具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  : Z) ~; M# K+ V, h4 d+ x+ w

1 E& O& Z3 y/ j问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？+ y' c" h: N$ Z# j. q
答：江湖骗子。4 b* d& {  ?5 |" {( d$ v( j
错，是CCTV。2 F8 G! ?9 Z& m' H" U6 D* k, v

5 K- E! X# r/ J+ |7 u问：比上大学还贵的是什么？
; f3 X' y2 Q- @1 Y答：出国留学。
0 l/ q* s% W/ _1 R错，是幼儿园。8 h" b# C% j  _/ H4 f# m. Y) U
% w8 [7 n7 G% D* i7 A
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
/ X5 H# }0 k8 T1 X4 \2 u答：是在跳伞。) D" z* R6 c, l+ F+ l) r) j) _
错，他们是中国股民。3 e( }4 }) K9 S: t: o9 a2 \. X

$ K8 U( x! r( \; A) P问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
$ b+ P: e6 t+ Z; I7 c# l5 R答：降低了。5 {8 ~$ k6 H$ h& C) o3 X: B
错，是负增长。
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
, x1 s5 M$ c3 I2 p% N* E# S9 P) O答：是抗日战争。9 J1 y% `8 |, i
错，是城市管理者执法。- |" S# C  V! s8 z& _- C' r
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问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？5 {; y; H5 B' |5 f" Z% T9 _
答：没有。& c2 o# ^3 l% q: v7 e$ d2 n
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。0 m% J) N4 Q+ r6 o3 h2 D

: q6 S) @" P( x; [0 r& s! Q问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？/ H7 \5 ~" q) b5 A) g* J/ d" Z9 ]
答：骗子。
& O; A! `* k( P  Q3 c6 P# w9 l, s错，是统计局。; ]- |) ?5 x, l6 o1 t+ j3 H

4 P+ H3 [& N$ a3 f问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
% ?" c+ w& L- z; L8 a, I  T+ y答：二奶。
( ~4 N  q' c1 s% |6 k! b错！是银行。6 e/ {* B; f6 K3 M+ J

. S6 j" J, ?" o问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？0 I3 N$ _( ~! b+ {
答：空气。
3 }3 q6 y& _' j2 h. `$ O6 @4 x) _错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
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1 G6 N$ @! @/ g& Q0 A* |那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 " ~1 K. d  N0 H& G$ j
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
; [; |! B3 P& _# ]2 a6 a　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
6 [: `+ r5 `/ W- F7 W4 m* X　　车上人窃笑！ 3 c& I+ V. C4 L" p3 Y0 Q- b& @
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” - a7 f: F) _, o4 P  ]
　　男子冷面对道：“你能治啊？” . s8 e/ t/ P6 r1 G- k
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 3 D" F/ `4 `6 I/ U  E4 O9 D8 d& k
☆☆这是路上上班的朋友遇见的 1 i' u. U$ e5 T7 R( p
　　公交车上超挤，有一女人站在门口， * N0 m& z) y2 X, C
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
0 |5 j5 R( F$ t　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
5 E% i9 A$ p8 F1 ?! r　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 2 h+ N: d1 n+ u& I( y
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 1 S. m& e7 Q0 W" R) o1 ^
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
; J3 `  k# X/ [/ x1 J, g　　全车人暴笑~！
8 K4 ^7 \; r: Y& m　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
) L# Y/ q) H$ ^4 Y% R5 c, p　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
- P% c$ E6 e0 S, l$ T　　全车人暴笑~！
  n% X" f5 w! x4 ?4 m+ i* ]% i& Z　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” $ ]7 ^1 q: b$ g* v5 ], t& \$ l
　　全车人再次暴笑~！ . v% `3 n: z" S0 c$ `9 X: f
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” ' E2 b; N& U9 D, z3 b
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” % _8 ?$ f/ m  k/ [9 ~: D4 C" q
　　“001号！”
- D8 l6 J! E; Y1 Y1 ^" X; [1 a( G" o& U　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
& \( B# K' P" Z+ ~) w: k　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” , V, n. }- p. q! w: F
　　“开种猪厂的！”
+ \4 B- N( U( ]/ o& A: i　　“002号！”   c, z$ \5 A' B/ @, l; J, V
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
" V2 X1 z# q/ l3 l8 ~　　“003号！” % H# F* S% z' G3 I
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
# G) L  P* o& q5 G/ Y' M　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 + d6 L/ w, j  {8 |. w2 f
　　“004号！”
, r5 x8 @4 Y( S6 |0 \8 O" _/ W　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
5 n! ^1 u; X7 ]; I　　“005号！”
6 U. _" L3 r0 Q6 v4 q2 W　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
0 C) W4 F0 W% a5 U' J: S+ u　　006号！” / R' A8 e, n- {4 l- `' q! t
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
6 ?. C  P$ G* X' i5 V8 `　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
- |" g* {9 ~! ?% T6 E0 c- t　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　! [7 p. S# m/ H. G) P( Y8 u! o
　“007号！”
7 i5 m1 B4 B6 H: a5 ^! H. _　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
5 R5 j$ X) C- i* }8 ]$ T. @1 T* F$ m　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
* ^# ?# l, J4 ~+ ]9 b, V  t+ l　　“008号！”
, f: S3 X" K  M3 r0 V8 _　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” " i5 {7 U$ {. g# E
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　1 C/ ]8 g- J- _6 ?* K. J/ {
　“009号！” . [4 T& P) [0 o( v, }
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
- V) T0 Y% e* P8 l* a　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
, n2 z( P7 o) Q4 [$ {　　”010号！” 8 F! _) o5 j# m% P. T
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 5 m: @" T- k, A2 @  s0 a5 t
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
- O4 r9 E" w; Z) A! J: M- m- ]3 W3 b　　众大夫：“还真是哎~”- n; Y$ w& [0 M
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”+ q# ^& q7 u" N
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！8 M: A" s3 g2 D: F; z

