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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
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所有的男人生来平等，结婚的除外。$ }3 `6 [9 X; m- [3 I0 q* z, S) e
8 V( H" K6 K% O6 c6 N 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？5 ?- p6 ~% W" `6 W) \
0 y& v4 k5 Y/ S9 R* X; n5 T! s 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。* h C8 J$ o1 ?$ W3 ~
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如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
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( B8 @ g* r4 ]( d1 ^) W- t1 b0 I 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
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我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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5 Z4 n: F) E. |, |! g& Q+ f 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。) ` Z* }$ F7 R
2 y1 n; a1 q8 N9 x$ Y! q3 | j 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。& I( T7 o# u' I6 X0 Q E
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把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 U) U3 \4 O- i5 k
' e0 s& Z0 {. j- i, u3 J 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。) U9 ~" b! \ E- S' T n
2 d1 B4 C4 S# ]0 e4 O: Z% |$ b e! Q 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。/ l5 g. f: V' r) ?
z. E, D ] t3 c* G 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
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我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。& X* X# |% f9 k! |6 b% L
8 l) N9 f( c0 l3 ^2 [' V 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？6 x; K! L9 Q4 ~# M
1 Y6 V" u3 J1 \0 a+ ` 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。) G/ n9 m) R: I8 Z
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你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。9 ?2 Z; k, u4 I9 M* `
, P8 s6 B9 m! P5 R 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。* N" N$ S1 U: I! j0 e: i8 t
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在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
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: }% i' r- k& e( P 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
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如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。5 w+ ^0 v" q2 h9 M* [& Q3 z( @+ g; E* A
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我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
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只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的5 B; r: [& Q2 h5 q5 q5 Z
! w3 y8 a D+ p& l 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
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5 b0 r4 K$ ?0 [, E 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!4 s8 A9 b$ g0 M/ C& S; }, v8 u
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你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!& _7 D* P5 I: u7 o7 q
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各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!6 \8 g+ W/ n8 C! m$ Y
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钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
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: D5 a1 H! Q6 m/ m* t 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
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3 ~2 N6 N! H# ^/ }( b3 ?7 O 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。/ }' I6 { U/ |7 G+ R! ~% o
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爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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( a+ T; ]4 n8 K9 {$ b 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。$ N# ~7 F5 V8 v$ q: l* J
/ M& h0 Y3 Q* R( @) N 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
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' _8 S) N6 G* u* m$ } N2 y 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？" N" U2 |. B; g9 w, z1 [7 @
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别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
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老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。! |% l8 a' R" F2 B3 q
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为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
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记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心 ?! D9 [6 F* B+ A, `6 L9 E0 J: E* b
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玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
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, T. I9 r7 p1 l8 u8 R _ 选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
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如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。6 Z( z: K1 b2 F: u7 }( f% Y
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您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
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秀发去无踪，头屑更出众！
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我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.3 o& R+ n7 _1 U6 h
% X- B* \) M& Q& ~: D 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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2 v0 A0 U/ ?+ a4 K 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
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* G: ]. |/ Z8 M 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然." N4 [! o+ @8 ]; T+ @% E' M/ U& D8 C
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一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
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昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ |
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发表于 2007-2-1 15:37
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发表于 2008-9-28 13:33
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