大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度) P) y% C8 U' X  v( @3 T; l0 H; [, m
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度& M$ a$ U+ O" l6 T! V+ Q% P
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……”
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* V# A: G8 L3 A/ t% |' H曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 1 h3 T( g$ b  D# o7 q

# ?- }. z# D# ?/ E. w6 i众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 7 p6 u0 n8 O6 Q7 S, n4 X+ }
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半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 1 I0 }; O8 {2 b  N0 S
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曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
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& Y( l7 t4 C* q8 o6 R3 M$ ]众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死
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: s7 Q' E2 r3 h5 f! z0 k) D4 o一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 - l) _& M5 q0 @  T1 U* j) g
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下面接我的。“   m1 T. Z+ }3 a0 U2 \

+ H- j4 s6 t4 E2 `) {9 A. E情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 7 E" M$ J9 K! U( x1 X" h/ m

( `8 g+ [; ]& T. r2 F* |2 t佐罗说：我知道了。 # y% G% ^) Y2 A4 w7 @" b, }$ O

0 P" ^$ q1 c4 w  K过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那   c0 E$ a4 ]2 A& s' n1 b
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 " c3 d) ]# Y2 e% A+ J9 d

# w/ k& A* s( q# D* w7 n只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 0 f. @) V# U( L6 T( _7 m
0 n( M2 h$ W( e$ N9 m  b& {0 o9 |- y. S
道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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下面接我的。“
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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5 @- B2 L9 r; S佐罗说：我知道了。
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9 t( A9 G0 i: J$ e8 O" v- f过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 5 i7 y0 n! f8 b! u; d

! D. A# M# [  @2 n4 |道里等他。”

大漠风沙色

哈哈/ P. ]' l" {# m+ K5 B9 z
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
, o( h: A, b% g8 r# m9 S* J一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
3 W3 T8 q& ]# i- W$ Z一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
2 H" w0 c# U' M" g2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
5 u# R2 x1 l; N: |$ o' ]: @( a0 x2 o7 n3、老虎不发猫，你当我是病危呀！: `$ ~& E$ r, e( P4 i: d
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
" l1 O9 [* t+ P( w- r: l. N, A8 `( p5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”( q' s: d% r3 q& b
6、我：那是我们物理老师。。。
, S& W7 e$ [9 `2 R( k+ C  L同学：教什么的阿？
$ K# Q& j/ B, L) o" J& Q# o" k我：化学。。。
, F+ E8 i! D/ F( N; h; i1 ?7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”& C( {  x- F3 H0 g
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
+ E, S  U! K# R. S9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。1 \- w5 s$ p$ p6 N; F2 U( Z% b
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)& G. F4 B- [' {3 [0 K9 h
11、初中文艺晚会，抢答题环节。' @  P# w/ v. ]& u* Z+ u& f, {
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
; X: H/ V* R/ v7 v+ L然后开始念题目，说，“现在开。。。”
% a* w3 N& B/ H; H这时候，一个选手就抢答了。
! Z& f) @. }. _+ I主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”) }. K% ~" f4 Y) x2 G/ H, E
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
2 B; }* u1 }. H3 k7 r13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
) z  Q) n6 l5 s: s我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
# @7 W6 W# p% g3 p' R2 A2 d大家狂笑 我被笑了4年
' E1 p4 s9 E' E( u" p14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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& }- ?3 C7 j& A- b$ u7 S16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”; F0 g, B0 H* V0 A* z, u

( S: p# o9 E9 ?17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”% G% B9 `7 m+ e; ?: w6 f

* N; _0 V$ g3 {; p* u1 o# E18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”( Q' T; x( b7 C! k5 i+ v) b

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- c3 S) d7 X6 ^! h19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。! \- Z6 _( \7 T

3 u$ l: D$ Z. W- _20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”; g7 m( Z3 a3 \$ u
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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$ v( [3 T1 k7 K2 V  Y2 E- F0 L23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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% d/ W$ B8 H. [/ y! \& p24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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- ?+ I: l. _7 P4 S7 q25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”* d" r- _& R+ F) t

% h  F: E3 P7 @2 ]" u# P26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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) X8 Q2 R8 j& |; w( t0 I27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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7 r: x6 `9 z  J( k# c& ^28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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2 d* N  a8 a* V) F29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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$ P4 K" L/ A  h4 @31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。" W3 T/ p+ z: u6 q5 e% M& u1 Z
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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* _" n8 [( ?4 g3 G1 J3 g5 Q33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢6 R2 [3 F- B4 F5 y* F