3 ]3 l% p1 P2 q( w8 _$ ~% B3 _　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~4 E  `; n7 y! V* ~2 |
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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4 o+ R% O( p, n: c# z0 N' z　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！9 D0 P0 [% f2 Y3 \: x

6 {; J6 v1 p6 {# b　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！  D! V9 X; Q2 v8 s! p; o6 k

0 d# `- z0 B! j8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画" p( Y' Q% p4 H8 v0 |
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
3 t+ _0 o( q! n1 E$ J5 f　　“一堆碎玻璃。”/ ^, P* C( w7 g8 w8 u0 {% W1 x
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“1 }$ K; ~/ [. ?5 f
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去; T5 C9 k4 E8 x& d% M5 Y6 M
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）1 m4 ?5 k- r, _) ?# [
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”# |2 d) f1 s( U0 C0 R
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
8 m8 d/ [* [1 ?　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
: ?9 Q* X" f2 p1 ?" S0 ~" O/ J　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”4 f) v( }: ^5 Z, Q
　　我们排队的所有人暴笑几分钟# i) _) W* |8 S9 j+ ~, F5 d
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11、高考检查身体的时候6 R6 k2 r- v5 P' l8 ?$ d
　　测试听力
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　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 0 j2 q0 T/ V4 B4 t# ~. H$ O) `
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… + V  R& P3 v0 j, U
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── - `0 B# M; D0 _' Q+ {5 c
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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8 u8 E& }! i. w9 w　　林ＸＸ：你打错了。 ; F3 \- X! r7 |" n' _2 m( u: p
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　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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+ t% H2 s: a: T- ]& O( I　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ # L% t- u* y( O; w

& _# b- W6 `. d% n6 Y6 Z+ K4 e, I　　说着就把电话挂了。
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　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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* p& P( @- n# H; x5 S- l% c　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 5 q& s0 u& X4 m" E4 S

0 f" P9 g2 L3 x4 ~+ Q　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
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& \% ^) Q1 Q) n& z- x) \　　又把电话挂了。 - |3 `0 h% F5 X' N, ]
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　　小华爸爸又拨了一通── 9 P" }+ y5 }$ g8 O
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
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# k( X' p. R) e　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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, z6 Y9 K, e5 {! H! |; D5 d" D　　说完就把电话甩上。
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 : f. i! g6 b8 V2 r6 l' d, D
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　　小华爸爸又拨一通过去──
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5 V1 s6 K# R$ Z, T' ^  h4 M9 l　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… % f* {8 e9 T/ H: f3 R1 i- Y
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　　说完就更用力的甩上电话
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 4 j* t+ L" O& }+ F, z4 H0 G
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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2 _4 m& K7 d: M; N  B* o# o* |　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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! z. w1 n9 g  Z　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ 0 J* A0 @5 [/ |+ C5 L8 A% W

" R) C* Y9 [# G- b　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ 3 b, ~, E' o; |& Q  X# a$ d) i

! @4 D2 {, |& {　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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4 Z, y# X3 e% R　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 ; E7 J$ N; r2 p2 m- m' G/ p
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 7 h$ {$ B/ S" u7 ]
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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  ?$ Y8 n3 d8 `2 C5 l) ], y0 j　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... " p% z! x0 ]3 |) ?  b( F' B* C
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
5 M9 I) v0 R% J) m3 d6 S恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

