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【没有犄角的牛】
9 S1 O7 {/ l- Z- N9 E! o' ?$ ~有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
" \+ P6 k5 f" ]! Q' j/ B# i卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】
# S, n: s) [: R3 i( T通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
3 h0 Q. A9 ]; s3 u7 `3 E8 |　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
' ]: j  [3 `3 I3 u, i  _  G　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
3 V0 W7 h6 p) a0 U" w　　“这么近就要1500美金？！”  E! H% v+ `+ Q8 |9 @  I( S+ R. m5 p/ X
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】
0 J0 a0 f8 i5 B* C　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】
- Z4 R) q2 a# a) `+ _- r7 V2 h9 d　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】2 {  E7 _# E4 j7 U
经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 9 R# ~7 S- }6 k# w

8 Y6 Z* L) H9 \- e0 P1 v8 D值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 ! m6 I8 O# [. c# w) _2 b: s1 ?$ g. p
# C7 V0 ~1 w4 T: c8 }
节水：在树林里大便。 　
" {1 K4 S7 y  j! P+ H: f
  q+ I3 A$ C' F4 M; r7 Q罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 8 ]8 X4 p3 q, O' p" q

8 g1 ]/ Y  \8 n余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
' d3 t/ U9 H' s6 H2 a% y2 @
* J7 x" G7 W; R! H! P; d结巴：拉兔子屎。 　 . Q4 H* e. z9 j8 b  A) w
: A5 ?& J; P0 a- r; }+ t
爽快：一锤定音。 　
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细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 5 @; G9 U! T# j7 [( [/ l

& \, m& }1 ~0 M/ w8 n4 r. g怯场：比赛之前总想去大便。 　
1 Q2 f+ S; U- s) q
3 F8 e( f! G! J分享：开着门大便。 　 / k, z, E! r: z. E6 g5 I

2 J- s! p. K& I1 t+ ~7 q狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 $ X7 `0 Z7 I+ ^4 ~; K9 k

1 Z( l/ y1 G* j5 [2 R6 U灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 # |$ B- d2 o2 ~! W

- L+ U8 U7 j1 q. f卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　
* j3 ~6 G$ b$ N. Q
8 L0 N* }. [" Z+ V% Y7 W% X! h闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 ! C( q8 Q0 x! X1 S

6 X4 ~% K9 a, r" z精明：从不占用下班时间大便。 　
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习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 * d* N6 {9 y6 G6 P+ N

( j6 w& l' ?/ a. _飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
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- S4 A8 e7 V; x5 r) T$ ?2 B幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
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" f. P( [! \: G* S8 N* s- y/ T不幸：裤子脱下来之前已经结束。 0 ^1 s* j* ^( o* F3 ~# c6 c
3 J- {3 z. ~' {5 R" `1 y
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 0 d6 `, ]3 f; h- p
8 J; ^5 W# {' R: u! p; n5 G5 K$ j3 p. K
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 " u2 ?' d& [; d4 x( G  ]& E

' d' t; ]& S& B3 Q/ K7 }9 ?幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 7 R3 {! d* U8 s+ Y

# p7 Y2 O. W0 v9 S& Q+ t; @勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 . D# ^2 C9 E4 a  H( t
: e+ C% q5 _1 X& i0 K- M
淘气：一边大便一边画海螺。
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6 R7 C  ^" [% M风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
6 w: b( l) ?. [: r
, w- E; W0 A  Z" C- u& x虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
+ I1 w& B; w7 D) d8 D% @
3 `, E* x/ w3 i/ z8 J8 C远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 # X4 N) q# Y( Z

8 V8 U, l7 b/ ]着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 2 \) @! \2 T* o' z" M
, o3 v8 M: M* T2 e* S
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 ! k5 `7 R/ @$ @( K: o
0 _4 S  }7 w. ~# }: K
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　   N; i% g" \) `5 m! a% {' N

" l2 g6 m/ [" y& S8 \+ `浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
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直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
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6 t5 h  \. J8 G0 ^排场：每次大便之前必先放三个响屁。 ) g! B& G3 B7 G3 B1 h
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】5 d0 e6 j( R" T8 {5 E! i$ x
经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ 5 p' x; v; v9 B1 v1 o
# j. B! L3 K; Y' \
<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. # c/ ~4 p7 N- z# A) o4 [+ D% I
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. 0 |7 ~+ r; K  b8 Y
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! 8 X2 y( |8 t# X* a' @
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. % a  S7 h, X' M) l8 v
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
8 H4 v( [: s4 U% Z* s《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。   Z/ ]+ ?, c$ s7 J$ L( y
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. # U$ ?. W) z# n$ J  S
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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  z, d' K& t  T教育年轻人信守诺言.
! I3 L6 w: s9 Z) @+ B《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 / a  ]7 X; z" A- u/ H6 c
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. 8 \% d3 I0 L1 e
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】
" k* ^" h" b8 \$ J$ T经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
% Q8 V, g( {0 N0 A“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
- e, a; ~: ~/ o; @+ _' u/ {% Y“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
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俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 3 @7 M+ V8 u6 A" p& l
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 1 T9 h4 m* Z: {$ L& k8 I# c
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 8 Q! w% x7 v8 r  h
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
- Y6 @# `3 z4 w" h“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 8 A7 `6 Y( h* P7 U1 X
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 8 w% b0 U; F6 A' y
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
, z& @% ?- Y, {, U/ J6 M可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
4 p$ A$ v5 Z, {又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 / ?! A3 I  V0 L4 A, L
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
+ e8 Q& Y0 L5 u* A“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 - O6 ?5 e) n9 [0 d  G8 h
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， 4 `- G9 W6 ]6 h; b! I* b; C9 K
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
6 X+ V0 o9 @1 a, t' S  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 0 F; o/ A9 W3 c) n6 }' a. e
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 # E% w; w% u5 N7 u5 d
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
4 J4 h! N7 C) \/ Q7 w5 m- a0 S+ q, @7 ?& @经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
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　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
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( j, V6 j4 b# R: z8 y& ]9 O　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
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　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
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7 x  Q2 p% P# L; D( w1 ]6 T　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。   c/ r: x5 F2 n9 V
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　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 . [6 p+ J+ t  ^8 _- R' I

( _' G7 w0 |( G; x　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
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# n/ z7 d* t7 |2 R% r　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
0 m' \2 U/ b# @( |1 M, A￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
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　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； ) d- C0 S1 H+ F: I: c( f, g& [

2 I+ i/ E& r$ s7 P* o3 I　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 4 C: B9 ^9 }% d) y  m
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　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
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　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“ * R" a4 l% E! Z& a5 N/ |
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　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

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当时的场景 --   ^" l/ g+ F. _+ N  J
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　　新娘：咱们XX有力量 , X% ~! s2 w4 b3 H2 g

8 {9 V/ X4 w1 ^6 k3 P8 m: d7 A/ R　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
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5 s& V; h1 g# J　　新娘：每天每日工作忙 ' P% y4 y* V' n1 c2 {1 @! ~
# Z* f. t! P/ U4 I2 u+ u: }
　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ . x& K7 r2 H8 R4 Y
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　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
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　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

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【打喷嚏的说法 】
8 m) I3 \# i; R, c9 F经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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- ?( I( f4 x5 m, {/ w; W7 ]　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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. }7 K) O4 H. Z0 Q! D- _　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”* |1 \- w6 B; @" U+ F% c
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　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”