% X9 R6 N6 M' J6 l' v; ]34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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4 ]; l  Y& {2 b/ Q35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”- o$ r( d; x0 A5 t. U
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....% {" t5 S3 G) _5 L
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。1 P. E9 [: w' W4 M" L. N; s

1 D# n# q+ }% E5 M  y$ q) ?1 p38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~4 j4 C8 Z  G9 r! O  p
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~" h$ r& D, H0 y: c( ?: x* q7 E
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
. \+ l& q2 j* t42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。) i8 E0 s. J/ n
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
, ]- }! p3 x7 B- y3 j44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
6 P" z8 M. ^9 i; }; C- p45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊$ ^- R- i+ u. p& G6 @# K) P
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"4 b, w' G$ R0 I: k
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
' f( X8 R! R6 D: N0 {; y48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
1 H6 c# X8 k. o. @% K' ?# s49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"$ f4 n4 y+ E( i- Y& o6 R  B
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
' z5 F. g# w: _  L; h51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
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8 G2 w8 [3 ]# M' w: \4 A$ O2、你的长相看起来很困难。 ! V) H0 W1 K; Y9 Y2 ?! T
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 # j% o. d' W# w( |. i
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4、长得真有创意，活得真有勇气！ - `! o, a+ [: K* _1 u& K
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5、你的五官长的还算凑合。 5 H' F1 ]* v2 k9 {; }1 U
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6、你长的好象车祸现场。
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7、你长的外形不准，比例没打好。
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) ~7 {! h, o3 Y; ?  j8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 1 k0 g$ E5 ?, o" G- i
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10、你的长相很提神！ * F( E- U- z5 |' g! z/ m. y! P

2 Q& J6 l% \& Y11、你需要回炉重造。 ! q+ `6 N" e. ~/ W" L

5 M9 Q+ A7 x7 R/ J' ]9 X12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 8 p3 H' b1 I6 x/ p; ?( A
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13、你长得太好认了。
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! }7 B2 }+ e) _  v: U# M$ I14、长的很科幻，长的很抽象！
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15、你父母对你的长相负有全部责任。
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# V( [7 K4 Y; @. d0 ~16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 8 N3 y$ p# y* |3 O( ]' s( L) x
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17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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+ V/ j7 @8 }; o. N; a3 P# O18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ + r, u' P. y4 e2 g* d+ `
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
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20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊
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- Z& p6 P/ P+ v21、你是仙女下凡，不过是脸先着地
2 X1 Q; n6 Z1 I
/ |, G; K5 j7 ^! C  @. s8 p22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
. l& ]! f% l& }0 m  N
8 r. _( g7 B% N0 {　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”% H7 L; Q" x. B2 \
0 z4 C) s2 b- p/ \& f! o
　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？/ S9 F# Q# i' g  V% j
% s$ W. ~# W5 u% Y& y& R, ]! w1 [
　　“罗曼.罗兰。”/ }! h; n: N$ t; ?7 W6 X+ C
7 ], x: |2 C- b6 Y
　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”: W7 h. [" E1 A$ v

9 E6 ]) V1 W1 S9 B　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
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　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”: c2 q# S# X3 U

! P$ c3 W: F% l  o　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”) n7 Y% g, a9 ?& ^* z
2 J3 B. n9 \' ]+ Z) W% }5 V( Y
　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。+ Q1 S. q0 y+ Q) G
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　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
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) N' t. A) C7 j5 [3 R　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。3 _/ x9 Q  x1 F

" I, Y: C* m1 o1 x$ ]　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
/ q. z% p5 L2 |( m- N" \" A) S3 H
* l4 u6 q8 ~; P$ u! K　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。6 M2 {3 U6 i' l. z1 K

9 t, X9 R6 i4 N( T1 h　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。; C1 M8 N9 D/ E: b9 C

! N% I, a4 a  R( P8 z' K　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
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$ \. f! u" a7 W1 V# z　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;. h1 {# ]1 Y0 S# X& [
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　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”( e8 m; }3 f+ k

; }8 {/ Y3 V% F. u0 L% q　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”
9 r4 y) @: Q2 w- A6 J“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”
+ s! ^( {1 Y* j: t, F8 d“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
+ `: N' M1 h6 L! E+ z; n“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
* [" P9 j! Z; @( U# \妈妈：“.....”