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婚前& Y$ Y1 [- c" j4 O8 h8 {$ v" M
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　　女：你原先有过女朋友?
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。8 u, V" k* z# b' I/ S; Q' }7 c+ B

) s* y; }9 ?! S- K; S　　女：死了?怎么死的?
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?$ N: d0 N* T) }& L! g

+ ]9 a9 G& J* `' Z5 ~2 F　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
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+ l8 |/ L" F1 F; @. M9 @8 d' `　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?  V2 x% h$ e6 Q% H9 J3 Q9 ~
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。1 Z4 x- ^* o9 w9 K  b, ^( X

0 m: J! ?% {( R  v　　女：(红着脸)有那么好?
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。! u! B0 h$ N% b* _

8 `, v  R+ F4 o5 J, G; J　　女：马屁精--你有理想吗?0 @" e: ?; g! O, m$ \! z" Q
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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, I9 b  C* E$ |6 l. l4 n　　女：你……对爱情的看法呢?
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0 b$ M/ f+ `) X7 B; V+ H0 a0 ^4 N$ \　　男：只在此山中，云深不知处。
2 ]) b) L3 r6 `. H9 O6 p# |
- h$ z0 z1 i0 s) C& d　　女：那你喜欢读书吗?& i5 ?/ S- e3 o8 l; Z# A) t

. z  t+ L3 T1 M; `　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!) r! k6 e8 N0 ]. L" }7 w
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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& P& |6 t7 I0 I; V; E0 G' m+ c9 R　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。$ G9 y7 [( G- S& R/ o: R

1 y% o- Z5 W; h　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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/ y) R. \- A2 O　　男：一片冰心在玉壶!
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　　女：你保证不会对别的女人动心?) b2 w: O2 i$ E' _
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。8 l$ u! ?8 [# t2 m* N. a
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　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
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3 f/ ~- `! W: U1 i2 f* s　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
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　　女：不过……
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" p: @0 J& N; \1 J% U* l　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!7 B6 _8 f" e' g: v

2 O' Z9 [$ R. V; m# }: l　　女：但是……
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; e4 y1 w# [" C　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
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　　女；好了好了，怕了你………2 E# n- k2 Y: U* ~

0 V2 `/ b7 z5 q% n( B　　婚后8 y' l, R1 g4 Y) v0 @3 s
5 a, D  \( ?& e- u! v: s/ G
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
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　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。% h* a% w6 c, l% C. d4 Y& G% m

/ K$ R5 s- w( y/ G  ~8 [3 U, ?$ Y　　女：那为什么当年还和我结婚?
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) u# R% G/ @" Q0 t　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
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　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。/ Y) d0 y7 N' F! [: O8 a

7 k/ F5 `/ D1 D5 }　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
2 C/ ?. z# `! y0 _- M+ ]& p/ a2 ^' ?4 q
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
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　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!- n- j+ K: H  r+ J! w

' p* }- n8 }5 B8 o　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……  i# |; }( j" a/ Q6 ]8 Q5 z

. [9 a8 \; l1 G( `　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。- l+ X( m. o  I- q. Z; N( |
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　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
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　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
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　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
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　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
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　　女：你原先的理想都到哪儿去了?/ X! i1 S, ]$ e2 i1 Y

$ B2 ]' v8 ?3 Z' Y+ y　　男：且把浮名，换了斟低唱。
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- ~9 `9 Y2 \& u# K" S　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?" l, G# W, y8 i" z$ @% W+ h

# d( y" z/ m' e1 V+ Z　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
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$ A3 P" j1 }. X6 X6 y) @" [& d　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?0 F* U- C# R( {9 e
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　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
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　　女：我要不同意分手呢?% y3 H4 C- e$ C; g% J; L! e7 b
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　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。& ^+ [7 C6 r7 X6 a; E- x! a8 ]
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　　女：好，够绝
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/ Q+ f# H9 N0 n! I　　续：男女互换先
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　　婚前：
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) c& B7 O$ b. M8 t　　男：你好靓丽哟？5 c" t: [# a$ W" N1 G- O

. D  y! |6 J4 b- P- m: g　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）  ~* Z, E0 j) C( c4 y& w, [, s+ z" Y
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　　男：你还待字闺中吗？- `4 O" a" _5 k  _
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　　女：独立花前，更听笙歌满画船- j" H) R% }  V6 o8 ?6 ^) D

