经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
5 T, a1 A% b# m2 |　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
3 G7 v2 K- W* G" c7 n4 k　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！1 r' `  x8 s* c; k. X# ^
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
" v( Z+ O- Z# A& N　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
# y" W5 ^2 H! c+ J　　6、我：那是我们物理老师。。。1 M7 U% R" }% h: l- z( k/ q
　　同学：教什么的阿？1 V) T; q( M( X9 }# w) z* g
　　我：化学。。。
/ S: C2 L" z/ `( c" |　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”& E' }1 f# L7 H4 P& j6 E
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．& C- h3 s  X# a) s8 l
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。5 f$ b/ W1 |+ V" B* M
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
  G; Y3 e0 B( K　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
3 @* d6 ~' E* n7 U　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
/ p5 D; R8 t  O# Q- v. w　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”2 i2 Y( y9 x, M6 J# M
　　这时候，一个选手就抢答了。/ [. Q' P1 N' p+ b; r0 F
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”& a" G1 J/ w4 P4 X3 z# Y6 j8 f& A
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”, ?, x* _! I7 W! L; }. b$ d0 F
　　13、上学的时候
: X6 C4 F" }0 w# x* c1 a' T　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
* [% N( z( Q0 S: F/ h: T　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”- n# J4 p* [) s9 }- \# y0 `
　　　大家狂笑我被笑了4年
  f# {" X# ~+ A: d- W& S　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
" C. C2 r, g; z& B! P  ~1 \4 t/ r“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”8 i& p8 x8 i- Y0 W
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来) h: F2 I) L8 l- a
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
9 X# `: N  m6 c+ X7 G　　结果说出来是：“他已经…不在了”! J/ G7 b/ u6 ~; c
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
! k. }$ \& ]3 Q- O# E" E　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
6 j1 U9 [! m( Q$ N) N$ I* Y& o　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
' \' E( g/ s. m( K　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。( ^" x( g6 s& ~+ C/ {0 X
　全场鸦雀无声。。。2 W/ w" q* |2 v+ h! X  V+ o$ H+ O
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
  p9 x, n+ D% h句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半0 N7 d6 J. D* l! m2 H" m, r4 {
天，大喊：“撤退！”
# N! a4 {$ t7 I3 ?6 q　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
2 h( r" ^. n$ ?9 r1 q: @题……”* l8 B/ P, d9 \3 |! k8 y- }: h. U& \
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”5 l2 G% E+ i( _; m! I& l
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
5 D, m  q! Z+ o; b7 j8 x　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
8 P) _( Y5 [5 e9 R4 Z　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”/ L: G/ L% N* T: @$ c
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里. Y6 [; B" h$ A. O3 H0 ^, a% o
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
9 h! A% R/ c' m2 H  `　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊% @( Z) d0 \/ ~. w% m2 G
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～7 }' E4 R! a8 f* O% M# U9 K" F
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕( O0 n2 t8 G3 \1 y5 w
老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴
- m9 N+ V5 W& i4 d* r* p尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。, g: O( R1 e, A, b
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
/ e* \7 k5 M. T! e$ e' z5 c( e! W起来，那个寒啊！+ P) c& b+ J1 t% y: l
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
/ f8 C1 ], i3 y) r* `0 G7 D来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。0 `- j' ~2 X1 t0 N9 ]8 ?
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
0 L/ l1 [0 Z5 O4 ], W+ I/ \) {# \升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然4 H0 r" M2 T$ G% W8 [) l6 Y9 f
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时
- `* }) N: _# l0 N; _+ e8 ?' M那个寒啊。。。。现在还记忆尤新/ w+ |: Q  V0 n
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
4 V; Y  c$ n; e9 i8 }　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐9 G2 q/ u6 ]: y; o
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
3 G1 M& B* R$ P- H* d　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有) e2 P) O% _0 P* Y2 I2 N
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
1 e% X# |5 p. }! |　　　　金’、‘法金’？”
. h5 [) h6 V7 B, A1 ]　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
+ L& I/ f% C: e3 {% D# _# p　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
/ p. d3 m; q: a  w　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。+ L6 \; y; Q6 t1 n, {7 T& ]
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座# a, k  R* c1 V9 J; Y1 h6 j
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时; e% X0 _# n9 ~7 h3 ~
一直狂笑到下车~！
7 _' i( s' R6 R0 i. g" z　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，- S  C) i3 ?, G- T8 q
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
) @: X+ \0 G! u) e2 i爆笑~~
' @- A0 I4 n3 ]$ d# }　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电5 Q# ~' @6 j" x3 ~5 P5 o2 ]
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？4 X6 [1 Y2 c" G1 r. L7 D
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
' d4 t. }, V7 C/ K1 v4 v傻！7 F3 @, I/ G( c7 _* n' M5 h/ M
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛: b1 A0 W* G6 I; r
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。, K/ a+ Y- x6 w& h8 m
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。8 R6 i( E) |  @+ N  K
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）3 j, ?2 v; _- `  C$ {' E0 L. M
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了; g6 A6 O1 D; V6 E0 c
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动  N% Q4 o$ A  V* f1 t( t4 t
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕) m' J. e) d* S  a
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~& d5 }& d: t$ \% m" M
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
  c$ r0 ~- T$ ?- c/ \4 h2 |啊~~我射了啊!) Y* {7 ~$ P! L
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口! L+ @! C& Q, X( |5 g8 a8 @4 P
就问:“老婆........“( S/ l/ ?! ]$ M3 D0 s$ u% N& X
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就3 @  l( S7 E& E( a3 J- g
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我: z" r/ q  [9 k
（摸）默~~~！！！
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　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，+ V+ @8 \2 G3 e
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“% n" d& C$ y# y' L
　　
$ e& N8 d9 I7 X5 ?2 h0 F　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
. q4 F( r8 E5 L  @“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......2 S' W1 c' n$ p9 h' B
　　
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　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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+ a, p" D5 [, |6 F  N1 u32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
' F5 j" r3 d, q. U) B- N过了2个小时.蜗牛还没回来。
4 z' \! R$ D! M! L+ D) b: g" Z乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!7 T& i0 N4 c. e
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