 K

' T, S* {4 `4 e. J　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
4 ~' `+ C" U# u. a
  p0 f+ s8 c- H/ [: j# y　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）3 j, c7 Z* B4 g2 v1 t
2 v3 h, F$ R! O1 O
　　男：（气得说不出话来）你，你……% j  l+ C  h" o! R  L
( \. L& m! C0 z+ N) b- D$ P
　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》) L4 q% Q$ C* h& S& j+ i
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　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
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　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
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/ B; b9 n9 y7 ?7 h　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
6 u$ S" m1 V2 h$ ~4 U* b( V+ Y6 o9 W7 c* W. E/ Q2 ~
　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
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　　男：哪你还这样？
: ~  i: ^1 R9 e" m# t* }" N/ H% M# M" L+ h1 G
　　女：红杏枝头春意闹
6 k! f8 d2 v( O+ j$ c* ]8 w! F2 w$ s- ~  K( ]
　　男：是你主动的？( w. k2 v$ S0 V1 u3 x! ^

6 r, g( t. k  f　　女：一枝红杏出墙来
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　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
7 H5 ]' W- Y9 k7 `) u3 X# I! F牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
8 y4 C; W( b+ {$ }司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" ; v3 Q' n6 s( ], M7 x9 Q
交警晕，牛人加油溜走。 9 r3 M6 L! w& j) s! }) R5 e7 a
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
  M  V+ c" A5 |  l8 ?司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" ) _% w. H1 r8 X* a$ F4 [; H
交警又晕，牛人开溜。 " D- [& C- E" `6 B5 ?: H( q
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
0 N. ]7 r9 `0 a9 L司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" / G0 W: \- u9 x# t( u
交警："我孩子都上中学了。"
( W0 C% A" l! l司机："那你把结婚证拿出来。" % C6 o8 D1 I! O6 }) y
交警："没带。" : i9 c1 K, X6 d. t% z# R
司机："没带就是没结婚。" : N1 P& H; W6 y& X8 g/ E
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" 2 Q/ }! h0 a/ L7 s' G
司机："我也没带驾驶证…………"
/ q9 j0 j/ w$ ?6 W5 D交警血喷，司机狂笑绝尘而去9 L/ b2 s$ f( T& T& M
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ ; c4 N7 y2 @" E* s
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 ( a- s4 v: }9 I+ V! h
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ 4 S  L6 i$ v4 V
职员：我双休日可以休息吗？
" ~2 x6 b! |; D- u老板：当然了！这是底线！
8 s. H/ J7 q; w* H& f; L% m职员：平时会天天加班到凌晨吗？
6 ]! _, p& X3 V5 t老板：不可能，谁告诉你的？
1 D2 o- |( f5 g" e. h职员：有餐费补贴吗？ 9 H) I* G5 K2 S! T) @+ j
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
2 q! \! k% S" U8 g( k职员：有没有工作猝死的风险？
$ d* |3 b! o( C$ T" \老板：不会！你怎么会有这种念头？
$ v0 [4 e: n% R3 u' y6 w职员：公司会定期组织旅游吗？
6 _- g* W# o7 ]" S; ^7 J老板：这是我们的明文规定！ " d3 Q. W0 u/ K$ Y* m
职员：那我需要准时上班吗？
6 }. i- u  U5 |2 \老板：不，看情况吧
+ X" }2 H" @, ?: p. ~职员：工资呢？会准时发吗？ % d" }4 ]3 J2 _' U* I2 y
老板：一向如此！ - ]& j; ?, ^" f2 g
职员：事情全是新员工做吗？
& F+ y7 t7 z' S9 N, F9 D& _" l  {+ ]老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ & U- z2 X) N/ |, E& @' E
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
' C, W& f: _& ]- E; a老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
: `1 e# i( c: x4 A5 N5 S$ a, F* z职员：你不会是在骗我吧？/ ]! M. ^' X; X$ a% ]

$ I: R' r7 }2 [; F' [9 y( }& h你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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Dear空：# z) B" F9 r& \$ ~3 n/ W7 `
- [- x& T) E5 k- j+ V2 ^" J
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
/ L& S5 q; U, c& A* U4 g; V4 S
9 \3 H9 ?8 @; t6 b6 n- N" g$ ]$ V对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
* H0 C: b2 z! M; E8 q- \* X* N0 e% ?) f6 A8 i
那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
# r5 e8 S1 |$ [4 O  T6 l
7 u7 A1 p. |' ~1 P7 h+ ?' ^9 o空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
% @' S" i; s8 h; A( ~0 [
: ]$ P! t* Y& C% _. \: d空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！2 |/ S' W% {: S9 F  `
+ \+ k$ o2 b% U( d/ J
空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。, [+ L) ?9 \  [8 U1 ~1 L/ V# h
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。7 V, B/ M7 y# T. u! J. Y2 [  H8 G

7 |4 f9 p. w2 S8 Z% O! k我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。/ e* ]+ |! e3 w& f
9 x; p" c. g3 q) m- w! z3 A4 ^
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
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6 {0 i6 g* {0 S# a1 V- ^4 U; U, ~9 n爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！0 n- R# Z( q% \  r+ C
$ F$ V/ e: S, B" K& A# U! ^# u
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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3 p. R; ^; m% F# C3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球  u% B  u% w% t( h/ k# X6 L1 f( s
! @4 I/ C, p  i$ ?" I( _4 W
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 1 o( Q) ?1 Q  ^* ?" y. K

7 r9 Q5 n& ^& J3 D: A, D/ z6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ & }. z7 y9 f* j. |* r/ {/ m4 O
6 D. f  C* V, s8 O
7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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1 `) v2 v& d5 G+ U4 i' c+ p8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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. Z8 y' Z) E1 ?5 P6 \9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 & Q+ r9 u- A* ~, A1 S  D: J2 v

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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 3 ~0 c, y7 r+ w% K5 m) h2 G

: V. {. V1 [1 b7 B9 [# v' X12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 # \& Z- v- W7 v( z

3 H/ p9 r, q* {! u  a) J13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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# ]0 j. I, U8 h) v14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... & Y  h  w: @% {8 x4 f: s

) X: A8 k: [5 h15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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& L& |/ r- I; U4 q: b$ ~. Y7 a' ^: O男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  . ~+ A5 P- a4 j6 ^

  F& o0 k6 X- U' A二奶说：“跟你说，你也不懂！”  # Y: o' x$ ~  `+ s+ W8 P5 F# |
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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二奶说：“差不多。”  * q: P& K$ O1 r! @, N: |

% N* R6 J: E: P% `男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”