; C( S$ O5 I" H- ^　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？! z+ x1 x! C: T( g3 p

, M4 p( x% `' L/ ]　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）! O0 g9 w0 ]/ T' s6 ]& O

% {( `+ U  {' D1 R$ k　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？+ s& n1 j" B% {
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　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪$ F, H& l* D9 t7 m( e3 ^) u
5 k$ k  [& y5 F5 v* F) f
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
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　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）1 d+ ?) |$ X" F; }7 t1 b6 Y0 V' ?3 |- u
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　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？' J0 a5 Q$ J) u8 U/ x, m0 n

  n3 H6 q: {/ p) c5 @　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
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　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？& o( T' b) ^! d+ v( V3 U/ I/ U- T2 y/ F  G

+ O1 e+ |# c& p, p% \　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
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/ e. g) l" K8 v' `　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？* @' W) B3 N; O* N7 c
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　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
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　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
- \! }+ W; C, o& W
6 ]& R) J4 h; _! v* L6 W. R: c! u　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
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7 v) t0 i3 d1 [3 F" F! N2 l* O　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？( ^, L6 E+ O$ H0 R9 r+ n
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　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
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7 D1 O! ?% Q- F/ e) q　　男：你我能长相守吗？
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' I( v! \' W" C+ }2 y/ D4 F　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
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6 G" W9 E7 I5 E9 E, o　　男：真的吗？" |% l5 A4 y( ^# M! D1 {8 F: r
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　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
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　　男：……# d+ q- g: r4 _: U+ O, N. ~
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　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
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　　男：好，好。非你莫娶。
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　　婚后：
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6 W* d( y' N6 Y- d　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
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　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
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! _" q* w" D# f/ s4 E　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
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　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）0 z; X5 z/ h" j* Z  x$ R

6 j( E4 c  T& x' l; k# m　　男：（电话）是吗？我也想你。1 q/ ?- k7 U4 A# m9 F( |

6 W; \+ ~$ Q# V: i9 z) H　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
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" w; l+ G- j3 O4 e　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
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　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）0 [9 K6 E+ ^' ]0 [' t6 V
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　　（出差回来，发现蛛丝）: I6 M  a. i5 V3 z
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　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
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; {# M* J$ p) |2 K6 j  w& B　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
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! z' m- v  x$ g' C! L　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
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　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）; w4 _: `& r* h# Y, ^

3 D2 `# w( Y* @  V$ w, C% z　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？) B8 `2 `+ g  i& y/ Q

* x6 t8 r8 I: Z　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）; u* n: C  Z, {" D
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　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？/ F: x2 b5 Q3 _# m( n( L

, o) \! V% r- m# d　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
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　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
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　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
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. O9 ]4 p7 Q! c3 X1 R" k1 c* l" e　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？3 W1 e" c1 e3 P$ G7 o+ o
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　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
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　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？; f2 O/ `- L- d: Y/ Y

: v3 k, R$ n' s: E7 [5 }; l　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
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　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
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　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）: M8 t5 [& ~! h9 P. {8 ~
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　　男：（气得说不出话来）你，你……% X3 S. W2 i$ `7 g1 A# o4 Z
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　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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9 I& e/ v5 s2 b9 Y- h! H2 a, M" I　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
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　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》# x6 h9 ~/ ]% K1 p3 g# [/ m* o

0 P# H. @% I, |8 G( Y9 X0 H　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？5 b5 L" ~) C( U) I. x

" ?4 u+ m6 J- T/ ?1 r　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
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. C8 j9 b" }; Z+ R0 H7 L7 R7 z　　男：哪你还这样？
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　　女：红杏枝头春意闹  E$ t5 W5 Z2 C1 _& B1 `3 G

: j# a5 J2 h, O  B　　男：是你主动的？6 I0 \2 o& w. w% V  W5 V8 `
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　　女：一枝红杏出墙来
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0 F8 b* @! x, w4 g5 e/ P8 E　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
) g* V5 w4 T' ^6 f+ w% r牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 1 d- H9 p* K# ^4 ^! |8 @' |
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
+ j* U7 l1 J5 m+ x& d. U0 u交警晕，牛人加油溜走。
# @. }' P1 X) |& Y不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
7 d0 ~9 Z' d% v3 K司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
6 k2 }; B6 i% l6 T( D* d7 B交警又晕，牛人开溜。 4 |* ]8 Q4 ], w: q& d6 x- M* g, @
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
; d% q/ _# \7 T3 `9 c* @9 {& l司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"   k! X3 Z+ b  x6 w0 V
交警："我孩子都上中学了。"
, A* G" ~) T0 D) ?# w* H司机："那你把结婚证拿出来。" ! v4 N& u) N/ \9 `' v7 w8 q
交警："没带。" / ?' y' M+ t( x1 R' o! k7 J
司机："没带就是没结婚。" + O7 t( g8 @& ?) q4 \
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" + A) |0 F! F+ z& u6 s, Z
司机："我也没带驾驶证…………"
1 J- o# M' \9 k; N交警血喷，司机狂笑绝尘而去7 ]9 H  u( J: ]8 S
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
* ~5 ^' c, G! _5 _' F职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
' K, z, R8 G$ ^4 F4 G2 P. ]老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ ; L1 [( ]7 Z* S" C% n7 p
职员：我双休日可以休息吗？ 1 x4 a$ p& B8 F" C+ u
老板：当然了！这是底线！
& g# @3 I8 H6 i) z0 y; ^. A9 G职员：平时会天天加班到凌晨吗？ : |$ B' X' ^9 [4 R; F( \
老板：不可能，谁告诉你的？ ( c8 E2 [: H) M5 v7 ~
职员：有餐费补贴吗？ , g# l6 o: F; z  `! d8 k1 b" F/ B* E
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ ! K3 c( r" X0 ?- |* Z7 \
职员：有没有工作猝死的风险？ 0 H% V4 a0 ]  E' s1 k3 R
老板：不会！你怎么会有这种念头？ ! O2 j' t: N% z( N& a+ K# F
职员：公司会定期组织旅游吗？ & e. l/ Q; K7 c( z! @
老板：这是我们的明文规定！ 6 s0 E" A7 D/ L/ }! h
职员：那我需要准时上班吗？ ) p" \8 A& d. e$ G1 r# G+ i- D- J. b
老板：不，看情况吧 % g% |3 O4 a8 O  p9 A1 M
职员：工资呢？会准时发吗？ & ?; h6 _1 `1 F& O+ X  Y+ z
老板：一向如此！
" K2 ]  c* v! V职员：事情全是新员工做吗？
' }6 ]: m3 ?' v$ ~老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
; [9 p6 M5 I+ J6 Z8 y% E8 ]职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
) H1 M( L4 b5 u  J1 u老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
3 a) j5 N9 o" j% q5 O9 M职员：你不会是在骗我吧？
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你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
4 x) f5 a0 K# c. |
) m4 j+ G5 {' s6 @; g+ cDear空：
8 H' t" c! h) ~9 `( Y$ C$ G$ I
, U7 _# V$ U  I5 H  ^: r5 d* T我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
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# |* n% L5 S# {3 Z0 c对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。$ S' N. g1 Z, W
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那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？9 d! Q( E$ k9 B4 i
3 z) f; a8 O; W8 N
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
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1 k3 `2 a) z$ V" n空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。) t; g$ O+ E3 E" |9 H# Z4 T  e# d9 t

' z4 U5 l% T4 ^2 Q. Y空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。. l1 z0 O, j5 I' O' K: G( ~1 f8 v! k

% J' b3 H- i# m2 ?% }' \我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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( W( H/ M  V1 H6 c4 p* T2 e亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
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; ]8 o" u* b, o0 `爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！! D7 x3 E! G0 A, q9 N) f

0 E9 W4 x, q8 R$ e/ D2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。& x: D& u' \" z" J# J

& F0 [2 U7 e! G" i5 f3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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$ ]  {& h( \: p8 j! q5 U5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. . U, g* u& |& W7 ?8 o% w9 Q
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6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ . \' b  p( a2 {" Q
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 8 T+ {0 `7 R1 Q' O1 \8 ]

  ?- E. B7 D$ c7 Z. q5 @0 T. m8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ ) u* y; @$ z: l" {$ v7 |2 ?; z
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ $ `; o, `% E, @
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 6 U& C3 s5 q( v$ E# C/ `

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. r( L8 h2 |" o* J$ L1 Y11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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) E6 t) E* u; u: Y12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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0 W2 m* b7 P4 l13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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' ?6 ~, E' U5 l14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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/ `9 g. r- Y* y: L# n7 U  @男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  # N$ n8 v/ ]+ ^8 t; h/ \. @

9 e; c4 U* e( \: y/ [' h' }二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  , M: f0 n% A+ u( L& ?3 v

+ M) J) u6 d5 `二奶说：“差不多。”  2 V" L$ V" k9 t" ?+ j; q- W

  ~* O+ h0 N/ G5 u$ R. J, t男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”